7 tip til 'at bryde op' med din terapeut

Nej, du behøver ikke bekymre dig om at såre deres følelser.

Jeg husker, at jeg slog op med Dave meget tydeligt.

Min terapeut Dave, mener jeg.

Dave var på ingen måde en "dårlig" terapeut. Men noget i tarmen fortalte mig, at jeg havde brug for noget andet.

Måske var det hans "prøv mediterende" forslag, da min obsessive-kompulsive lidelse stegede op (svaret var faktisk Zoloft, Dave). Det kan have været det faktum, at han kun var tilgængelig hver 3. uge.

Eller måske var det den enkle kendsgerning, at han aldrig fortalte mig, hvad jeg skulle kalde ham - Dr. Reese eller Dave - og et par uger efter føltes det for sent at spørge. Så jeg brugte måneder på at undgå at bruge hans navn, indtil han endelig underskrev en e-mail med afgjort som "Dave."

Yikes.

Efter et års arbejde sammen var jeg stadig ikke kommet til et punkt med at føle mig virkelig godt tilpas med ham; Jeg fik ikke den slags støtte, jeg havde brug for, med den hyppighed, jeg havde brug for det. Så jeg tog beslutningen om at trække stikket ud.

Siden da har jeg fundet en terapeut, som jeg klikkede med næsten med det samme. Vi har arbejdet fantastisk sammen i de sidste par år. Min eneste beklagelse var ikke at skære Dave løs tidligere.

Så ... hvorfor havde jeg ikke?

Ærligt talt vidste jeg ikke hvordan. Og hver gang jeg overvejede det, var jeg bange for, at jeg ikke havde en "god grund" til at afslutte forholdet.

Hvis du er kommet til denne artikel, vil jeg forsikre dig om, at dine grunde - uanset hvad de er - er "gode nok." Og hvis du kæmper for at finde ud af, hvordan du klipper bånd, skal disse syv tip styre dig i den rigtige retning.

1. Overvej om forholdet kan (eller bør) repareres

Mange mennesker er ikke klar over, at de kan gennemgå en reparationsproces med deres terapeut!

Du kan altid få spørgsmål, du har i dit forhold, og se efter løsninger, selvom den løsning, som I begge kommer frem til, stadig betyder ting.

Du behøver heller ikke vide nøjagtigt, hvad der føles ude. Din terapeut kan hjælpe dig med at arbejde med det, du ved, og afdække mere om, hvor forholdet måske ikke tjener dig, og du kan udforske dine muligheder sammen.

Hvis din tarm fortæller dig "helvede nej", når du læser dette? Det er lige så god en indikation som enhver, at reparationsarbejde ikke passer til dig. Spring lige foran til nr. 2 på denne liste.

Hvordan ved jeg, om forholdet kan repareres?

Kun du virkelig kan vide dette, men nogle spørgsmål at overveje:

• Har jeg tillid og sikkerhed til denne terapeut? Hvis det er tilfældet, føles det muligt at bygge videre på det?
• Hvad ville jeg have brug for fra min terapeut for at få det bedre med vores forhold? Har jeg det godt med at bede om, at disse behov skal opfyldes?
• Føler jeg mig som om jeg er sat i det 'varme sæde'? Nogle mennesker ender med at flygte fra terapi, lige når de kommer til roden af ​​problemet! Det er okay, hvis terapi føles hårdt - men du kan altid dele det med din terapeut også.
• Hvad fortæller min tarm mig? Er jeg åben for at udforske disse følelser med min terapeut?
• Ønsker jeg overhovedet at reparere ting? Husk: “Nej” er en komplet sætning!

Hvis din terapeut handler uetisk, uhensigtsmæssigt, voldeligt eller får dig til at føle dig usikker af en eller anden grund, er du ikke forpligtet til at reparere forholdet.

I sådanne tilfælde er det afgørende at få støtte uden for dette forhold - hvilket ja kan omfatte at få en anden terapeut for at hjælpe dig med at løsne dig fra din nuværende.

2. Reflekter over, hvor dine behov ikke bliver opfyldt

Jeg tror, ​​at den bedste måde at gøre dette på er gennem journalføring. Du behøver ikke at dele det med din terapeut, men dette kan hjælpe dig med at samle dine tanker på forhånd.

Prøv at spørge dig selv: Hvad har jeg brug for af en terapeut, som jeg ikke får?

For eksempel kan du se på dette på et praktisk niveau: Er de ikke specialiserede i en bestemt lidelse eller modalitet, som du vil undersøge nærmere? Har du en bestemt identitet, som din terapeut ikke er kulturelt kompetent omkring?

Du kan også udforske den personlige side af dette også. Har du det svært at stole på dem? Hvis ja, har du tanker om, hvorfor det kan være? Finder du dem til at være fordømmende, eller giver du dig ikke nok plads til at danne dig en mening? Taler de for meget om sig selv?

