Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber via links på denne side, tjener vi muligvis en mindre provision. Her er vores proces.
Hvad har en målstregen? Boston maraton. Et hestevæddeløb. En bog.
Sex, mine venner, gør det ikke!
Desværre tænker så mange sex-havers sex gør har en målstregen - orgasme. Og at krydse den målstregen er pointen med køn.
Problemet med denne tænkning er, at det ofte kortvarerer fornøjelsen. Her er hvad du har brug for at vide om forskellen mellem glæde og orgasme.
Er orgasmer ikke behagelige?
Faktisk flertallet af orgasmer er behageligt. Men ikke alle er det.
Introduktion: dårlige orgasmer, tvungen orgasme og smertefulde orgasmer.
Dårlige orgasmer, som defineret af en undersøgelse fra 2019, der blev offentliggjort i Archives of Sexual Behavior, er orgasmer, der forekommer under samtykkende sex, der "har en negativ indvirkning på forholdet, seksualitet og / eller psykologisk helbred."
Tvunget orgasme kan være navnet på den kinky, samstemmende praksis for en dominerende "at gøre" deres underdanige orgasme.
Men ifølge Marla Renee Stewart, sexolog med Velvet Lips Sex Down South og medforfatter af The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), bruges udtrykket også om orgasmer, som nogen har uden deres samtykke. (For eksempel en orgasme, der opstår under seksuelt overgreb).
Også kendt som dysorgasmia, smertefulde orgasmer er lige som de lyder: Orgasmer, der forårsager orgasme-haver fysisk smerte.
Ud over disse tre ubehagelige orgasmekategorier bemærker traumafokuseret terapeut og seksualitetspædagog Aida Manduley, LCSW, at når en orgasme afviger fra forventning eller orgasme - AKA, er den kortere, hurtigere, mindre intens osv. End ønsket - det kan være skuffende for person, der oplever dem.
"Hvis en persons fysiske oplevelse af orgasme udløser skam, er bundet til traumatiske oplevelser eller føler sig så sårbar, at det gør dem selvbevidste bagefter, kan det virkelig være en kompliceret (og ubehagelig) oplevelse," siger Manduley.
Så hvad er forskellen mellem glæde og orgasme?
Godt spørgsmål!
Klinisk set refererer en orgasme til et specifikt øjeblik, hvor der er "en frigivelse af spænding og energi, muskelsammentrækninger (især i kønsområdet) og en forhøjet hjerterytme," siger Manduley.
Fornøjelse handler dog mindre om et bestemt øjeblik eller en destination og handler i stedet for hele rejsen.
”En orgasme kan være indeholdt under paraplyen af glæde, men det er ikke det eneste indeni det,” siger de.
En anden måde at tænke over det: Orgasme er middagsmynten i slutningen af et fem-retters måltid. Fornøjelse er hele det forbandede måltid - brødkurv til hovedret til middag mynte.
Så hvorfor er sex og orgasme grundlæggende synonyme på dette tidspunkt?
”Der er forskellige grunde, men mange koger ærligt talt til kvindehad,” siger Manduley. Mere om dette nedenfor.
Hvordan mainstream definerer sex
Hvad der kvalificerer som sex er langt mere inkluderende og ekspansivt end bare en P, der går i en V.
Desværre blev mange af os lært, at sex starter, når en penis kommer ind i skeden og slutter, når den kommer ud, efter ejakulation.
Med andre ord er hele shebang defineret omkring den mandlige orgasme. Ugh.
Det nye fokus på "orgasm gap"
Udtrykket "orgasm gap" blev opfundet for at fremhæve det faktum, at mænd under heteroseksuel samleje orgasmer langt oftere end kvinder.
Forskning tyder på, at lige kvinder kun når orgasme 65 procent af tiden, mens lige mænd når det 95 procent af tiden.
Eksistensen af dette udtryk har gjort vidundere for at øge bevidstheden om denne uoverensstemmelse.
Men det har også skabt en klasse af mennesker, der ønsker det bevise at de ikke er "en af de mennesker", der kun bryr sig om deres eget klimaks. I stedet insisterer de på (læs: kræv), at deres partner klimakserer ... uanset hvad.
