Men det er ikke så dårligt. Her er måder, der er-der-gjort-som forældre har fået gennem de hårde ting.
”Før min mand Tom og jeg fik en baby, kæmpede vi virkelig ikke. Så fik vi en baby og kæmpede hele tiden, ”siger Jancee Dunn, en mor og forfatter, der fortsatte med at skrive en bog med titlen” Hvordan man ikke hader din mand efter børn. ” Hvis en del af Dunns historie lyder velkendt - kampene eller hadet - er du ikke alene.
Ny baby, ny dig, nyt alt
Forældreskab kan virkelig ændre et forhold. Når alt kommer til alt er du stresset, du er søvnberøvet, og du kan simpelthen ikke sætte dit forhold længere først - i det mindste ikke mens du har en hjælpeløs nyfødt at passe på.
”Vi ved fra forskning, at et forhold, der ikke er opmærksom, bliver værre,” siger Tracy K. Ross, LCSW, par- og familieterapeut ved Redesigning Relationships i New York City. Hun tilføjer:
”Hvis du ikke gør noget, forværres forholdet - du vil være medforældre, der skændes om opgaver. Du er nødt til at lægge arbejde i forholdet for at det skal forblive det samme og arbejde endnu hårdere for at forbedre det. ”
Det lyder meget, især når du allerede har at gøre med så meget forandring. Men det hjælper at vide, at mange af måderne, hvorpå dit forhold ændrer sig, er helt normale, og at der er ting, du kan gøre for at arbejde igennem dem.
Dette er nogle almindelige måder, romantiske forhold ændrer sig på, når par bliver forældre.
1. Kommunikation bliver transaktionel
”Min mand og jeg måtte skifte om at sove, så ... vi talte næppe med hinanden,” siger Jaclyn Langenkamp, en mor i Hilliard, Ohio, som blogger hos One Blessed Mom. "Når vi var når vi talte med hinanden, var det at sige: "Gå og hent mig en flaske" eller "Det er din tur til at holde ham, mens jeg tager et bad." Vores diskussioner var mere som krav, og vi var begge ret irriterede over hinanden. "
Når du plejer en krævende nyfødt, har du simpelthen ikke tid og energi til at gøre alle de ting, der holder et forhold stærkt.
”Forhold trives på tid brugt sammen, når man holder den anden person i tankerne og forbinder og lytter til dem,” siger Ross. ”Du skal prioritere det - ikke de første 6 uger af babyens liv - men derefter skal du give dig tid til din partner, selvom det er lidt tid at tjekke ind med hinanden og ikke tale om barnet. ”
Dette kan betyde en vis logistisk planlægning, som at få en siddeperson, få et familiemedlem til at se på babyen eller planlægge at tilbringe noget tid sammen, efter at babyen er gået om natten - når de sover på en mere forudsigelig tidsplan, altså.
Dette er langt lettere sagt end gjort, men selv en kort gåtur rundt om blokken eller at have middage sammen kan gå langt med at holde dig og din partner forbundet og kommunikere.
2. Du savner den spontane natur af dine gamle selv (og det er okay)
Oprettelse af den forbindelse vil sandsynligvis se meget anderledes ud efter at have fået et barn. Du plejede sandsynligvis spontant at gå på date-nætter for at prøve den nye restaurant eller tilbringe weekenden på vandring og camping sammen.
Men nu er følelsen af spontanitet, der har tendens til at holde forholdet spændende, stort set ude af vinduet. Og bare at forberede sig på en udflugt kræver logistisk planlægning og forberedelse (flasker, bleposer, babysittere og meget mere).
”Jeg synes det er okay at have en sorgperiode, hvor du siger farvel til dit gamle, mere fodløse liv,” siger Dunn. ”Og strategiser for at tænke på måder at oprette forbindelse til, selv på en lille måde, til dit gamle liv. Min mand og jeg tager 15 minutter hver dag at tale om hvad som helst undtagen vores barn og logistiske lort som det faktum, at vi har brug for flere papirhåndklæder. Vi prøver at gøre nye ting sammen - det behøver ikke at være faldskærmsudspring, det kan prøve en ny restaurant. At prøve nye ting minder om vores præ-kid liv. ”
Og det er okay at ændre, hvordan du tænker på at tilbringe tid sammen og blive den type mennesker, der planlægger mere. Heck, planlæg tid for hinanden i kalenderen, så du holder fast ved den.
”Har en plan, men har en realistisk plan,” siger Ross. "Mind dig selv om, at du er to voksne, der bruger tid sammen, fordi du kan lide at tilbringe tid sammen."
