Du er begyndt at komme tættere på din partner, når de pludselig begynder at opføre sig på måder, der synes beregnet til at skubbe dig fra hinanden.
Måske bemærker du:
- øget fysisk og følelsesmæssig afstand
- tættere kommunikation
- mindre interesse for dine behov
- usædvanligt uhøflige eller uvenlige ord
Denne afstand efterlader dig såret og forvirret. Du troede, at dit forhold skred frem, indtil de begyndte at smide mure op for at holde dig tilbage, altså.
Eller måske er du den, der skubber folk væk. Du begynder at lukke, når et forhold begynder at blive seriøst, eller trækker dig tilbage, når venner og andre kære nærmer sig ting, du foretrækker ikke at dele.
Hvis du griber dig selv gentagne gange ind i dette mønster, kan du bekymre dig, at du aldrig vil opbygge den intimitet, du ønsker.
Fortvivl dog ikke. Ændring kræver en vis dedikeret indsats, men du kan lære at lade folk komme ind.
Hvorfor det sker
Generelt ender folk ikke med at undgå intimitet, fordi de virkelig ikke kan lide andre eller ønsker at være helt alene.
Så hvorfor sker dette? Og har disse grunde noget?
Ofte ja. Hvis du ikke ved, hvorfor du skubber folk væk, kan du finde det sværere at ændre denne adfærd. At identificere mulige årsager kan være et vigtigt første skridt mod at genvinde intimitet i dine relationer.
Folk skubber ofte andre væk af følgende grunde.
Frygt for intimitet
At skubbe folk væk er en måde at undgå intimitet på. Faktisk kan denne undgåelse fungere som en forsvarsmekanisme for folk, der er bange for at blive såret i forhold.
Selvom du tror, du er helet fra et tidligere forhold, der sluttede dårligt, kan bekymringer om yderligere afvisning blive hængende i din underbevidsthed.
Når du begynder at udvikle et forhold til en ny partner, begynder instinktet at beskytte dig selv at tage over. Du vil trods alt ikke opleve afvisning igen.
Måske tænker du faktisk ikke, "Hvis jeg skubber dem væk, inden de kommer for tæt, kan de ikke skade mig," eller forsætligt med at køre dem væk.
Handlinger som at starte argumenter og undgå følelsesmæssig intimitet sker undertiden mere ubevidst - men slutresultatet er normalt det samme.
Tanken om et tæt intimt forhold gør dig ubehagelig, så du gør hvad du kan for at undgå intimitet som et middel til selvbevaring.
Problemer med vedhæftede filer
Vedhæftningsstil kan også spille en rolle i undgåelse af intimitet.
Hvis din forælder eller primære omsorgsperson ikke pålideligt opfyldte dine behov for intimitet og anden følelsesmæssig støtte i barndommen, kan du vokse op med en uorganiseret eller undgående tilknytningsstil.
Som voksen ønsker du at udvikle tætte relationer med venner og romantiske partnere, men frygter samtidig, at de svigter dig, ligesom din omsorgsperson gjorde. Du har måske tendens til at udvikle lav involvering eller afslappede relationer, som du kan komme ud af, når tingene bliver for intense.
Eller du kan også skifte mellem trangen til at trække partnere tæt eller klamre sig til dem og behovet for at skubbe dem tilbage.
Det er værd at bemærke, at overdreven klamring også kan køre partnere væk, især når forholdsadfærd pludseligt skifter mellem et stærkt behov for nærhed og en skarp afvisning af det.
Lær mere om forskellige vedhæftede filer.
Lav selvtillid eller selvtillid
Mennesker, der mangler selvtillid eller har svært ved selvtillid, kan også ende med at skubbe folk væk.
Måske holder du virkelig af nogen, men tvivler på, at du har færdighederne til at opretholde et langsigtet forhold eller venskab.
Du tror måske:
- Du laver en fejl eller svigter dem.
- De kan faktisk ikke lide dig.
- De forlader dig til sidst for en anden.
- Du holder dem tilbage, fordi du ikke er god nok.
- Du fortjener ikke et sundt forhold til en kærlig partner.
Hvis du lever med angst, depression eller en anden mental sundhedstilstand eller fysisk sygdom, kan du også have nogle bekymringer om din evne til at understøtte deres behov og forblive til stede i forholdet (selvom det sandsynligvis langt fra er sandt).
Problemer med at stole på andre
Tillidsspørgsmål er ret almindelige blandt dem, der tidligere har oplevet forræderi. Hvis en tidligere partner snydte eller løj for dig, er det forståeligt, at du måske har svært ved at komme sig efter det svig.
