At stå over for noget som abort eller skilsmisse er intenst smertefuldt, men endnu mere, når vi ikke får den støtte og pleje, vi har brug for.
For fem år siden blødte Sarahs mand * ihjel foran øjnene, mens 40 læger forsøgte at redde ham. Hendes børn var 3 og 5 år gamle på det tidspunkt, og denne pludselige og traumatiske livsbegivenhed vendte deres verden på hovedet.
Hvad der gjorde det endnu værre, var at Sarah ikke modtog støtte fra sin mands familie og meget minimal støtte fra sine venner.
Mens hendes svigerforældre ikke var i stand til at forstå Sarahs sorg og kampe, syntes Sarahs venner at holde afstand fra frygt.
Mange kvinder efterlod et måltid på hendes veranda, skyndte sig til deres bil og kørte væk hurtigst muligt. Næppe nogen kom ind i hendes hjem og tilbragte faktisk tid sammen med hende og hendes små børn. Hun sørgede mest alene.
Georgia * mistede sit job lige før Thanksgiving i 2019. En enlig mor med afdøde forældre, hun havde ingen der virkelig kunne trøste hende.
Mens hendes venner var verbalt støttende, tilbød ingen at hjælpe med børnepasning, sende hende jobledninger eller give nogen økonomisk støtte.
Som den eneste udbyder og omsorgsperson for sin 5-årige datter havde Georgien ikke "fleksibiliteten til at vælte sig." Gennem tristhed, økonomisk stress og frygt har Georgien tilberedt måltider, taget sin datter i skole og passet hende - alt sammen alene.
Men da Beth Bridges mistede sin mand i 17 år fra et pludseligt, massivt hjerteanfald, strakte venner straks sig ud for at vise deres støtte. De var opmærksomme og omsorgsfulde, bragte hende mad, tog hende ud til måltider eller for at tale, sørgede for at hun trente og endda fikset hendes sprinklere eller andre ting, der havde brug for reparation.
De tillod hende at sørge og græde offentligt - men de tillod ikke hende at sidde i sit hjem alene isoleret med sine følelser.
Hvad var grunden til, at Bridges fik mere medfølelse? Kunne det være, fordi Bridges var på et helt andet tidspunkt i hendes liv end Sarah og Georgia?
Bridges 'sociale cirkel indeholdt venner og kolleger, der havde mere livserfaring, og mange havde modtaget hendes hjælp under deres egne traumatiske oplevelser.
Men Sarah og Georgien, der oplevede traumer, mens deres børn var i børnehaven, havde en social kreds fuld af yngre venner, mange der endnu ikke havde oplevet et traume.
Var det simpelthen for svært for deres mindre erfarne venner at forstå deres kampe og vide, hvilken type støtte de havde brug for? Eller var Sarah og Georgias venner ude af stand til at afsætte tiden til deres venner, fordi deres små børn krævede størstedelen af deres tid og opmærksomhed?
Hvor er afbrydelsen, der efterlod dem alene?
"Trauma kommer til os alle," sagde Dr. James S. Gordon, grundlægger og administrerende direktør for Center for Mind-Body Medicine og forfatter til bogen "The Transformation: Discovering Wholeness and Healing After Trauma."
”Det er grundlæggende at forstå, at det er en del af livet, det er ikke adskilt fra livet,” sagde han. ”Det er ikke noget underligt. Det er ikke noget patologisk. Det er bare en smertefuld del af alles liv før eller senere. ”
Hvorfor får nogle mennesker eller nogle traumatiske situationer mere medfølelse end andre?
Ifølge eksperter er det en kombination af stigma, manglende forståelse og frygt.
Stigmabiten kan være den letteste at forstå.
Der er visse situationer - såsom et barn med en afhængighedsforstyrrelse, en skilsmisse eller endda et jobtab - hvor andre måske tror, at personen på en eller anden måde forårsagede problemet selv. Når vi mener, at det er deres skyld, er vi mindre tilbøjelige til at tilbyde vores support.
"Mens stigma er et stykke af, hvorfor nogen muligvis ikke modtager medfølelse, er det undertiden også en mangel på bevidsthed," forklarede Dr. Maggie Tipton, PsyD, den kliniske vejleder for traumetjenester på Caron Treatment Centers.
”Folk ved muligvis ikke, hvordan de skal føre en samtale med nogen, der oplever traumer, eller hvordan de kan tilbyde support. Det kan se ud som om der ikke er så meget medfølelse, når virkeligheden er, at de ikke ved, hvad de skal gøre, ”sagde hun. "De har ikke til hensigt at være medfølende, men usikkerheden og manglen på uddannelse fører til mindre bevidsthed og forståelse, og derfor når folk ikke ud for at støtte den person, der oplever traumer."
Og så er der frygt.
Som ung enke i en lille, fornem forstad til Manhattan mener Sarah, at de andre mødre i hendes børns børnehaveklasse holdt afstand på grund af det, hun repræsenterede.
