Jeg forventede ikke, at min hjertesorg ville føre til så meget godt i mit liv, men at tage kontrol hjalp mig med at genkende mit eget potentiale.
Min kæreste brød op med mig, da jeg var gravid i 10 uger. Og det er det bedste, der nogensinde er sket med mig.
Jeg var bare 6 måneder i et forhold, da jeg blev gravid. Det var ikke planlagt og et fuldstændigt chok, men jeg besluttede at holde babyen. Jeg ville være mor.
Men det viser sig, at jeg på tidspunktet for at finde ud af det ikke var klar til at træde ind i moderskabet.
Forhold har altid været en udfordring
Jeg har borderline personlighedsforstyrrelse (BPD), ellers kendt som følelsesmæssigt ustabil personlighedsforstyrrelse, og det er noget, som jeg aldrig helt accepterede på grund af den stigma, der er knyttet til etiketten. Diagnosen får mig til at have ustabile forhold, handle med hinanden og leve med en frygt for opgivelse. Og mine symptomer knyttet sig til forholdet til min babys far.
Min babys far og jeg var polære modsætninger. Han værdsætter sit eget rum og sin tid og nyder at tilbringe tid alene, hvorimod ideen om at tilbringe tid sammen med mig selv så længe virkede skræmmende. Det var næsten som om jeg var bange for at gøre det - og det er fordi jeg aldrig havde gjort det.
Før jeg kom ind i dette forhold, var jeg i et forhold i 6 år - og det var giftigt. Vi boede sammen og tilbragte derfor de fleste nætter sammen, men gennem årene blev vi mere til værelseskammerater end partnere. Vi havde ikke sex, vi gik ikke ud - vi sad blot i separate værelser, der boede i helt forskellige verdener og opførte os som om alt var okay.
Min tillid blev brudt, min tillid blev ødelagt, og til sidst forlod han mig til en anden kvinde. Det efterlod mig til at føle mig alene, afvist og forladt - hvilket ikke er sådan en god blanding, når du allerede har en øget fornemmelse af disse ting på grund af en mental sundhedsdiagnose.
Og jeg føler, at dette ikke kun påvirkede mig efter den indledende sammenbrud, men jeg tog også disse følelser af afvisning og opgivelse ind i mit nye forhold til min babys far.
Jeg var konstant bange for, at jeg ikke var god nok for ham. Jeg var altid bange for, at han skulle rejse. Jeg blev utroligt klæbrig og kodeafhængig og stolede meget på ham. For at fortælle dig sandheden var jeg slet ikke min egen person. Det var som om jeg havde brug for ham for at jeg kunne nyde livet.
Jeg havde brug for at tilbringe aftenen med ham, fordi jeg var for bange for at tilbringe dem alene. Jeg var bange for mit eget selskab, fordi jeg var bange for at føle mig ensom - så meget, at jeg i det meste af vores forhold sjældent tilbragte en nat alene.
Efter at være blevet gravid blev jeg endnu mere klamret. Jeg var forstenet og ville have nogen ved min side hele tiden for at minde mig om, at alt skulle være okay, og at jeg kunne gøre dette.
Men 10 uger i graviditeten forlod mit barns far mig. Det var uventet, men som jeg nævnte, er han en indadvendt, og derfor blev mange af hans følelser aftappet et stykke tid.
Jeg vil ikke gå for meget i detaljer for hans ræsonnement, fordi det er ret personligt - men jeg vil sige, at min klamhed var et problem, såvel som det faktum, at jeg stolede på ham, så jeg ikke behøvede at bruge nogen tid alene .
Jeg var helt ødelagt. Jeg elskede denne mand, og han var far til mit barn. Hvordan kunne dette ske? Jeg følte så mange følelser på én gang. Jeg følte mig skyldig. Jeg følte skylden. Jeg følte, at jeg svigtede mit barn. Jeg følte mig som en dårlig kæreste. En dårlig mor. Jeg følte mig som den værste person i verden. Og i et par dage er det virkelig alt, hvad jeg følte.