Denne form for selvrefleksion kan åbne en rig samtale om, hvordan man får et bedre terapeutisk forhold i fremtiden, hvad enten det er med din nuværende kliniker eller en fremtidig.

3. Du bestemmer, hvor meget (eller hvor lidt) du skal forklare

Du skylder faktisk ikke din terapeut en forklaring, hvis du ikke vil give en. Du kan sige så meget eller så lidt, som du vil!

De har ikke ret til noget følelsesmæssigt arbejde fra din side for at forklare, hvor forholdet måske er gået galt. Når det er sagt, kan du drage fordel af at pakke noget ud af, hvad der fik dig til at bevæge dig væk fra terapi, da det kunne hjælpe dig med at afdække nogle nyttige indsigter for fremtiden.

Dette er dit rum og tid til at finde lukning og afslutte dette forhold på en måde, der føles godt for dig.

Dine afskedsveje skal være til din fordel, ikke deres.

For eksempel er en del af, hvorfor jeg sluttede mit terapeutiske forhold til Dave, at jeg følte, at han ikke helt forstod mine oplevelser som en transkønnet person.

Jeg besluttede dog ikke at tale udførligt om dette. Jeg ville ikke uddanne min terapeut, men snarere valgte jeg blot at navngive, at han havde brug for at uddanne sig yderligere.

Du får beslutte, hvor du er og ikke er villig til at gå i samtalen.

4. Vær forberedt på at sætte grænser (bare i tilfælde)

Når vi taler om grænser, har du lov til at sætte grænser i denne samtale.

Selvom en terapeut beder dig om at forklare dine grunde eller gå nærmere ind på et problem i dit arbejde sammen, kan du beslutte, om det er noget, du gerne vil dele eller ikke.

Nogle terapeuter håndterer "breakups" ikke rigtig godt (heldigvis finder jeg ud af, at de ikke er flertallet!), Så det er godt at have en klar idé om, hvad du vil og ikke vil tolerere i en session.

Nogle eksempler på grænser, du måske sætter

• "Jeg er glad for at tale mere om, hvorfor jeg har brug for en specialist, men jeg er ikke komfortabel med at gå i detaljer om de andre problemer, som jeg rejste tidligere."
• "Jeg er ikke et sted, hvor jeg kan uddanne dig specifikt til dette emne."
• ”Jeg har virkelig brug for dette for at være en støttende samtale, der hjælper mig med at finde ud af mine næste trin. Er det noget, du kan levere lige nu? ”
• ”Jeg har lyst til, at denne samtale bliver afsporet. Kan vi fokusere på det, jeg har brug for lige nu, i stedet for at behandle tidligere problemer? ”
• "Jeg tror ikke, jeg har brug for at planlægge en anden session for at fortsætte denne samtale med dig, men hvis jeg skifter mening, kan jeg række ud og fortælle dig."

Husk, du skal definere din komfortzone og dine behov. Der er ingen forkert måde at tale for dig selv i dette rum.

5. Ved, at det ikke er dit job at beskytte din terapeuts følelser

Terapeuter er professionelle. Det betyder, at de teknisk set fungerer for dig! Disse forhold slutter hele tiden. Det er en normal del af deres erhverv.

Det betyder, at din terapeut skal være godt rustet til at håndtere samtalen, uanset hvor den går, eller hvor vanskelig din feedback kan være at høre.

Du behøver ikke at tænke over din tilgang eller bekymre dig om at såre deres følelser.

Terapeuter er uddannet til at navigere i disse typer samtaler uden at tage det personligt. Ideelt set vil de også være i stand til at hjælpe dig med dine næste trin, hvis du har brug for den støtte.

Terapi handler om dig, klienten. Og hvis din terapeut ikke er i stand til at centrere dine behov og følelser i den samtale? Du har fået en bekræftelse på, at du undgik en kugle der.

6. Tøv ikke med at bede om henvisninger eller ressourcer

Hvis samtalen er gået godt, skal du ikke være bange for at spørge din terapeut, om de har anbefalinger, der bedre kan imødekomme dine behov.

Mange terapeuter deler med glæde de ressourcer, de har, herunder henvisninger til betroede kolleger.

Når det er sagt, hvis din terapeut er i den dårligere ende af spektret? Du er ikke forpligtet til at følge op på ressourcer eller anbefalinger fra dem (faktisk er du sandsynligvis bedre stillet, hvis du ikke gør det).

7. Husk: Du har ikke brug for din behandlers tilladelse til at afslutte forholdet

I sidste ende kan din terapeut muligvis være uenig i din beslutning om at afslutte forholdet, og det er også OK. Det gør ikke din beslutning forkert eller irrationel.

Nogle af deres forbehold kommer muligvis fra et sted med ægte bekymring (“Har du den støtte, du har brug for til at gå over fra min pleje?”), Mens andre måske kommer fra et sted med forsvarsevne (“Du ser ud til at handle ud” ).