”Desværre var der kun tre kvinder, der viste medfølelse,” mindede Sarah. ”Resten af kvinderne i mit samfund holdt sig væk, fordi jeg var deres værste mareridt. Jeg var en påmindelse til alle disse unge mødre om, at deres ægtemænd til enhver tid kunne falde døde. ”
Denne frygt og påmindelse om, hvad der kunne ske, er, hvorfor mange forældre ofte oplever mangel på medfølelse, når de oplever abort eller tab af et barn.
Selvom kun omkring 10 procent af de kendte graviditeter ender med abort, og dødsraten for børn er faldet dramatisk siden 1980'erne, bliver det mindet om, at dette kan ske med dem, at andre viger væk fra deres kæmpende ven.
Andre frygter måske, at fordi de er gravide, eller deres barn lever, vil det at støtte støtte minde deres ven om, hvad de har mistet.
Hvorfor er medfølelse så vigtig, men alligevel så udfordrende?
”Medfølelse er afgørende,” sagde Dr. Gordon. "At modtage en slags medfølelse, en eller anden form for forståelse, selvom det kun er mennesker, der er til stede med dig, er virkelig broen tilbage til en stor del af den fysiologiske og psykologiske balance."
”Enhver, der arbejder med traumatiserede mennesker, forstår den afgørende betydning af, hvad socialpsykologer kalder social støtte,” tilføjede han.
Ifølge Dr. Tipton føler de, der ikke modtager den medfølelse, de har brug for, sig typisk ensomme. Kamp gennem en stressende tid får folk ofte til at trække sig tilbage, og når de ikke modtager støtte, forstærker det deres ønske om at trække sig tilbage.
”Det er ødelæggende for en person, hvis de ikke får det niveau af medfølelse, de har brug for,” forklarede hun. ”De begynder at føle sig mere ensomme, deprimerede og isolerede. Og de begynder at drøvtyge om deres negative tanker om sig selv og situationen, hvoraf de fleste ikke er sande. "
Så hvis vi ved, at en ven eller et familiemedlem kæmper, hvorfor er det så svært at støtte dem?
Dr. Gordon forklarede, at mens nogle mennesker reagerer med empati, reagerer andre ved at distancere sig, fordi deres følelser overvinder dem og efterlader dem ude af stand til at reagere og hjælpe den nødlidende.
Hvordan kan vi blive mere medfølende?
"Det er vigtigt at forstå, hvordan vi reagerer på andre mennesker," rådgav Dr. Gordon. ”Når vi lytter til den anden person, skal vi først indstille os på, hvad der faktisk foregår med os selv. Vi er nødt til at lægge mærke til hvilke følelser det bringer op i os og være opmærksomme på vores eget svar. Derefter skal vi slappe af og vende os til den traumatiserede person. ”
”Når du fokuserer på dem og arten af deres problem, finder du ud af, hvordan du kan være behjælpelig. Det kan ofte være nok bare at være sammen med den anden, ”sagde han.
Her er 10 måder at vise medfølelse på:
- Indrøm, at du aldrig har haft oplevelsen før, og du kan ikke forestille dig, hvordan det skal være for dem. Spørg dem, hvad de har brug for nu, så gør det.
- Hvis du har haft en lignende oplevelse, skal du huske at holde fokus på denne person og deres behov. Sig noget som: “Jeg er så ked af, at du skal igennem dette. Vi har også været igennem det, og hvis du gerne vil tale om det på et eller andet tidspunkt, ville jeg være glad for det. Men hvad har du brug for lige nu? ”
- Bed ikke dem om at ringe til dig, hvis de har brug for noget. Det er akavet og ubehageligt for den traumatiserede person. Fortæl dem i stedet, hvad du vil gøre, og spørg hvilken dag der er bedst.
- Tilbyd at se deres børn, transportere deres børn til eller fra en aktivitet, gå på indkøb osv.
- Vær til stede og gør almindelige ting som at tage en tur sammen eller se en film.
- Slap af og indstil det, der foregår. Svar, still spørgsmål og erkend den underlige eller tristhed i deres situation.
- Inviter dem til at slutte sig til dig eller din familie på en weekendtur, så de ikke er ensomme.
- Sæt en påmindelse i din kalender om at ringe eller sende en sms til personen ugentligt.
- Modstå fristelsen til at prøve at ordne dem. Vær der for dem, ligesom de er.
- Hvis du mener, at de har brug for rådgivning eller en støttegruppe, så hjælp dem med at finde en, hvor de kan opdage om sig selv, lære selvplejeteknikker og komme videre.
* Navne ændret for at beskytte privatlivets fred.
Gia Miller er en freelance journalist, forfatter og historiefortæller, der primært dækker sundhed, mental sundhed og forældre. Hun håber, at hendes arbejde inspirerer til meningsfulde samtaler og hjælper andre med bedre at forstå forskellige sundheds- og psykiske problemer. Du kan se et udvalg af hendes værker her.