Dette er hvad forskere kalder "orgasme bydende nødvendigt."
Især Vulva-ejernes orgasmer har været sidelænset for alt for længe, så det kan lyde som en god ting.
Men der er en h-u-g-e forskel mellem mangler at hjælpe din partner, der ønsker at opnå orgasme, opnå en orgasme og behøver din partner til orgasme for personligt at føle sig seksuelt kompetent og / eller tilfreds.
Desværre falder mange mennesker ind i den anden lejr. Og når deres partner ikke orgasmer, er deres ego knust, siger Searah Deysach, mangeårig sexpædagog og ejer af Early to Bed, et selskab til fornøjelsesprodukter i Chicago, der sendes over hele verden.
Ofte har de stærke negative reaktioner, der lægger endnu mere pres på deres partnere for orgasme, næste gang de har sex, siger hun.
Orgasmer er blevet mærket for en vellykket seksuel oplevelse
Uanset om det er arbejde, sport eller sex, er vi en meget målstyret kultur, siger Deysach.
”Orgasmer er blevet målet for sex,” tilføjer hun. "Så det er fornuftigt, at sex-havers vil søge den følelse af bedrift."
Orgasme skaber gode film og porno
Uanset om de er PG-13 eller X-klassificerede, slutter næsten alle seksuelle møder i film med orgasme.
Mere specifikt: performative, samtidige orgasmer, der finder sted inden for 3-5 minutter, giver eller tager.
Mens disse medier er beregnet til at underholde, ikke (sex) uddanne, føler mange mennesker sig utilstrækkelige, hvis eller når deres seksuelle møder ikke følger en lignende fortælling.
Det enkle svar: De har det godt
"Orgasmer har det godt," siger Stewart. "Så når du først har oplevet en orgasme, er det et ret naturligt svar at ønske at opnå den store følelse igen og igen og igen."
Er det virkelig så dårligt at være orgasme-fokuseret?
Der er forskel på at ville orgasme og at være orgasme-fokuseret.
”At ønske orgasme er ikke en dårlig ting,” siger Manduley.
Men når orgasme bliver den eneste fokus på sex, det er det. Hvorfor? Fordi presset for at "opnå" orgasme ofte kommer på bekostning af ting som:
- sikkerhed
- trivsel
- respekt
- forbindelse
- intimitet
Og måske mest vigtigt for denne diskussion: glæde.
"Normalt når du tager fokus fra orgasme og i stedet lægger det på delt fornøjelse, er du ofte i stand til at nyde alle fornemmelser mere," siger Deysach.
Hvad hvis du aldrig har haft en orgasme - er dette et problem?
”Det er kun et problem, hvis det er noget, der får dig til at bekymre dig eller nød,” siger Manduley. ”Nogle mennesker har aldrig en orgasme, og det er OK med dem. For andre er det foruroligende. ”
Den medicinske betegnelse for aldrig at have haft en orgasme * og * føler sig ulykkelig af denne kendsgerning er primær anorgasmia.
Langt mere almindeligt end du måske har mistanke om, estimerer forskning, at 5 til 10 procent af vulvaejere har primær anorgasmi, mens .15 til 4 procent af mennesker med peniser har det.
Ifølge Manduley er primær anorgasmia ofte forårsaget af noget som utilstrækkelig stimulering eller stress.
I disse tilfælde kan orgasme ofte opnås gennem en kombination af:
- onani
- seksuel udforskning
- tilstrækkelig kommunikation med seksuel partner
- meditation
- anden stressaflastning
”Skam, traume og dysfunktion i bækkenbunden kan også forstyrre orgasme,” siger de.
I disse tilfælde kan en traumeinformeret sexterapeut eller bækkenbundsterapeut være nødvendig.
Så hvad skal du gøre i stedet?
Ikke sikker på, hvordan sex kunne se ud uden en tur til O-zonen? Her er nogle ideer.
Tag penetrerende spil fra bordet
TBH, udtrykket "forspil" er skraldespand. Det antyder, at alt, hvad der kommer før penetrerende sex, bare er "før ting."
Nå, dette tip handler om at prioritere allll de sjove handlinger, du plejede at kortskifte, fordi de var i kategorien "før ting."
