Sådan håndteres forholdsangst

Du er i et forhold med en fantastisk person, som du elsker. I har udviklet tillid, etablerede grænser og lært hinandens kommunikationsstilarter.

På samme tid kan du måske finde dig selv konstant at stille spørgsmålstegn ved dig selv, din partner og forholdet.

Vil tingene vare? Hvordan ved du, om denne person virkelig er den rigtige for dig? Hvad hvis de skjuler en mørk hemmelighed?

Hvad hvis du bare ikke er i stand til at opretholde et sundt og engageret forhold?

Denne konstante bekymrende har et navn: forholdsangst. Det henviser til de følelser af bekymring, usikkerhed og tvivl, der kan dukke op i et forhold, selvom alt går relativt godt.

Er det normalt?

Ja. ”Forholdsangst er ekstremt almindelig,” siger Astrid Robertson, en psykoterapeut, der hjælper par med forholdsproblemer.

Nogle mennesker oplever forholdsangst under starten af ​​et forhold, før de ved, at deres partner har lige stor interesse i dem. Eller de er måske usikre på, om de overhovedet ønsker et forhold.

Men disse følelser kan også komme op i engagerede, langsigtede relationer.

Over tid kan forholdsangst føre til:

• følelsesmæssig nød
• mangel på motivation
• træthed eller følelsesmæssig udmattelse
• maveforstyrrelser og andre fysiske problemer

Din angst skyldes muligvis ikke noget i selve forholdet. Men det kan i sidste ende føre til adfærd gør skabe problemer og nød for dig og din partner.

Hvad er nogle tegn på forholdsangst?

Forholdsangst kan dukke op på forskellige måder.

De fleste mennesker føler sig lidt usikre på deres forhold på et eller andet tidspunkt, især i de tidlige stadier af dating og danner en forpligtelse. Dette er ikke usædvanligt, så du behøver generelt ikke at være bekymret over tvivl eller frygt, især hvis de ikke påvirker dig for meget.

Men disse ængstelige tanker vokser undertiden og kryber ind i dit daglige liv.

Her er et kig på nogle potentielle tegn på forholdsangst:

Spekulerer på, om du betyder noget for din partner

”Det mest almindelige udtryk for forholdsangst relaterer til underliggende spørgsmål om” betyder jeg noget? ”Eller“ er du der for mig? ”” Forklarer Robertson. "Dette taler om et grundlæggende behov for at oprette forbindelse, høre hjemme og føle sig sikker i et partnerskab."

For eksempel kan du bekymre dig om, at:

• din partner ville ikke savne dig meget, hvis du ikke var i nærheden
• de tilbyder muligvis ikke hjælp eller support, hvis der opstod noget seriøst
• de vil bare være sammen med dig på grund af hvad du kan gøre for dem

Tvivl om din partners følelser for dig

Du har udvekslet, jeg elsker dig (eller måske bare jeg kan virkelig godt lide dig). De synes altid glade for at se dig og gøre venlige gestus, som at bringe dig frokost eller gå ud af deres måde for at se dig hjem.

Men du kan stadig ikke ryste den nagende tvivl: "De elsker mig ikke rigtig."

Måske reagerer de langsomt på fysisk hengivenhed. Eller de svarer ikke på tekster i flere timer - endda en dag. Når de pludselig virker lidt fjerne, spekulerer du på, om deres følelser har ændret sig.

Alle har det sådan fra tid til anden, men disse bekymringer kan blive en fiksering, hvis du har forholdsangst.

Bekymrende for at de vil bryde op

Et godt forhold kan få dig til at føle dig elsket, sikker og glad. Det er helt normalt at ønske at holde fast i disse følelser og håbe, at der ikke sker noget, der forstyrrer forholdet.

Men disse tanker kan undertiden forvandles til en vedvarende frygt for, at din partner forlader dig.

Denne angst kan blive problematisk, når du justerer din adfærd for at sikre deres fortsatte hengivenhed.

For eksempel kan du:

• undgå at komme med problemer, såsom hyppig forsinkelse, der er vigtige for dig i et forhold
• ignorere, når din partner gør ting, der generer dig, såsom at bære sko inde i dit hus
• bekymre dig meget om, at de bliver sure på dig, selvom de ikke virker vrede

Tvivl om langsigtet kompatibilitet

Forholdsangst kan få dig til at stille spørgsmålstegn ved, om du og din partner virkelig er kompatible, selv når det går godt i forholdet. Du kan også stille spørgsmålstegn ved, om du faktisk er glad, eller hvis du bare tænke du er.

Som svar kan du begynde at fokusere din opmærksomhed på mindre forskelle - de elsker punkmusik, men du er mere en folkrock-person - og understreger deres betydning.

Sabotere forholdet

Sabotage adfærd kan have rødder i forholdsangst.

Tegn på sabotage

Eksempler på ting, der kan sabotere et forhold, inkluderer:

• vælge argumenter med din partner
• skubbe dem væk ved at insistere på, at intet er galt, når du er i nød
• teste forholdsgrænser, såsom at fange frokost med en ex uden at fortælle din partner

Du kan ikke gøre disse ting med vilje, men det underliggende mål - uanset om du er klar over det eller ej - er normalt at bestemme, hvor meget din partner bryr sig.