Uanset hvad er dette din beslutning og din alene. Din terapeut kan have deres egen mening, men hvis din tarm fortæller dig at udforske dine andre muligheder, er det en gyldig grund til at fortsætte.

Ikke sikker på, hvordan man har den store samtale?

Du skal bare huske forkortelsen BYE-BYE! Hvis et af disse trin ikke føles rigtigt i forbindelse med din unikke situation, kan du altid springe dem over:

B - Bræk emnet. Det er her, du angiver tonen for samtalen. Ideelt set starter denne samtale med et åbent sind: at diskutere dit terapeutiske forhold, hvilke udækkede behov du har, og hvad du håber at få fra samtalen.

Y - "Ja og." Din terapeut begynder muligvis at give feedback. Hvis det føles ægte, kan en "ja" -tilgang - validering af deres perspektiv, mens du pakker dit ud - få samtalen til at føles mere samarbejdsvillig.

E - Følelsesmæssig påvirkning. Det kan hjælpe med at dele den følelsesmæssige indvirkning, dit terapeutiske forhold har haft. Hvis det har været nyttigt inden for visse områder, er du velkommen til at give den feedback! Hvis det var skadeligt, og du føler dig sikker nok til at fortælle, hvor skaden opstod, kan du også gøre det.

B - grænser. Som jeg nævnte ovenfor, skal du muligvis sætte faste grænser for, hvad du er og ikke er villig til at diskutere. Hvis din terapeut trykker på dig eller gør dig ubehagelig i løbet af samtalen, skal du vide, at du kan og bør holde disse grænser.

Y - Udbytte. Hvis det er muligt, skal du tage et par sekunder på at tjekke ind med dig selv. Føler du dig sikker? Tjekker du ud eller er ivrig efter at rejse? Vær opmærksom på, hvordan du oplever denne samtale.

E - Udforsk eller Afslut. Afhængigt af hvordan du har det, kan du vælge at udforske de næste trin sammen med din terapeut, eller du kan vælge at afslutte sessionen.

Lad os se det i aktion!

Her er et eksempel på, hvordan min samtale med Dave måske er gået:

• Broach: “Hej Dave! Hvis det er OK med dig, ville jeg tjekke ind, hvordan det går. Jeg har tænkt meget på det arbejde, vi laver sammen, og jeg spekulerer på, om det kan være bedst for min mentale sundhed at se en ny terapeut. Har du nogle tanker? ”
• Ja, og: ”Ja, jeg forstår, hvorfor det måske føles lidt uventet! Og jeg tror, ​​det er en del af, hvor jeg kæmper, faktisk - jeg har ikke altid lyst til at åbne op for dig. Jeg spekulerer også på, om EMDR-terapi måske er en mere nyttig form for terapi til mine specifikke kampe. "
• Følelsesmæssig indvirkning: ”Jeg vil være sikker på, at du ved, at jeg er så taknemmelig for, hvad vi var i stand til at gøre sammen. En del af, hvorfor jeg er i stand til at tale for mig selv lige nu, er fordi vores arbejde sammen har hjulpet mig med at blive mere selvsikker. ”
• Grænser: “Jeg spekulerede på, om du ville være åben for at hjælpe mig med at navigere i de næste trin. Jeg vil ikke nødvendigvis gå tabt i ukrudtet af hvad der fungerede og ikke fungerede - jeg vil gerne fokusere på, hvad der skal ske næste gang under denne overgang. "
• Udbytte: Dyb indånding. OK, jeg føler mig lidt ubehagelig, men Dave virker modtagelig. Jeg vil gerne bede ham om nogle henvisninger. Alternativ: Dette føles ikke rigtigt. Jeg synes, Dave bliver lidt fjendtlig. Jeg vil gerne afslutte denne samtale.
• Udforsk: ”Jeg sætter pris på, at du er så åben over for denne samtale. Det ville være dejligt, hvis du kunne fortælle mig lidt mere om EMDR og komme med nogle anbefalinger til udbydere eller ressourcer, der kunne støtte mig lige nu. ”
• Afslut: “Dave, jeg sætter stor pris på din tid, men denne samtale føles ikke nyttig for mig lige nu. Jeg vil gerne afskære tingene, men jeg følger op, hvis jeg har brug for noget. ”

Husk, uanset hvad der sker, skal du bestemme, hvad der kommer næste gang

Den eneste person, der får beslutte, hvordan din mentale sundhedspleje ser ud, er dig.

Og hvis din (snart tidligere eks) terapeut er god, fejrer de det faktum, at du træder op, tager ejerskab af din mentale sundhed og taler for dig selv.

Du har det.

Sam Dylan Finch er redaktør, forfatter og mediestrateg i San Francisco Bay Area. Han er hovedredaktør for mental sundhed og kroniske tilstande hos Healthline. Du kan sige hej Instagram, Twitter, Facebook, eller lær mere på SamDylanFinch.com.