”Kys, tør pukkel, stryg med hænderne, gnid, tal sexet, onanér, gensidigt onanere, læs erotik, udfør oral, osv.,” Siger Deysach.
Bliv studerende på fornøjelse
”Vær ikke bange for at læse om fornøjelse versus orgasme - det er en del af læringsprocessen,” siger Manduley.
Nogle nyttige bøger at overveje inkluderer:
- Pleasure Activism: The Politics of Feeling Good (Emergent Therapy) af adrienne maree brown
- Kom som du er: Den overraskende nye videnskab, der vil transformere dit sexliv af Emily Nagoski, ph.d.
- The Erotic Mind: Unlocking the Inner Source of Sexual Passion and Fulfillment af Jack Morin
- Solo Sex: En arbejdsbog til dit erotiske selv af Afrosexology
- Den ultimative guide til prostata-glæde: erotisk udforskning for mænd og deres partnere af Charlie Glickman, ph.d. og Aislinn Emirzian
- Unf * ck din intimitet: Brug af videnskab til bedre forhold, sex og dating (5-minutters terapi) af Faith Harper, ph.d., LPC-S, ACS, ASN
- Mind the Gap af Karen Gurney
Stop med at spørge om orgasme
Hvis "Er du tæt på?" "Fik du orgasme?" "Du var orgasmeret, ikke?" og "Cum for me" er almindelige sætninger i din coital chit-chat. Det er tid til at give dit beskidte snak-spil en makeover.
Prøv i stedet:
- "Føles dette godt for dig?"
- "Hvad kan jeg gøre for at give dig glæde lige nu?"
- "Jeg vil have dig til at føle dig godt."
Odds er, at ved at fokusere på din partners glæde, vil de faktisk orgasme. Disse nye sætninger hjælper med at understrege orgasmen.
Hvad hvis du virkelig vil have eller give en orgasme?
Hej, gør dine ting! Vi siger på ingen måde, at du aldrig skal orgasme. Vi fortaler simpelthen for at centrere glæde over orgasme. Tipene nedenfor kan hjælpe dig med at gøre begge dele.
Omramme hvordan du tænker på orgasme
"Husk, at du ikke kan få nogen til at få en orgasme," siger Deysach. "Du kan kun hjælpe dem med på deres rejse for at komme derhen."
Forhåbentlig hjælper denne omramning med at fjerne noget af det fornøjelses ødelæggende pres.
Udforske ny måder at orgasme på
”Når du er fokuseret på orgasme, har dit køn tendens til at følge de samme mønstre, der har vist sig at gøre dig og din partner orgasme i fortiden,” siger Stewart. Derfor anbefaler hun en switcheroo.
"Skift op din position, hvilke kropsdele I bruger til at stimulere hinanden, det legetøj I bruger, hvor I har sex osv."
Prøv at kantes
Også kendt som orgasme-benægtelse handler kantning om at opbygge helt op til orgasme ... derefter bakke væk igen og igen og igen. Ideen er, at når orgasme endelig sker, vil det være mægtig AF.
Ja, kantning fokuserer stadig på den store O. Men det kræver masser af kommunikation, tillid og kropsbevidsthed mellem par på en måde, som den gennemsnitlige O muligvis ikke.
Orgasmer kan være gode, men de er ikke alt
Ingen tvivl om, orgasmer kan føle sig freaking awesome. Men sex ft. Orgasmer er ikke nødvendigvis mere behageligt, intimt, forbundet eller tilfredsstillende end sex, hvor orgasmer ikke forekommer.
Tværtimod kan overfokusering på orgasme kapre stor sex fra alle de efterspurgte adjektiver.
Og det er netop derfor, der gør fornøjelse - ikke orgasme - den punkt kan gøre det hele bedre.
Gabrielle Kassel er en New York-baseret sex- og wellnessforfatter og CrossFit niveau 1-træner. Hun er blevet en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, beruset og børstet med trækul - alt sammen i journalistikens navn. I sin fritid kan hun findes ved at læse selvhjælpsbøger og romantikromaner, bænkpresning eller pole dance. Følg hende på Instagram.