Du tror måske for eksempel, at modstand mod din indsats for at skubbe dem væk beviser, at de virkelig elsker dig.

Men, påpeger Robertson, det er meget svært for din partner at hente dette underliggende motiv.

Læsning i deres ord og handlinger

En tendens til at overtænke din partners ord og handlinger kan også antyde forholdsangst.

Måske kan de ikke lide at holde hænder. Eller når du tager springet og flytter ind sammen, insisterer de på at beholde alle deres gamle møbler.

Sikker på, at disse alle kunne være tegn på et potentielt problem. Men det er mere sandsynligt, at de har svedige hænder eller bare virkelig elsker stuen.

Gå glip af de gode tider

Stadig ikke sikker på, om du har at gøre med forholdsangst?

Tag et skridt tilbage og spørg dig selv: "Bruger jeg mere tid på at bekymre mig om dette forhold end at nyde det?"

Under grove patches kan dette være tilfældet. Men hvis du har det på denne måde oftere end ikke, har du sandsynligvis noget forholdsangst.

Hvad forårsager det?

At identificere, hvad der ligger bag din angst, kan tage tid og dedikeret selvudforskning, da der ikke er en eneste klar årsag. Du kan endda have svært ved at identificere potentielle årsager på egen hånd.

”Du er måske ikke opmærksom på en årsag til angsten,” siger Robertson. "Men uanset hvordan det præsenterer, afspejler de underliggende årsager generelt en længsel efter forbindelse."

Dette er nogle almindelige faktorer, der kan spille en rolle:

Tidligere forholdsoplevelser

Minder om ting, der skete tidligere, kan fortsætte med at påvirke dig, selvom du tror, ​​at du for det meste er kommet over dem.

Du kan være mere tilbøjelige til at opleve forholdsangst, hvis en tidligere partner:

• snydt på dig
• dumpede dig uventet
• løj om deres følelser for dig
• vildledte dig om arten af ​​dit forhold

Det er ikke usædvanligt at have svært ved at sætte tillid til nogen igen, efter at du er blevet såret - selvom din nuværende partner ikke viser tegn på manipulation eller uærlighed.

Visse udløsere, uanset om du er opmærksom på dem eller ej, kan stadig minde dig om fortiden og fremkalde tvivl og usikkerhed.

Lavt selvværd

Lavt selvværd kan undertiden bidrage til usikkerhed og angst i forholdet.

Nogle ældre undersøgelser tyder på, at personer med lavere selvtillid er mere tilbøjelige til at tvivle på deres partners følelser, når de oplever selvtillid. Dette kan ske som en type projektion.

Med andre ord, at føle sig skuffet over dig selv kan gøre det lettere for dig at tro, at din partner har det på samme måde.

Mennesker med højere selvtillid havde derimod en tendens til at bekræfte sig selv gennem deres forhold, når de oplevede selvtillid.

Fastgørelsesstil

Den tilknytningsstil, du udvikler i barndommen, kan have stor indflydelse på vores forhold som voksen.

Hvis din forælder eller omsorgsperson reagerede hurtigt på dine behov og tilbød kærlighed og støtte, har du sandsynligvis udviklet en sikker tilknytningsstil.

Hvis de ikke opfylder dine behov konsekvent eller lader dig udvikle sig uafhængigt, kan din vedhæftningsstil være mindre sikker.

Usikker tilknytningsstil kan bidrage til forholdsangst på forskellige måder:

• Undgået tilknytning kan føre til angst for det niveau af engagement, du giver, eller uddybe intimitet.
• Angstig tilknytning kan derimod undertiden resultere i frygt for, at din partner forlader dig uventet.

Husk at have en usikker tilknytningsstil ikke betyder, at du er dømt til altid at opleve forholdsangst.

”Ligesom du ikke kan skifte fra en slags personlighed til en anden, kan du ikke helt ændre din tilknytningsstil,” siger Jason Wheeler, ph.d. "Men du kan helt sikkert foretage nok ændringer til, at en usikker tilknytningsstil ikke holder dig tilbage i livet."

En tendens til spørgsmål

En spørgsmålstegnende natur kan også indvirke på forholdsangst.

Du skal muligvis spørge dig selv om alle mulige resultater af en situation, før du beslutter dig for en vej. Eller måske har du bare en vane med nøje at overveje enhver beslutning.

Hvis du har tendens til at stille dig selv mange spørgsmål om dine valg, selv efter du har foretaget dem, vil du sandsynligvis også bruge lidt tid på at stille spørgsmålstegn ved dit forhold. Dette er ikke altid et problem. Faktisk er det normalt sundt at tage sig tid til at tænke over valg, du træffer, især vigtige (som romantisk engagement).

Det kan dog blive et problem, hvis du finder dig selv fast i et endeløst mønster af spørgsmålstegn og selvtvivl, der ikke går noget produktivt.

Kan du overvinde det?

Det føles måske ikke som det i øjeblikket, men forholdsangst kan blive overvundet, selvom det tager lidt tid og kræfter. Og det indebærer normalt mere end blot at få at vide, at dit forhold er fint.

