Du er måske bekendt med ideen om codependency fra en verden af alkohol og kemisk misbrug. Faktisk er det her, hvor udtrykket "codependency" blev født.
I dag er begrebet dog udvidet til at omfatte relationer. Det er undertiden forbundet med andre former for codependency.
For eksempel antydede en undersøgelse fra 2009 af 171 voksne kvinder, at forældrenes alkoholmisbrug eller historien om misbrug af børn kan gøre det mere sandsynligt, at forholdet er baseret på afhængighed - som forælder-barn-sorten.
Men det kan også forekomme helt alene. Her er hvad du har brug for at vide om at være en forælder, der er afhængig af hinanden - og hvordan det sætter dine børn i fare.
Hvad er en codependent forælder?
En codependent forælder er en, der har en usund tilknytning til deres barn og forsøger at udøve overskydende kontrol over barnets liv på grund af denne tilknytning.
Medafhængighed kan findes i hele spektret af forældrerelationer: En codependent far kan stole på sin datter eller søn for at holde ham mentalt stabil og følelsesmæssigt glad. En codependent mor kan stole på, at hendes søn eller datter tager ansvar for hendes fysiske velbefindende.
Mens forældre, der er afhængige af hinanden, måske hævder, at det nære forhold, de begærer, er et tegn på en velfungerende familie, er deres optag af hinanden et tegn på dysfunktion.
Det er vigtigt at indse, at codependency ikke er let at få øje på, ifølge en forskningsartikel fra 2014. Biologiske, psykologiske og sociale elementer kan alle bidrage til fælles afhængighed.
Hvis du tror, du kan være en forælder, der er afhængig af hinanden, er her nogle tegn, du skal passe på.
1. Du holder på kontrol
I et codependent forhold afhænger din selvfølelse af dit forhold til dit barn.
Kodeafhængige forhold lever af en cyklus af trængsel: Den ene har brug for den anden. Nogle gange, men ikke altid, fungerer det begge veje, og den anden person vil også have behov for det.
Forældre, der er afhængige af hinanden, kan prøve at kontrollere deres barns liv. Denne kontrol kan vises på forskellige måder:
- Overinddragelse. For eksempel, hvis en forælder ser, at der sker noget smertefuldt i deres barns liv, vil de forsøge at få kontrol ved at blive involveret - ofte for involveret. Det skyldes, at barnets smerte er forældrenes smerte. (Dette er naturligvis tilfældet for alle forældre ... inden for grund. Vi kan ikke lide at se vores børn skade. Det er, når det tages til det ekstreme, at det krydser grænsen til codependency.)
- Uhensigtsmæssig pasning. Forældre, der er afhængige af hinanden, vil gøre mere for deres barn, end hvad der er aldersmæssigt. For eksempel bør et 8-årigt barn vælge deres tøj til at bære hver morgen alene. En 16-årig bør klare sin egen timeplan og hjemmearbejde.
- Forkert ansvarsfordeling. Forældre, der er afhængige af hinanden, føler sig ofte ansvarlige for deres barns følelser og tager skylden for deres barns humørsvingninger.
2. Du ofrer andre forhold
Tror du, at du skal være tilgængelig 24/7 for dit barn? Hvis du er en codependent forælder, er det første forhold, der sandsynligvis vil lide, dit forhold til din partner.
I stedet for at bruge tid og energi på at opbygge et meningsfuldt romantisk forhold, kan du vælge kun at fokusere på dit barn. Efterhånden som tiden går, kan du opleve, at dit seksuelle forhold til din partner er stagneret.
Du kan også finde ud af, at du isolerer dig fra dine familiemedlemmer og venner. Du er parat til at annullere en kaffedato med din BFF, fordi dit barn insisterer på, at du skal tage dem med til at købe fodboldsko.
3. Du manipulerer dit barns følelser
Forældre, der er afhængige af hinanden, kan ubevidst (eller bevidst men ikke ondsindet) bruge mange psykologiske strategier for at få deres barn til at gøre, hvad de vil:
- Passiv-aggressiv adfærd. Dette er når en forælder er indirekte aggressiv over for deres barn.
- Projektion. Dette sker, når en forælder ikke kan håndtere deres følelser eller mener, at følelserne er uacceptable. Da forældrene ikke kan arbejde igennem følelserne, projicerer de dem på deres barn. På denne måde undgår forældrene følelser af skyld, skam eller fortrydelse.
- At skabe skyld. Dette sker, når en forælder forsøger at få deres barn til at føle sig skyldig over noget for at presse dem til at opføre sig, hvordan de vil have dem til at opføre sig. Et eksempel er, når en forælder klager over, at deres barn sjældent taler om, hvad der skete i skolen. Forælderen forbliver offeret og kan derefter sige, at et dagligt resumé ikke er nødvendigt. Ofte vil barnet føle sig skyldig og forsikre forældrene om, at dette ikke er en big deal, og at de virkelig vil gøre det. Resultatet? Forældren får play-by-play uden at skulle føle sig skyldig i det, fordi barnet forsikrede dem om, at det ikke var en stor ting.
4. Du deltager i dogmatisk opførsel
Tror du på, at uanset hvad, har du altid ret? Føler du dig angrebet, hvis nogen sætter spørgsmålstegn ved, hvad du laver?