Brudt tillid er svært at reparere, og dets virkninger kan dvæle ved at følge dig fra det ene forhold til det andet. Hvad hvis du opnår den nærhed, du ønsker, kun for at lære, at de også har bedraget dig?
Tillid sker ikke natten over, og det er helt normalt at have brug for lidt tid, før du føler dig i stand til at stole på nogen. Alligevel kan en vedvarende mangel på tillid til nogen, der aldrig har givet dig grund til tvivl, til sidst medføre nogle ujævnheder på vejen.
Måske stiller du spørgsmålstegn ved dem konstant eller kontrollerer dem, eller du kæmper simpelthen for at åbne op følelsesmæssigt - ingen af dem er nyttige til at opbygge et sundhedsforhold.
Du kan selvfølgelig også have nogle problemer med at stole på dig selv. Dette hænger ofte sammen med selvtilliden.
Hvis du har lavet fejl tidligere, kan du bekymre dig om at ødelægge igen og skade din nuværende partner. Skyld og selvtillid kan give dig mulighed for at skubbe dem væk for at beskytte jer begge.
Hvordan man begynder at lade folk komme ind
Mens du anerkender din tendens til at skubbe folk væk, er det et vigtigt første skridt mod forandring, men det er netop det - et skridt.
At lære at lade folk komme ind vil tage tid og øve sig, men disse strategier kan hjælpe.
Tag det roligt
Når du virkelig ønsker et tæt, intimt forhold, vil du måske skynde dig hurtigt derhen. Alligevel tager ægte intimitet tid, især når din forholdshistorie indebærer hjertesorg eller forræderi.
At tvinge dig selv til at dykke ind, før du virkelig er klar, kan lade dig svinge for at genvinde din jord, når din frygt og tvivl kommer tilbage. At skubbe din partner væk kan få dig til at føle dig mere sikker, men det vil sandsynligvis ikke inspirere udviklingen af tillid.
Prøv i stedet den forsigtige tilgang:
- Arbejd med at udvikle din bånd med din partner langsomt men støt.
- Nyd tiden, du tilbringer sammen i stedet for at fastholde håb eller frygt for fremtiden.
- Bemærk de ting, du kan lide ved dem for at minde dig selv om, hvorfor du værdsætter forholdet.
- Se efter specifikke adfærd, der hjælper med at styrke deres pålidelighed og pålidelighed.
Tal om det
Sunde forhold kræver god kommunikation. Sammen med at tale om det daglige liv og dine generelle følelser af forholdet, vil du også dele dine tanker om eventuelle problemer, der kommer op.
At tale med din partner om en vane med at undgå intimitet kan føles lidt skræmmende, men det kan gøre en stor forskel for dine fremskridt.
At forklare, hvorfor du finder intimitet udfordrende, kan hjælpe din partner med at forstå, hvorfor du tøver med at åbne op, så du kan overveje at dele et par detaljer om dine tidligere oplevelser.
For eksempel kan du sige: ”Jeg troede, at min eks var den, jeg ville tilbringe mit liv med, men de snydte. At bekymre mig om en anden forræderi giver mig undertiden trang til at ødelægge forhold, før jeg bliver såret igen. Jeg arbejder på at tale om min frygt og bekæmpe trangen til at skubbe folk væk, når jeg begynder at være bange. ”
Hvis noget særligt får dig til at føle dig ubehagelig, så lad dem vide: "At nærme mig gør mig virkelig glad, men jeg er ikke klar til at tale om fremtidige planer endnu."
Mål for balance
Hvis du prøver at regere i impulsen til at skubbe folk væk, kan du ende med at overkompensere ved at åbne for meget eller klamre dig fast i stedet for at respektere din partners grænser.
At stræbe efter balance kan øge dine chancer for forholdssucces. Balance kan betyde:
- dele tidligere oplevelser naturligt i stedet for straks at fortælle din fulde livshistorie
- udtrykke interesse for deres liv uden at være nysgerrig eller kræve at kende alle detaljer
- del dine følelser med din partner og samtidig sørg for at spørge om deres følelser
Dit mål er indbyrdes afhængighed. Det betyder, at du opretter en obligation og arbejder for at støtte hinanden uden helt at være afhængig af hinanden. Du deler et liv, men du forbliver stadig din egen person.
Balance kan også betyde at arbejde for at blive fortrolig med normal konflikt.