Langenkamp siger, at hun og hendes mand også over tid har fundet ud af, hvordan man får parret til at arbejde med en baby.
”Selvom vores kvalitetstid måske ikke er den samme som før vores baby var med på billedet, prøver vi at være bevidste om at give tid til det,” siger Langenkamp. ”I stedet for en weekendferie, har vi en weekend uden 'gøremål'. I stedet for at gå til middag og en film bestiller vi middag i og ser en Netflix-film. Vi opgiver ikke vores forældrepligter, men vi har i det mindste glæde af dem - eller nogle gange bare gennem dem - sammen. "
3. Babybluesen er ægte - og de gør alt sværere
Og kan vi snakke om følelser efter fødslen? Selvom du ikke har depression eller angst efter fødslen, vil du sandsynligvis føle en rutsjebane af følelser - hele 80 procent af svangerskabsmødrene oplever babyblues. Lad os ikke glemme de fædre, der også kan få depression efter fødslen.
”Jeg ville ønske, at nogen havde trukket mig til side og fortalte mig, 'Hør her, det bliver virkelig svært for dig selv at bevæge dig rundt,'” siger Amna Husain, MD, FAAP, der er mor til et lille barn og grundlæggeren af Pure Direct. Pædiatri.
”Alle forbereder dig til søvnløse nætter, men ingen siger:„ Åh, din krop vil føle sig virkelig ru i et stykke tid. ”Det bliver svært at gå på toilettet. Det bliver svært at rejse sig. Det bliver svært at tage et par bukser på. ”
Så mellem de hormonelle ændringer, søvnmangel og stress, der følger med en nyfødt baby, er det ikke underligt, at du måske finder dig selv at snappe på din partner og placere dem nederst på din prioritetsliste.
Ved, at disse symptomer skal være midlertidige - hvis de ikke ser ud til at blive bedre, skal du straks tale med din læge. Og i mellemtiden skal du gøre hvad du kan for at prøve at kommunikere venligt til din partner.
4. Sex - hvilket køn?
Når det kommer til sex, har du alt, hvad vi hidtil har talt om at arbejde imod dig. Du har ikke tid, din krop er et rod, og du er irriteret over din partner.
Plus, at være dækket af spyt-up og skifte 12 beskidte bleer om dagen sætter dig ikke rigtig i humør. Hvis du ammer, kan du opleve vaginal tørhed, hvilket betyder, at dit ønske sandsynligvis er sparsomt. Men sex kan være en vidunderlig måde at genoprette forbindelse og tilbringe lidt tid med din partner.
Husk: Når det kommer til sex, er det okay at tage det langsomt. Bare fordi lægen gav dig grønt lys, betyder det ikke, at du skal skynde dig ind.
"En måde for par at sikre, at mangel på sex ikke bliver permanent, er med vilje at gøre det romantiske forhold til en prioritet," siger Lana Banegas, LMFT, en ægteskabs- og familieterapeut, der praktiserer ved The Marriage Point i Marietta, Georgien.
Dette er et andet sted, hvor alt det arbejde, du laver for at kommunikere med hinanden og tilbringe tid sammen, er vigtigt.
Fran Walfish, PsyD, familie- og relationspsykoterapeut og forfatter af "The Self-Aware Parent" advarer om, at "et fald i sex, forspil og samleje ofte er symptomatisk for dårlig kommunikation og en gradvis kile, der kan opbygge mellem parret."
For at komme tilbage på sporet i soveværelset opfordrer hun par til at give tid til sex og finde måder at gøre det på, når deres barn er hjemme, f.eks. I lur.
Og invester helt sikkert i noget smøremiddel.
5. At dele ansvarsområder er ikke let
I ethvert forhold kan den ene person føle mere pres for at påtage sig flere opdragelsesopgaver end den anden. Det kan efterlade personen vedrørende over for den anden.
Mens hun undersøgte sin bog, fandt Dunn, at "de fleste mødre er irriterede, når deres mand snorker væk, når babyen græder om natten." Men søvnforskning tyder på, at dette er et evolutionært træk.
I en 2013-undersøgelse foretaget af National Institutes of Health viste hjerneskanninger, at hos kvinder skiftede hjerneaktivitetsmønstre pludselig til en opmærksom tilstand, da de hørte spædbarnet græder, mens mændenes hjerner forblev i hviletilstand. “
Dette giver så meget mening.