Forældre, der er afhængige af hinanden, accepterer ofte ikke, at de har gjort noget forkert. Dette skyldes, at ethvert tegn på uenighed er et udtryk for oprør. Det truer forældrenes autoritet og følelse af kontrol.
5. Du hævder offer
Vi kan alle godt lide at dele vores barndomsminder med vores børn. Når vi gør det på en positiv måde, kan vi lære vores børn vigtige håndteringsevner.
For eksempel når du minder om, hvordan du kørte over din nabos geraniumpotter og derefter fortæller dit barn, at du bankede på naboens dør for at tilbyde at udskifte dem, lærer du dit barn en vigtig lektion om ansvar.
Men hvis du indrammer det som din nabo, der får dig til at skamme dig og være skødesløs i årevis efter det - på trods af din nye chaufførstatus på det tidspunkt - forsøger du måske ubevidst at få sympati fra dit barn.
Forældre, der er afhængige af hinanden, stoler på, at deres børn giver dem i stedet for at give til deres børn. Dette er kendt som forældremyndighed.
Ved konstant at vise dit barn, at du var et offer, stoler du på dem for at give dig den følelsesmæssige støtte, du har brug for.
6. Du har svært ved at håndhæve grænser
Forældre, der er afhængige af hinanden, kan have svært ved at disciplinere deres børn.
De er bange for at deres barn afviser dem og vælger at lade dem bryde de grænser, de har sat op. I disse tilfælde foretrækker forældrene at udholde respektløshed snarere end at risikere at forsøge at håndhæve grænser og gøre deres barn sur.
I nogle tilfælde kan en forælder måske endda irritere det, når deres partner beder barnet om at følge reglerne. For eksempel kan far blive vred på mor for at prøve at håndhæve et udgangsforbud, selvom deres barn burde have været i seng et par timer tidligere.
7. Din selvtillid er bundet til dit barn
Forældre, der er afhængige af hinanden, har ofte lavt selvværd. Deres selvværd afhænger af deres barn: Hvis deres barn er tilfreds med dem, er de glade for sig selv. Og hvis deres barn er uroligt, er de urolige.
Selv om det er helt normalt, at en forælder har håb og drømme for deres barn, tager forældre, der er afhængige af hinanden, tingene et skridt videre: De forventer, at deres barn lever livet og opnår de mål, som de selv manglede.
8. Din første reaktion er øjeblikkelig benægtelse
Hvis du straks ser rødt, når nogen antyder, at du kan være en codependent forælder, er der en god mulighed for, at de er på noget. Hvorfor det? Benægtelse er en forsvarsmekanisme, der beskytter dig mod smertefulde eller truende tanker, følelser og information.
Hvis dit forhold til dit barn er på rette spor, er du ikke så tilbøjelig til at føle dig truet af nogen, der antyder, at noget er galt.
Den tristeste del af benægtelse er, at det vil stoppe dig med at nå ud til hjælp. Og som vi er ved at se, er det vigtigt at få hjælp.
Hvordan forældre-barn medafhængighed gør ondt for dit barn
Forældre-barns medafhængighed kan være følelsesmæssigt voldelig. Barnet lærer, at deres følelser og behov er uvigtige og aldrig har chancen for at udvikle deres egen personlighed.
En teenagers følelse af identitet bygges gennem de valg og forpligtelser, de tager. Når en codependent forælder kvæler barnets evne til at forpligte sig til deres valgte tro og værdier, forbliver den unge med en diffus identitet og danner aldrig deres egen.
Derudover, fordi forældre er et barns rollemodeller, tager børn naturligvis deres forældres adfærd op. Dette inkluderer codependency. Et barn, der er blevet kontrolleret, er mere tilbøjelige til at blive en kontrollerende forælder.
Sådan stopper du afhængighed og helbreder forholdet
Det første skridt i at stoppe den codependency er at indrømme, at den er til stede.
Når forældre har tømt familiens følelsesmæssige bankkonto med kodeafhængig adfærd, skal de være særligt respektfulde og følsomme over for deres barn. Især når barnet begynder at udtrykke den opsamlede vrede, der er samlet.
Her er nogle tip til at komme i gang.
- Øv dig selvpleje. I stedet for at stole på dit barn til at tage sig af dine behov, skal du tage skridt til at opfylde dine egne behov. Når du lærer at give til dig selv, kan du give dit barn.
- Træd tilbage. Giv dit barn uafhængighed til at løse aldersmæssige udfordringer. Dette vil give dem selvtilliden til at stole på sig selv og strække sig videre.
- Lyt aktivt. Giv dit barn din fulde opmærksomhed, når de taler med dig. Reflekter tilbage, hvad du har hørt. Spørg dem så, om du har hørt, hvad de ønskede at sige.
Hvor skal man hen for mere hjælp
Hvor henvender sig forældre, der er afhængige af hinanden, når de når ud til hjælp? Den bedste praksis er at afsætte tid til rådgivningssessioner med en licenseret terapeut, der har erfaring med afhængighed eller afhængighed.
Men af forskellige årsager er det ikke altid muligt. Du kan også finde online supportgrupper, bøger eller organisationer, der tilbyder nyttige ressourcer.
Vær tålmodig med dig selv, når du træffer beslutningen om at gå videre til bedre forældre. Du er i en indlæringskurve. Tillad dig selv at have nogle dårlige dage, men bliv ved med at komme videre.