"Jeg kan fortælle nogen, at deres angst ikke nødvendigvis betyder, at der er et underliggende problem i forholdet, og de kan faktisk være meget elsket," siger Robertson. "Men indtil de har følt [en] fornemmelse af at alt er i orden, at de virkelig er trygge og trygge, vil angsten sandsynligvis vedvare."

Hun opfordrer til at tackle forholdsangst tidligt, før det bliver et problem.

Disse tip kan hjælpe dig med at få bolden til at rulle:

Bevar din identitet

Når du og din partner bliver tættere på, finder du måske nøgleelementer i din identitet, individualitet eller endda din uafhængighed skiftende for at gøre plads til din partner og forholdet.

Dette sker ofte naturligt, når du og din partner bliver et par. Og mens nogle ændringer - som at vænne sig til at sove med vinduet åbent - måske ikke har stor indflydelse på din selvfølelse, kan andre måske.

At miste din følelse af selv i forholdet eller ændre for at imødekomme det, som du tror, ​​din partner ønsker, hjælper ingen af ​​jer.

Husk, at din partners grunde til, at du vil datere, har sandsynligvis meget at gøre med, hvem du er. Hvis du begynder at skubbe dele af dig selv ned for at holde fast i forholdet, kan du begynde at føle dig mindre som dig selv. Derudover kan din partner føle, at de har mistet den person, de blev forelsket i.

Prøv at være mere opmærksom

Mindfulness-praksis indebærer at fokusere din bevidsthed om, hvad der sker i øjeblikket uden dom. Når negative tanker kommer op, anerkender du dem og lader dem komme videre.

Dette kan være særligt nyttigt, når du sidder fast i en negativ tankespiral. Det kan også hjælpe dig med at prioritere dine daglige oplevelser med din partner.

Når alt kommer til alt måske forholdet vilje slutter om et par måneder eller et par år, men du kan stadig værdsætte og nyde det i mellemtiden.

Øv god kommunikation

Forholdsangst kommer ofte indefra, så det har muligvis ikke noget med din partner at gøre.

Men hvis noget specifikt fremmer din angst - hvad enten det er at lege med deres telefon, når du snakker eller ikke ønsker at besøge din familie i ferien - prøv at bringe det op på en respektiv og ikke-beskyldende måde.

Pro tip

Brug af "jeg" udsagn kan være en stor hjælp under disse samtaler.

For eksempel i stedet for at sige "Du er så fjern på det seneste, og jeg kan ikke tage det," kan du omformulere det som, "Jeg har lyst til, at der har været en vis afstand mellem os, og det får mig til at føle, at du trækker dig tilbage fordi dine følelser er ændret. ”

Selvom du ved, at din partner virkelig elsker dig, og at din angst kommer indefra, kan det hjælpe med at sløjfe din partner ind.

Du kan forklare, hvad du tænker, og hvordan du prøver at håndtere det. Deres tryghed lindrer måske ikke din angst fuldt ud, men det vil sandsynligvis ikke skade.

Plus, åbning og sårbarhed kan styrke det bånd, du allerede har.

Undgå at handle på dine følelser

At være bekymret over dit forhold eller din partner kan nogle gange få dig til at bevise, at alt er i orden.

Det er naturligt at ønske at berolige dig selv, men modstå impulsen til at finde dette bevis på uhjælpsomme eller skadelige måder.

Vær opmærksom på forskellen mellem din sædvanlige opførsel og impulsive handlinger. At sende sms'er regelmæssigt kan være normalt i dit forhold, og at holde en jævn samtale kan hjælpe med at styrke din følelse af forbindelse. Men at sende flere tekster på en time og spørge din partner, hvor de er, og hvad de laver, når du ved, at de hænger sammen med venner, kan føre til konflikt.

Når du føler disse impulser, så prøv at distrahere dig selv med en dyb vejrtrækning, en gåtur eller jogge eller et hurtigt telefonopkald til en nær ven.

Tal med en terapeut

Hvis du har svært ved at arbejde igennem forholdsangst alene, kan det hjælpe dig med at få klarhed ved at tale med en terapeut. Det er også en fantastisk måde at lære at håndtere virkningerne af forholdsangst.

For forholdsangst kan en terapeut, der arbejder med par, være særligt hjælpsom.

De kan hjælpe jer begge:

• forstå jeres egne og hinandens følelser og underliggende behov
• hør hinandens oplevelser uden dom eller forsvarsevne
• vise dig omsorg på måder, der vil blødgøre eller berolige angsten

Det behøver heller ikke at være en langsigtet ting. En undersøgelse fra 2017 antyder, at selv en enkelt behandlingssession kan hjælpe par, der beskæftiger sig med forholdsangst.

Bekymret for omkostningerne? Vores guide til overkommelig behandling kan hjælpe.

Bundlinjen

Intet forhold er sikkert, og det kan være svært at acceptere.

Du kan muligvis ikke helt undgå al forholdsangst, men der er ting, du kan gøre for at stille den konstante afhøring stille og bruge mere tid på at nyde det, du har med din partner.

Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.