Hvis du frygter afvisning, kan du køre i høj beredskab for ethvert lille tegn på, at din partner bare ikke føler forholdet. Men uoverensstemmelser sker fra tid til anden, selv i tætte forhold.
At føle sig frustreret over en elsket betyder ikke, at du vil have dem ud af dit liv, som du sikkert ved fra din egen erfaring.
At undgå konflikter ved at skubbe din partner væk styrker ikke dit forhold - men det kan måske lære at navigere i konflikter på mere produktive måder.
Øv dig selvmedfølelse
At overvinde mangeårige adfærdsmønstre viser sig ofte udfordrende, så husk at behandle dig selv venligt. Det ser måske ikke ud til meget, men det faktum at du bemærkede problemet antyder, at du har den selvbevidsthed, der er nødvendig for at skabe varig forandring.
Dine grunde til at skubbe folk væk kan have indflydelse på, hvor hurtigt ændringer sker. Stadig, så længe du er villig til at arbejde på det, er chancerne gode for, at din indsats vil betale sig.
Tal med en terapeut
Har du problemer med at identificere dine grunde til at undgå intimitet? Ikke sikker på, hvordan man kan bryde vanen med at skubbe sine kære tilbage, når det, du virkelig vil have, er dybere intimitet?
Støtten fra en mental sundhedsperson kan have en stor fordel.
Du bemærker muligvis nogle fremskridt ved selv at navigere i disse problemer. Når du forsøger at navigere i underliggende faktorer som forholdsangst, problemer med tilknytning eller symptomer på mental sundhed, kan du dog have svært ved at løse disse alene.
Terapeuter har masser af træning og erfaring i at hjælpe folk med at løse undgåelser og andre intimitetsproblemer. Der er ingen skam ved at have brug for lidt ekstra støtte med at udforske potentielle årsager eller udvikle intimitetsfærdigheder.
Hvis du bliver skubbet væk
Når du får indtryk af, at en ven eller partner prøver at skabe afstand, kan du prøve en direkte samtale for at få et indblik i, hvad der sker. De forstår måske ikke nøjagtigt, hvordan deres handlinger påvirker dig for en.
De kan også klare noget, der ikke er relateret til dit forhold. Husk, folk håndterer udfordringer forskelligt. Et svar, der ikke giver mening for dig, kan føles helt naturligt for dem.
Samtalestartere at overveje inkluderer:
- "Jeg har bemærket, at vi ikke har forbindelse på et følelsesmæssigt niveau for nylig, og jeg spekulerer på, om der er noget, du tænker på."
- ”Vi ser ud til at have en masse uenigheder på det seneste. Hvordan kan vi arbejde sammen om bedre kommunikation? ”
Når du først har udtrykt dine følelser, skal du give dem en chance for at forklare og høre dem.
Spørg, hvordan du kan støtte dem
Måske har de brug for lidt mere kommunikation eller lidt mere fysisk beroligelse (som et kys, omfavnelse eller afslappet touch) for at føle sig mere sikre med dig.
De kan finde det nyttigt, hvis du påpeger, hvornår de begynder at lukke - men ikke altid. Derfor er det altid klogt at spørge, hvad de har brug for, da den forkerte antagelse måske yderligere komplicerer tingene.
Undgå overdreven forsikring
Hvis din elskede skubber dig væk, fordi de frygter afvisning, kan løsningen virke klar: Du skal bare forsikre dem om din kærlighed regelmæssigt.
Det er normalt at tale om dine følelser i løbet af dit forhold, men at give konstant forsikring om din hengivenhed kan slå tilbage. Det kan efterlade dem mere og mere behov for denne forsikring.
En parrådgiver kan tilbyde mere vejledning i at navigere effektivt.
Dyrk tålmodighed
Når du føler, at din elskede skubber dig væk, kan frygt for at miste forholdet få dig til at prøve at gøre afstanden selv. Alligevel klamrer sig til dem eller presser dem til at åbne op, vil sandsynligvis få dem til at lukke yderligere.
Fortæl dem i stedet, at du er der for dem og klar til at gå i et tempo, de føler sig godt tilpas med. Så vis dem, at du mener det ved at tilbyde det rum, de har brug for, for at føle sig mere komfortable med intimitet.
Bundlinjen
Selvom det ikke er ualmindeligt at skubbe folk væk, når du frygter at blive såret, fungerer dette ikke som en langsigtet strategi for gode forhold.
En terapeut kan hjælpe dig med at dykke ned i årsagerne til undgåelse af intimitet og øve dig i stedet for at vende dig mod andre.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
.jpg)
