Uanset hvor mange læger jeg så, var smerten vedvarende. Det fik mig til at føle mig ødelagt.
Jeg mødte min kæreste fra gymnasiet gennem en af mine venner. Jeg blev forelsket i ham med det samme. Han var et par år ældre, gik på en anden skole, kørte en bil og havde endda lidt sexet stub.
For ungdom mig kunne han ikke have været køligere. Jeg var begejstret for, at han kunne lide mig tilbage.
Han var den første person, jeg havde sex med. Jeg var ung og nervøs, men han var blid og venlig. Alligevel var smerten enorm.
Det føltes som om han forsøgte at skubbe ind i en åbning, der ikke var der. Da han endelig trængte ind i mig, føltes det som om min vaginale åbning var dækket af tusind små stykker med salt, der blev gnides i sårene. Brændingen og stikket var så uudholdeligt, at vi måtte stoppe.
”Det bliver let,” sagde han til mig. "Første gang er altid den værste."
Men det gjorde det ikke. Ikke i lang tid. Og det meste af min voksenalder vidste jeg ikke hvorfor.
Siden den første gang så jeg utallige læger om smerten gennem årene. Der blev tilbudt mange forklaringer, men ingen sidder fast.
I mit sidste år på gymnasiet gik jeg til en specialist for at få en intern ultralyd af livmoderen og livmoderhalsen. Da sonden blev indsat inde i mig, fortalte jeg mig selv, at det ville være OK. "Bare kom igennem smerten," tænkte jeg, "så får du dine svar." Men testene kom tomme tilbage.
Lægen fortalte mig, at alt virkede normalt. Jeg kunne forsikre ham - det var det ikke.
Så meget som jeg ønskede svar til mig selv, ville jeg også have dem til min nuværende partner. Jeg ville være i stand til at sige, det her er, hvad der er galt med mig. Så kunne jeg blive behandlet, og vi kunne have sex som et normalt par. Jeg ville være i stand til at dele noget særligt med min kæreste, andet end undskyldning gennem tårer.
"Jeg ved ikke, hvad der er galt med mig," sagde jeg ved gentagelse og græd ind i brystet på ham. Jeg følte mig som en fiasko ved sex og en fiasko som en kæreste. Jeg ville også være i stand til at nyde sex som alle omkring mig så ud til.
En vrede og had mod min krop begyndte at brygge inde i mig.
Få et svar
I løbet af mine universitetsår fortsatte jeg med at se en konstant strøm af læger. Oftere end ikke blev jeg sendt væk med en recept til behandling af urinvejsinfektion (UTI). Jeg havde haft en UTI før og vidste, at hvad der foregik med mig, var meget, meget anderledes.
Alligevel ville jeg forpligte mig. Jeg ville uundgåeligt udvikle en gærinfektion fra de antibiotika, jeg ikke havde brug for, og vende tilbage til apoteket dage senere for en anden behandling.
Mit liv føltes som et cirkus af medicin, der ikke gjorde noget, og et angreb af smerte og ubehag.
Jeg følte mig alene, frustreret og beskadiget.
Nogle gange prøvede jeg bare at håndtere smerten. Mens jeg havde sex med min partner, kom jeg ovenpå og skubbede mit hoved ind i puden ved siden af ham og bider ned på den for at blokere det smertefulde stikkende.
Bagefter løb jeg direkte på toilettet og sagde, at jeg havde brug for at tisse for at undgå en anden UTI. Virkelig tørrede jeg tårerne i ansigtet væk.
Jeg var desperat efter at kunne have sex som alle andre. Men uanset hvor mange læger jeg så, stoppede smerten ikke. Det fik mig til at føle mig ødelagt.
Som det viser sig, er jeg ikke alene - smertefuldt sex er ekstremt almindeligt.
Faktisk ifølge American College of Obstetricians and Gynecologists oplever 3 ud af 4 kvinder en eller anden form for smertefuld sex i løbet af deres levetid. Der er en lang række årsager, herunder dysfunktion i bækkenbunden, vulvodyni, endometriose, ovariecyster og fibromer.
En dag endte jeg på en kvindesundhedsklinik og fik diagnosen vaginismus, en tilstand, der får musklerne omkring vaginalåbningen til at trække sig ufrivilligt sammen under penetration. Dette gør sex eller indsættelse af en tampon ekstremt smertefuldt.
Det er svært at vide nøjagtigt, hvor mange kvinder der lever med vaginismus, da tilstanden ofte fejldiagnosticeres eller ikke er diagnosticeret. Dette skyldes delvis, at mange kvinder ikke taler om deres oplevelse. Det anslås imidlertid, at 2 ud af 1.000 kvinder vil opleve tilstanden i deres levetid.
Min læge fortalte mig, at der ikke er nogen officiel årsag til vaginisme, men det er normalt knyttet til angst, frygt for sex eller tidligere traumer. Som en person, der lever med generaliseret angstlidelse, var denne sammenhæng ikke meget overraskende for mig. Faktisk begyndte det hele at give mening.
Jeg havde slået mig selv i årevis for noget, der ikke kun var uden for min kontrol, men som også var meget mere almindeligt, end jeg troede.
Jeg var ikke knust. Jeg var bare en kvinde med angst, der navigerede i en verden, der ikke forstod nuancen i kvinders sundhedsproblemer.
At lære at finde glæde
Der var ikke en kur mod min nyligt diagnosticerede tilstand, men der var behandling og styring. Det var ikke alt ferskent, men det var en start.
Behandling indebærer at klemme og slappe af mine vaginale muskler dagligt, anvende bedøvende creme på min vagina og vaginal åbning og derefter anvende berøring, og vigtigst af alt taler åbent om min tilstand med dem, jeg stoler på. Det inkluderer min læge, nære venner og seksuelle partnere.
Det tog lang tid at komme til et sted, hvor jeg endda kunne lege med tanken om glæde under sex. Det havde altid været en smertefuld byrde at blive udholdt snarere end nydt.
Nu da jeg havde en handlingsplan, begyndte jeg at forstå, at jeg kunne være seksuelt ønskelig på trods af min tilstand, og at jeg kunne få behagelige seksuelle oplevelser.
Jeg er glad for, at jeg fortsatte med læger, indtil jeg fandt en løsning. Det var en frustrerende og udmattende rejse for at finde svar - men jeg er taknemmelig for at være udstyret med viden om min krop og en læge, jeg kan stole på.
At lære om vaginismus og hvordan det påvirker mig har løftet en enorm vægt fra mine skuldre og mellem mine lagner.
Hvis du oplever smertefuld sex, opfordrer jeg dig til at gøre det samme. Fortsæt, indtil du finder en læge, der vil lytte og give dig de svar, du fortjener.
Mere end noget andet, opfordrer jeg dig til at gå let på din krop og behandle den med venlighed og kærlighed.
I årevis hadede jeg min vagina. Jeg beskyldte det for at få mig til at føle mig tom og ødelagt. Til sidst indså jeg, at min krop bare forsøgte at beskytte mig, selvom den var på en uønsket måde.
Denne erkendelse tillod mig at give slip og lære at elske min krop og min vagina i stedet.
Marnie Vinall er en freelance skribent, der bor i Melbourne, Australien. Hun har skrevet udførligt til en række publikationer, der dækker alt fra politik og mental sundhed til nostalgiske sandwich og tilstanden af sin egen vagina. Du kan nå Marnie via Twitter, Instagram eller hendes hjemmeside.