Jeg ville græde det meste af tiden og synes synd på mig selv, gå tilbage over forholdet og tænke på alle de ting, jeg havde gjort forkert, og alle de ting, jeg kunne have gjort anderledes.
Men der gik et par dage, og pludselig klikkede noget på mig.
Min graviditet fik mig til at genoverveje mit forhold til mig selv
Det var efter en grædende session, at jeg pludselig stoppede og spurgte mig selv, hvad jeg lavede. Jeg forventede en baby. Jeg skulle blive mor. Jeg havde en anden at passe på nu, et lille lille menneske, der stod på mig til at gøre alt. Jeg havde brug for at stoppe med at græde, stoppe med at genopleve fortiden, stoppe med at fokusere på alle de ting, jeg havde gjort forkert, og i stedet begynde at fokusere på alle de ting, jeg havde brug for for min baby.
Jeg lavede en pagt med mig selv om grundlæggende at vokse op og blive mor. Jeg skulle være en stærk, en stærk, en uafhængig - en som min baby kunne se op til og være stolt af.
I løbet af de næste par uger, selvom det var helt ude af karakter for mig, tvang jeg mig selv til at gøre dette. Det var svært, indrømmer jeg - nogle gange ville jeg bare kravle under dækslerne og græde, men jeg mindede konstant mig selv om, at jeg havde mit barn inde i mig, og det var min pligt at passe på dem.
Jeg startede med at overnatte alene. Dette var noget, jeg altid var bange for at gøre - men jeg indså, at den eneste grund til, at jeg var bange for at gøre dette, var fordi jeg ikke havde gjort det så længe, og derfor havde jeg glemt, hvordan min egen virksomhed faktisk var. Det var næsten som om jeg havde tvunget mig selv til at tro, at det var den mest forfærdelige ting i verden og derfor gjorde hvad jeg kunne for at undgå det.
Men denne gang tillod jeg mig at nyde mit eget selskab og holdt op med at tænke negativt om det. Og faktisk var det fantastisk. Jeg tilbragte aftenen på at se min yndlingsfilm, tage et bad og tilberede mig en dejlig middag - og jeg nød det. Så meget, at jeg besluttede at fortsætte med at gøre det, indtil det føltes normalt for mig.
Jeg kontaktede venner og familie og lavede planer - noget som jeg ikke havde lavet, fordi jeg var blevet så afhængig af min babys far.
Det var som om jeg var blevet en ny person. Jeg tog endda springet og besluttede at flytte tættere på hjemmet, så jeg kunne bringe min baby op i et dejligt område med familien omkring os.
Jeg besluttede også at søge hjælp til min BPD. Under en rutinemæssig forudgående aftale talte jeg om det og bad om hjælp. Noget, jeg aldrig havde gjort før, fordi jeg altid havde skubbet etiketten bagest i mit sind og var bange for at anerkende det. Men jeg vidste, at jeg ville være mit sundeste og bedste selv for min baby.
I løbet af få uger var jeg blevet en helt anden person. Og jeg indså, hvor meget bedre jeg var. Hvor meget mere uafhængig jeg var. Hvor meget jeg faktisk nød denne version af mig selv. Jeg følte mig stolt af mig selv for at sætte min baby først - og til gengæld også sætte mig selv først. Jeg beskyldte ikke længere min babys far for at rejse.
Et par uger efter bruddet endte vi faktisk med at genoplive tingene. Han så de ændringer, jeg havde foretaget, og vi besluttede at give tingene endnu en gang. Indtil videre har alt været fantastisk, og vi har været mere af et hold. Ting føles sundere - lettere, jævn, og vi er glade for at blive forældre.
Selvom en del af mig ønskede, at han ikke var gået i første omgang, og at vi kunne have talt tingene igennem i stedet, er jeg faktisk glad for, at han gjorde det - taknemmelig for, at han faktisk gjorde det, fordi det tvang mig til at blive en bedre og sundere person og mor-til-være.
Hattie Gladwell er en mental sundhedsjournalist, forfatter og advokat. Hun skriver om psykisk sygdom i håb om at mindske stigmaet og til at opmuntre andre til at tale ud.
