"Intimitetsanoreksi" er et udtryk, der er opfundet af psykolog Dr. Doug Weiss, for at forklare, hvorfor nogle mennesker "aktivt tilbageholder følelsesmæssig, åndelig og seksuel intimitet" fra en partner.
Spørgsmål relateret til følelsesmæssig eller fysisk intimitet kan have stor indflydelse på romantiske forhold. At elske nogen betyder trods alt generelt, at du vil dele tanker, følelser og fysisk hengivenhed.
Når du elsker din partner, men føler dig usikker på, om de stadig har det på samme måde over for dig, kan dit forhold begynde at føle sig tomt og uopfyldende. Når delt intimitet falder, kan du være bange for, at den falmer helt.
Mental sundhedspersonale har forskellige rammer for at se på intimitetsproblemer, men få anerkender intimitetsanoreksi som en faktisk tilstand.
Her er et nærmere kig på intimitetsanoreksi, og hvordan man produktivt udforsker intimitetsproblemer.
Sprog betyder noget
Før vi går videre, er det værd at bemærke, at udtrykket "intimitetsanoreksi" er lidt vildledende af to grunde:
- Anorexia nervosa er en ofte livstruende spiseforstyrrelse. Intimitetsproblemer kan være alvorlige, men de er ikke livstruende.
- Weiss foreslår, at folk, der oplever intimitetsanoreksi, har valgt at tilbageholde intimitet. Ingen vælger at have en spiseforstyrrelse eller anden mental sundhedstilstand.
De vigtigste egenskaber
Ifølge Weiss, folk med intimitetsanoreksi typisk:
- holde sig travlt beskæftiget med børnepasning, husholdningsopgaver, ærinder, teknologi eller arbejde
- bebrejde dig for tabet af intimitet snarere end at udforske potentielle mønstre i deres egen opførsel
- undgå at vise kærlighed på måder, de ved, du sætter pris på
- stop med at komplimentere eller rose dig regelmæssigt
- har ringe eller ingen interesse i fysisk intimitet
- viser ringe interesse i at oprette forbindelse på et åndeligt niveau, som kan se ud som om man ikke ønsker at gå i kirken eller bede sammen
- undgå at tale om deres følelser, hvilket gør det vanskeligt at oprette forbindelse på et følelsesmæssigt niveau
- behandle dig som en værelseskammerat, ikke en romantisk partner
- læg dig ned, kritiser dig eller prøv at få dig til at føle dig dårlig med dig selv *
- har vrede udbrud, ignorerer dig eller giver dig den tavse behandling, og bliv vred over mindre problemer i stedet for at arbejde igennem vrede produktivt *
- kontrollere penge ved at få dig til at holde styr på dine indkøb, forhindre dig i at få adgang til midler selv eller kritisere det beløb, du bruger *
Weiss bemærker, at ikke alle tegn vises for folk, der beskæftiger sig med dette problem. Han foreslår, at personer med fem eller flere af ovenstående egenskaber muligvis har brug for behandling.
* Disse egenskaber er typisk former for misbrug, ikke et tegn på intimitetsproblemer. Lær mere om, hvordan man genkender følelsesmæssigt misbrug.
Foreslåede årsager
Weiss tilbyder fire mulige forklaringer på intimitetsanoreksi.
Seksuelt traume
Ifølge Weiss vælger overlevende af seksuelt traume ofte at tilbageholde intimitet for bedre at kontrollere deres intime interaktioner og klare de "skader" og "skam", der er forbundet med traumet.
Overlevende oplever ofte udfordringer med intimitet efter at have oplevet seksuelt overgreb eller misbrug. Og mange oplever skam eller bebrejder sig selv for, hvad der skete.
Imidlertid er overlevende på ingen måde skylden for selve angrebet eller eventuelle intimitetsproblemer, de står over for bagefter.
Det kan tage lang tid - og omfattende professionel support - før en person, der har oplevet seksuelt traume, genvinder interessen for intimitet. Dette er helt normalt.
Vedhæftede mønstre
Din tilknytning til din primære barneomsorgsperson kan forme de forhold, du udvikler gennem hele livet.
Du har sandsynligvis en sikker tilknytning, hvis din forælder regelmæssigt opfyldte dine behov og gjorde en vane at være der for dig.
