Der er mennesker i dit liv, der vil løfte dig op og give dig støtte, når du har brug for det. Og der kan være andre, der glæder sig over at rive dig ned eller forårsage smerte.
Det kan være særligt nedslående og udfordrende, når en giftig person som denne tilfældigvis også er din forælder eller en person, som du har til opgave at være medforælder med.
Uanset hvad der er, er der ting, du kan gøre for at afbøde virkningerne af giftige forældre. Her er mere om, hvad en giftig forælder er, og hvordan du kan tage skridt mod helbredelse af følelsesmæssige sår fra en traumatisk barndom.
Hvad er en giftig forælder?
For at være klar er "giftig forælder" ikke et medicinsk udtryk eller et klart defineret begreb. Når folk diskuterer giftige forældre, beskriver de typisk forældre, der konsekvent opfører sig på måder, der forårsager skyld, frygt eller forpligtelse hos deres børn. Deres handlinger er ikke isolerede begivenheder, men adfærdsmønstre, der negativt former deres barns liv.
Sagen er, at forældre er mennesker. Og det betyder, at de kan begå fejl, råbe for meget eller gøre deres børn potentielt skadelige - selv utilsigtet. Men deres impuls er at gøre det bedre og gøre tingene rigtige.
En giftig forælder er dog mere bekymret over deres egne behov, end om det, de laver, er skadeligt eller skadeligt. De vil sandsynligvis ikke undskylde eller endda indrømme, at det de laver er forkert. Og misbrug eller forsømmelse har tendens til at være vedvarende eller progressiv.
Egenskaber
"Giftig forælder" er et paraplyudtryk for forældre, der har nogle eller alle af følgende egenskaber:
- Selvcentreret adfærd. Din forælder kan være følelsesmæssigt utilgængelig, narcissistisk eller måske ligeglad når det kommer til ting, du har brug for. Det kan føles som om alle situationer vender tilbage til det samme spørgsmål: "Hvad med mig?"
- Fysisk og verbalt misbrug. Misbrug er måske ikke altid rammer, råben, trusler eller noget helt klart. Du kan støde på mere subtilt misbrug som navnekald, skift af skyld, stille behandling eller gasbelysning.
- Kontrollerende adfærd. Giftige forældre kan angribe dit privatliv eller ikke tillade dig at tage dine egne beslutninger. Eller måske er de alt for kritiske og kontrollerende over dine beslutninger, selv som voksne.
- Manipulerende adfærd. Din forælder kan prøve at kontrollere dig ved at bruge skyld eller skam til at lege med dine følelser. Giftige forældre kan endda holde tid, penge eller andre genstande som bøn i deres manipulationsspil.
- Manglende grænser. Giftige forældre har tendens til at skubbe og skubbe og skubbe for at komme deres vej. Når du træt af deres taktik, kan du simpelthen give efter for ideer eller situationer af udmattelse eller frustration.
Udbrud og dårlige dage er helt normale for enhver at have, inklusive forældre. Men hvis den adfærd, du husker fra din barndom, er konstant eller har en eller anden form for mønster, kan du se nærmere på, hvordan de påvirkede den person, du er blevet.
Tænk tilbage på din barndom og spørg dig selv:
- Mishandlede mine forældre mig følelsesmæssigt? Sagde de mig, at jeg var værdiløs eller bare dårlig?
- Mishandlede de mig fysisk under dække af disciplin?
- Blev jeg tvunget til at passe mine forældre i en ung alder?
- Var jeg bange for mine forældre eller deres handlinger? Var jeg bange for at vise min vrede eller frustration over for dem?
- Fik de mig til at holde hemmeligheder fra familie eller venner om ting, de gjorde mod mig, som f.eks. Fysisk eller seksuelt misbrug?
Eller måske har du stadig at gøre med denne type forhold:
- Behandler mine forældre mig som om jeg stadig er barn?
- Skylder de mig for at få det, de vil have? Eller bruger de trusler eller andre manipulationsstrategier, som at give / tilbageholde penge?
- Føler jeg mig syg eller har andre overvældende fysiske eller følelsesmæssige følelser efter at have set mine forældre?
- Føler jeg bare, at jeg aldrig vil leve op til mine forældres forventninger?
Hvis du svarede ja på et eller alle disse spørgsmål, kan du have en giftig forælder i dit liv. Brug et øjeblik på at lade det synke ind.
Overvej så dette: Du kan bebrejde dig selv for deres adfærd eller hvordan du reagerer på dem. Du kan føle dig skyldig eller utilstrækkelig, hvilket gør det svært at trives i dit liv som voksen. At vokse op med så enormt stress og forvirring kan også gøre det meget svært at danne sund selvtillid, så du kan have noget tung bagage med dig.
Men du kan også foretage ændringer i dit forhold og dit liv for at tackle og helbrede fra den skade, der er gjort.
Hvad er virkningerne af giftige forældre?
Familie - uanset hvilken form det tager - har en betydelig indflydelse på individets følelser af selvværd, opfattelse af og tillid til andre og det generelle verdensbillede. Dybest set er det grundlaget for, hvordan du ser og interagerer med mennesker, steder og ting omkring dig.
Når du først er klar over, at du er blevet udsat for toksicitet, kan det være nyttigt eller endda befriende at erkende, at mange adfærd, du har lært, er giftige. Du har måske set skadelige oplevelser, som du havde vokset op, også normal.
For eksempel er du muligvis blevet slået eller misbrugt, men skubbet det af som blot spanked. Du er muligvis blevet alvorligt forsømt, men indrammet det, da dine forældre har for travlt.
Hvis du er en forælder, der er vokset op med en giftig forælder som model, kan du føle dig dømt. Hvordan kan du overvinde historien, der gentager sig selv?