Så mens en partner måske ikke er det forsøger at overlade en bestemt pligt til den anden person - som at stå op med barnet midt om natten - kan det ske. Dette er hvor det er klart og venlig kommunikation er vigtig. At have sitchats til at beslutte, hvordan man skal håndtere forældreopgaver, kan være super nyttigt og forhindre argumenter.
At ramme din partner med en pude for at vågne op om natten, mens det er fristende, er ikke effektivt.
”Jeg synes, det er vigtigt at hash det ud,” siger Husain. "Jeg tror, vi kan være skyldige i at antage, at den anden person vil læse vores tanker." Har en plan, men vær også fleksibel, da ikke alle situationer er forudsigelige, siger hun.
For eksempel siger Husain, at hendes baby blev født, mens hun var ved at afslutte sit ophold, hvilket betød, at hun ofte var på vagt som læge. "Min mand ville sove tættere på babyens barneseng, da jeg var på vagt," siger hun. "På den måde vågnede han først og tog sig af hende."
Husain siger, at hun ofte følte sig bundet til en stol, når hun ammer, især når hendes baby ofte gennemgår en vækstspurt og plejer. I disse tider var det vigtigt for hende, at hendes mand overtog opgaver, hun ikke kunne.
Hun foreslår også arbejdende mødre, der pumper, beder deres partnere om at vaske pumpedelene, da pumpning i sig selv kan være stressende og tage tid fra hendes travle dag - det er en relateret opgave, som en partner kan tage over for at lette hendes belastning.
”Det er vigtigt at tage vare på hinanden og prøve at være det bedste, du kan for hinanden. Se på det på den måde, ”siger Ross. ”Du deler ikke kun husarbejde. Se på det som, 'Vi er i dette sammen.' "
6. Mangel på 'mig' tid
Ikke kun ændrer din tid sammen, når du først har børn, din tid alene har det også. Faktisk har du måske ikke nogen.
Men Ross siger, at det er vigtigt at bede hinanden om den tid, du har brug for til at tage sig af dig selv og hjælpe med at give det til hinanden.
”Det er okay at have tid til sig selv, at gå i gymnastiksalen eller se venner eller bare få dine negle færdige,” siger Ross. ”Nye forældre skal tilføje en kategori til samtalen:“ Hvordan skal vi have selvpleje? Hvordan skal vi tage os af os selv? '"
Denne pause og tid til at føle sig mere som dit præ-baby selv kan gå langt i at gøre dig til gode partnere og gode forældre.
7. Forskellige forældrestile kan tilføje ekstra stress
Du finder måske ud af, at du og din partnerforælder er anderledes, og det er okay, siger Ross. Du kan tale om store uenigheder og træffe beslutninger om, hvordan du skal arbejde sammen som et team, uanset om det er at finde et kompromis om et bestemt emne, gå efter en forældres metode eller med respekt at være uenig.
Hvis forskellen er noget lille, vil du måske bare lade det gå.
"Der er en almindelig situation, hvor kvinder vil have deres partner til at gøre mere end mikromanagement og ikke give dem plads til at gøre det," siger Ross. ”Hvis du vil være medforælder, så lad hinanden gøre ting og ikke mikromanage.
Måske er der visse ting, du ikke kan stå ud med at have gjort på en bestemt måde og tale om dem, men fokusere på at give slip på de ting, du kan stå. Når den anden forælder er på, er det deres forældretid. "
8. Men hej, du er stærkere for det
På trods af alle de hårde hits, som et forhold kan tage efter at have et barn, rapporterer mange, at deres bånd bliver stærkere og dybere. Når alt kommer til alt er du ikke bare et par, du er en familie nu, og hvis du kan arbejde igennem de grove ting, vil du opbygge et stærkt fundament, der hjælper dig med at modstå forældres op- og nedture.
”Når vi først implementerede nye systemer - som også omfattede et kedeligt, men nødvendigt ugentligt check-in-møde - voksede vores forhold så meget stærkere,” siger Dunn.
”Vi er forenede i vores kærlighed til vores datter, hvilket tilføjer en helt ny dimension til vores forhold. Og vi blev bedre til tidsstyring og reddede hensynsløst ting, der drænede os. Der er en grund til, at folk siger, at det at få børn var det bedste, de nogensinde gjorde! "
Elena Donovan Mauer er en forfatter og redaktør med speciale i emner, hun lever og elsker: forældre, livsstil, sundhed og velvære. Ud over Healthline har hendes arbejde optrådt i Forældre, Forældre, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com og mere. Elena er også en fodboldmor, adjungeret professor og taco-entusiast, som man kan finde antikke shopping og sang i sit køkken. Hun bor i Hudson Valley i New York med sin mand og to sønner.