Mennesker med sikre vedhæftede filer vokser op og ved, hvordan de kan få tilfredsstillede følelsesmæssige behov. De udvikler normalt sunde voksne forhold.
Hvis din forælder ofte ignorerede dig eller tilbød uregelmæssig support, har du muligvis en usikker tilknytning. Denne tilknytningsstil kan påvirke dit forhold til den forælder, men det kan også påvirke følelsesmæssig velvære og gøre det sværere at udvikle sunde relationer.
Intimitetsproblemer kan også komme ud af behovet for at beskytte dig selv mod den sårbarhed, der udviklede sig i kølvandet på forstyrrede barndomsvedhæftninger, forklarer Dr. Joe Kort, en Michigan-baseret sex- og forholdsterapeut.
Nogen anerkender måske ikke engang denne selvbeskyttende opførsel som undgåelse.
Sexafhængighed
Ifølge Weiss får mennesker, der oplever seksuel afhængighed, behov for intimitet uden for forholdet, så de holder op med at søge intimitet hos partnere.
Men begrebet sexafhængighed er meget debatteret. Nogle eksperter sætter endda spørgsmålstegn ved dets eksistens.
Efter Korts opfattelse anvendes etiketten "sexafhængighed" undertiden på enhver adfærd, der beder om et modbydeligt svar fra andre. Det kan omfatte at se porno, have et højt sexlyst eller have visse kinks.
Disse er ikke nødvendigvis problemer eller et tegn på noget, der skal behandles eller "rettes".
Mens nogle mennesker har problemer med at løse visse seksuelle adfærd, som de vil stoppe, siger Kort, at der er andre, mere nyttige måder at løse disse problemer på: tilgange, der tager højde for faktorer, der ikke er relateret til sex, som posttraumatisk stress eller underliggende psykiske forhold. .
Endelig skal du huske, at seksuel tvang og anden kontrollerende adfærd betragtes som misbrugstaktik og ikke som tegn på afhængighed.
Dårlig rollemodellering
Folk lærer at opføre sig i romantiske forhold ved at se andre omkring dem, som forældre, venner, ældre søskende, endda figurer i film eller tv-shows.
Enhver kan kæmpe med intimitet, hvis de aldrig har haft en god model at lære af, som Weiss antyder.
Det er indlysende, at en, der sjældent ser folk, der deler intimitet, har problemer med at åbne. Det er ret svært for en, der ikke har stødt på mange positive modeller for intimitet, at genkende ægte intimitet i et forhold uden vejledning.
Alle ovennævnte spørgsmål kan helt sikkert påvirke, hvordan folk ser intimitet og etablerer forbindelser med andre, men dette sker typisk ubevidst.
Det er unøjagtigt at antyde, at enhver, der undgår intimitet på grund af disse faktorer, gør det med vilje eller ved valg.
Weiss 'anbefalede behandling
Når du først er klar over, at du og din partner kæmper for at opretholde intimitet i dit forhold, undrer du dig måske over, hvordan du løser situationen.
Weiss tilbyder lidt information om selvhjælpsstrategier eller behandlingsmetoder, men han anbefaler:
- deltager i en af hans 3- til 5-dages intensive rådgivningsretreats
- deltager i terapisessioner i hans rådgivningscenter
- købe sine dvd'er eller projektmappesæt
Selvom disse programmer og materialer kan være nyttige for nogle, er det altid klogt at gå med forsigtighed, når nogen kalder sig ekspert i en tilstand, som andre eksperter ikke genkender, og foreslår deres unikke (og dyre) behandling som den eneste metode til helbredelse .
Hvorfor denne tilgang kan være værd at overveje
Inden du søger intimitetsanoreksi for dig selv eller din partner, kan det være nyttigt at overveje følgende.
De fleste eksperter genkender ikke denne tilstand
Du finder ikke intimitetsanoreksi (eller sexafhængighed for den sags skyld) i Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5), som psykiatriske fagfolk bruger til at stille diagnoser.
Du vil også opdage, at meget få fagfolk inden for mental sundhed angiver det som en tilstand, de behandler.
De fleste af de tilgængelige oplysninger om denne tilstand hænger sammen med Weiss. Faktisk er den ene organisation, der anerkender intimitetsanoreksi, American Association for Sex Addiction Therapy, en for-profit organisation grundlagt og drevet af Weiss.
Som nævnt ovenfor diagnosticerer mange fagfolk inden for mental sundhed ikke sexafhængighed eller betragter det som et psykisk problem.