Der er gode nyheder her. Med lidt arbejde kan lært adfærd fjernes og modificeres. Dette er ikke en let opgave, men det første skridt er at erkende, at du blev formet af dit miljø. Du kan ikke ændre, før du forstår og accepterer de ting, der har påvirket din adfærd.
Hvad kan du gøre, når du har at gøre med en giftig forælder?
Selvom du ikke kan ændre andres adfærd, kan indstilling af grænser begrænse de interaktioner, du har med giftige forældre. Det kan også hjælpe dig med at tage kontrol i situationen og føle noget magt, hvor du måske har følt dig magtesløs før.
Som voksen kan du stadig blive påvirket eller overvældet af dine forældre. Du kan endda føle, at du venter på, at nogen giver dig tilladelse til at flygte fra denne indflydelse.
Her er sagen: Du er den person, der kan give dig selv tilladelse. Du er den person, der kan beslutte at ændre og tage dit liv tilbage. Og du kan starte så tidligt som i dag ved at lave en plan.
Grænser
Et af de bedste steder at starte er ved at sætte klare grænser. En grænse er simpelthen en usynlig linje, som du sætter for dig selv, og som du ikke tillader nogen at krydse. Dette kan være fysisk eller følelsesmæssigt. Og det er helt op til dig, hvor grænsen er trukket.
Den californiske psykoterapeut Sharon Martin deler tre tip til at sætte grænser for giftige mennesker.
- Vær ligetil med de grænser, du definerer - og lad dem ikke op til fortolkning. Mens din giftige forælder måske ikke er glad for at få at vide, hvad de skal gøre (faktisk er det sandsynligvis en af de måder, de er giftige at skubbe over dine grænser!), Men de mister evnen til at skubbe dig forbi din brudzone.
- Gør kommunikation om grænser klar og konsekvent. Hold dig til dine våben. Det er OK at sige NEJ til dine forældre, hvis de er gået for langt. På samme tid skal du være rolig og modstå at bebrejde og blive alt for defensiv (nogle forældre lever af denne energi).
- Check altid ind med dig selv. Overholder dine forældre dine grænser? Hvis ikke, skal du muligvis komme med en plan B, selvom det betyder at skære kontakt i nogen tid.
Helbredelse
Det er vigtigt at tage sig tid til at tænke over dine barndomsoplevelser og hvordan de formede dig. Sid med dem. Tænk på, hvordan de får dig til at føle dig. Tænk over, hvordan de får dig til at handle. Det kan være nyttigt at skrive dine følelser ned eller tale med et betroet familiemedlem eller en ven.
For nogle kan denne proces være overvældende. Du behøver ikke gå på helbredelsesvejen alene. Overvej at lave en aftale med en autoriseret mental sundhedspersonale for at få nogle ideer til, hvordan du starter.
Og hvis du ser visse opførsler komme ud i dit eget forældre, så prøv disse tip fra eksperterne ved Brown University:
- Lav en liste over de ting, du vil ændre.
- Skriv ud for hver adfærd, som du gerne vil opføre / føle i stedet.
- Prioriter listen, hvis du vil, og vælg derefter en adfærd til at begynde med.
- Øv din ønskede opførsel i stedet for den, du vil ændre.
Når du først har følt, at du har mestret en adfærd, kan du bevæge dig ned på listen og angribe andre.
Relateret: Ingen BS-guide til beskyttelse af dit følelsesmæssige rum
Hvad med samforældre med en giftig forælder?
Så måske er du ikke vokset op med en giftig forælder, men du er nødt til at arbejde med en for at opdrage dine børn. Umuligt, ikke?
I denne situation er der unikke udfordringer for både dig og dine børn. Forvent at tingene bliver vanskelige. Forvent at der er noget hjertesorg. Men husk det også du udgør halvdelen af ligningen og du have magt over, hvordan tingene skrider frem, når tiden går.
Du skal komme med måder at tale for dine børn og sætte grænser, alt imens du bliver nødt til at opretholde et arbejdsforhold med din giftige eks.
Prøv dit bedste for at trække vejret. Mind dig selv om, at du er din egen person. Du har magt over dine handlinger og tanker. Du kan ændre, hvordan du opfører dig og reagerer. Og du kan sætte grænser for dine børn og deres interaktion med din eks.
Nogle strategier, der kan hjælpe, inkluderer:
- Oprettelse af en lovlig forældreplan. På den måde har du ting skriftligt, som I begge skal følge. Ingen skyld eller manipulation kan ændre det, der er skrevet af domstolene.
- Arbejde gennem retligt udpegede mæglere. Hvis du løber ind i problemer igen og igen, skal du tage kampen ud af dine hænder og få hjælp fra højere myndigheder. Plus, på denne måde har du klar dokumentation for præcis, hvad der gøres og siges.
- Viser dine børn lidt ekstra empati. Dine børn tager sandsynligvis byrden af toksiciteten. Prøv så godt du kan for at forsikre dem om, at de er i et sikkert rum hos dig. Og giv dem de værktøjer, de har brug for for at finde denne sikkerhed, når de ikke er det.
Relateret: Tips til samforældre med en narcissist
Tag væk
Uanset hvad, skal du sørge for at give dig selv en vis nåde. At genkende vanskelige ting ved din barndom kan være smertefuldt og skabe en række følelser, som du måske ikke forventer.
Og hvis du føler, at du selv er gået ind i giftige mønstre, skal du bare vide, at ændring kan tage tid. Det vigtige er, at du er forpligtet til at ændre dig, og at du erkender behovet for at ændre for din egen mentale sundhed og for sundheden for dem omkring dig.
Du kommer derhen. Du vil! Kontakt hjælp, når du har brug for det, og forstå, at du ikke er alene på denne rejse.