Snarere anerkender terapeuter og rådgivere i stigende grad kompleksiteten af menneskelig seksualitet og anerkender, at mange af de seksuelle adfærd, som nogle mennesker anser for problematiske, umoralske eller skadelige - herunder BDSM, rollespil og gruppesex - faktisk er helt sunde, når de praktiseres sikkert og med samtykke.
Det har religiøs undergrund
Behandlingsmetoder, der stemmer overens med religiøs doktrin, er ikke nødvendigvis mangelfulde, men de fungerer ikke for alle.
Mange af Weiss 'tilbud er baseret på kristne ideer omkring ægteskab og seksuel renhed. Hvis du ikke følger den kristne tro, får du muligvis ikke meget udbytte af denne tilgang.
Det kan overse voldelig eller giftig opførsel
De fleste af Weiss 'tegn på intimitetsanoreksi har ikke meget at gøre med en faktisk frygt for intimitet.
Husk, at følgende egenskaber alle peger mere mod misbrug og ikke intimitetsproblemer:
- hyppige nedskæringer og uvenligt sprog
- regelmæssigt kritisere dig, når du ikke har gjort noget forkert
- kontrollere din økonomi
- bevidst at nægte din kærlighed
- viser ekstrem vrede, men kun mod dig
Forhold karakteriseret ved hyppig kritik eller kontrollerende adfærd er i bedste fald giftige. Mange af dem er voldelige.
Terapeuter anbefaler generelt ikke parrådgivning ved voldelige forhold. De opfordrer heller ikke den person, der oplever misbrug, til at ændre deres adfærd for den voldelige partner.
Find hjælp nu
For mere information om hjemmemishandling og hvordan man finder support, skal du tjekke National Hotline for vold i hjemmet, som tilbyder gratis, fortrolig telefon- og chat support 24/7.
Det kan styrke ulige forholdsmønstre
Weiss forklarer, at en person med intim anoreksi ofte holder travlt med husarbejde, børnepasning og andre aktiviteter, indtil de ikke har tid eller energi tilbage til deres partner.
Alligevel kan en person, der tilbringer det meste af dagen med at håndtere husarbejde, ærinder og andre opgaver, let føle sig for udmattet til at dele følelser eller oprette forbindelse seksuelt, især hvis de også har et job uden for hjemmet.
I så fald kan en ny overvejelse af fordelingen af husholdningsansvar gå langt i retning af at genoplive intimitet.
Andre måder at begynde at udforske intimitetsproblemer på
Uanset om du søger støtte til dig selv eller din partner, er det vigtigt at forstå, at disse problemer ofte kan spores tilbage til barndommen og måske ikke forbedres uden professionel hjælp.
Folk, der kæmper med intimitet, prøver ofte at undgå smerte, forklarer Kort. Men at erkende den manglende intimitet er et vigtigt første skridt mod forbedring.
At søge støtte fra en erfaren sex- og forholdsterapeut er ofte den mest nyttige måde at begynde at løse intimitetsproblemer på.
Kig efter rådgivere, der tilbyder evidensbaserede tilgange, såsom Gottman-metoden, imago-terapi eller følelsesmæssigt fokuseret pareterapi.
Start din søgning efter en terapeut med American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (AASECT) -mappen.
En sidste bemærkning: Nedsat intimitet er ikke altid løst eller endda et problem.
Folk har forskellige intimitetsbehov, og disse behov kan ændre sig over tid. Hvis du føler dig mindre forbundet med din partner, end du gjorde tidligt i forholdet, vil en eller begge måske bare have mindre forbindelse.
Alle har brug for tid til sig selv, og nogle mennesker har brug for mere plads og afstand over tid.
Nogle gange kan du genopbygge intimitet, men det er også muligt, at du muligvis ikke længere er kompatibel.
Bundlinjen
Intimitet kommer ikke let for alle. Det kræver sårbarhed og tillid, som begge kan være svære at udvikle og vedligeholde.
Hvis du prøver at finde ud af, hvorfor dit forhold mangler intimitet, kan ideen om intimitetsanoreksi føles som den forklaring, du har ledt efter.
Men det er vigtigt at huske på, at dette ikke er en formelt anerkendt tilstand, og de foreslåede behandlinger kan gøre mere skade end gavn for nogle.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy.Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
.jpg)
