Min krop kan forblive fed, men den forbliver ikke stille

Ikke alt, hvad den fede krop gør, er til vægttab.

Hvordan vi ser verden forme, hvem vi vælger at være - og at dele overbevisende oplevelser kan ramme den måde, vi behandler hinanden på, til det bedre. Dette er et stærkt perspektiv.

Jeg var 3 år, da jeg begyndte at svømme. Jeg var 14, da jeg stoppede.

Jeg kan ikke huske første gang, jeg kom i en pool, men jeg kan huske følelsen af ​​at glide under overfladen for første gang, arme skåret gennem vandet, stærke og lige ben fremadrettet.

Jeg følte mig stærk, kraftig, rolig og meditativ på én gang. Enhver bekymring, jeg havde, var anvendelsen af ​​luft og land - de kunne ikke nå mig under vandet.

Når jeg begyndte at svømme, kunne jeg ikke stoppe. Jeg sluttede mig til ungdoms svømmeteamet ved min kvarterpool og blev til sidst træner. Jeg svømmede stafet i møder og forankrede holdet med en kraftig sommerfugl. Jeg følte mig aldrig stærkere eller stærkere end da jeg svømmede. Så jeg svømmede enhver chance, jeg fik.

Der var kun et problem. Jeg var fed.

Jeg stod ikke over for et klassisk mobbescenarie, klassekammerater, der synger sangsange eller åbent latterliggør min krop. Ingen kommenterede min størrelse ved poolen.

Men da jeg ikke skar igennem det skarpe, stille vand, var jeg i gang med et hav af diæt-samtaler, vægttab-fikseringer og jævnaldrende, der pludselig spekulerede på, om de var for fede til at trække den kjole af, eller om deres lår ville nogensinde blive tyndere.

Selv badedragter mindede mig om, at min krop ikke kunne ses.

Jeg var en teenagepige, og kosttalerne var allestedsnærværende. Hvis jeg ikke mister de næste 5 pund, forlader jeg aldrig huset. Han vil aldrig bede mig om hjemkomst - jeg er alt for fed. Jeg kan ikke bære den badedragt. Ingen ønsker at se disse lår.

Jeg lyttede, mens de talte, mit ansigt rødt rødt. Alle syntes, at deres egne kroppe var umuligt fede. Og jeg var federe end dem alle.

***

Over tid, da jeg gik ind i gymnasiet, blev jeg meget opmærksom på, at synet af min krop var uacceptabelt for dem omkring mig - især i en badedragt. Og hvis min krop ikke kunne ses, kunne den uden tvivl ikke flyttes.

Så jeg holdt op med at svømme regelmæssigt.

Jeg lagde ikke mærke til tabet med det samme. Mine muskler blev langsomt slappe og gled fra deres tidligere stramme beredskab. Min hvilende ånde er lav og hurtig. En tidligere følelse af ro blev erstattet med et regelmæssigt racende hjerte og den langsomme kvæling af konstant angst.

Selv i voksenalderen tilbragte jeg mange år væk fra bassiner og strande og undersøgte omhyggeligt vandmasser, inden jeg overgav dem min malignede krop. Som om nogen, et eller andet sted, kunne garantere, at min rejse var fri for hån eller blik. Som om en fed skytsengel havde forudset min desperation efter sikkerhed. De vil ikke grine, lover jeg. Jeg var desperat efter en sikkerhed, som verden nægtede at stille.

Jeg kiggede modvilligt over de eneste badedragter i min størrelse: matronsvømmekjoler og baggy "shortinis", mønstre drypende i forlegenhed, henvist til de største størrelser. Selv badedragter mindede mig om, at min krop ikke kunne ses.

Min krop forbliver fed, ligesom det gjorde, da jeg svømmede i timevis hver dag. Min krop bliver fed, ligesom det altid har været. Min krop bliver fed, men den forbliver ikke stille.

Da jeg modige strande og puljer, blev jeg pålideligt mødt med åbne stirrer, undertiden ledsaget af hvisker, fnise eller åben pegende. I modsætning til mine klassekammerater i mellemskolen viste voksne meget mindre tilbageholdenhed. Hvilken lille følelse af sikkerhed havde jeg tilbage med deres overbærende, direkte stirrer.

Så jeg stoppede helt med at svømme.

***

For to år siden, efter år væk fra bassiner og strande, fik fatkini sin debut.

Pludselig begyndte detailhandlere i plusstørrelse at fremstille mode-fremad badetøj: bikini og et stykke, svømme nederdele og udslæt. Markedet blev hurtigt oversvømmet i nye badetøj.

Instagram og Facebook var fyldt med billeder af andre kvinder i min størrelse iført racerback-dragter og to stykker, kærligt betegnet "fatkinis." De bar uanset i helvede, de havde lyst til at bære.

Jeg købte min første fatkini med bange. Jeg bestilte det online, skjult, idet jeg vidste godt, at den fordømmende hvisken og åbne stirrer ville følge mig fra poolen til indkøbscentret. Da min dragt ankom, ventede jeg dage før jeg prøvede den. Jeg satte det endelig på om natten, alene i mit hjem, væk fra vinduerne, som om nysgerrige øjne kunne følge mig selv på min søvnige boliggade.

Så snart jeg tog det på, følte jeg min kropsholdning ændres, knoglerne blev mere solide og musklerne styrket. Jeg følte livet vende tilbage til mine årer og arterier og huskede dets formål.

Følelsen var brå og transcendent. Pludselig var jeg uforklarligt igen magtfuld.

Jeg ville aldrig tage min badedragt af. Jeg lå i sengen i min fatkini. Jeg rensede huset i min fatkini. Jeg havde aldrig følt mig så stærk. Jeg kunne ikke tage det af og ville aldrig have det.

I sommer vil jeg svømme igen.

Ikke længe efter begyndte jeg at svømme igen. Jeg svømmede på en arbejdstur og valgte en svømmetur sent på aftenen, når hotellets pool sandsynligvis var tom. Min vejrtrækning var hurtig og kort, da jeg trådte ud på betonen og sænkede kun lidt, da jeg indså, at poolen var tom.

At dykke ned i puljen var som at dykke tilbage i min hud. Jeg følte at havene af blod pumpede gennem mit hjerte, livet pulserede i hver tomme af min krop. Jeg svømmede omgange og mindede min krop om rytmen for de flip-vendinger, den plejede at kende så godt.

Jeg svømmede sommerfugl og freestyle og brystslag. Jeg svømmede omgange et stykke tid, og så bare svømmede, Lad min krop skubbe mod vandets blide modstand. Jeg lod min krop minde mig om glæden ved sin egen bevægelse. Jeg lod mig huske styrken af ​​den krop, jeg havde skjult i så længe.

***

I sommer vil jeg svømme igen. Igen vil jeg følelsesmæssigt stele mig selv for at skære svar på formen på min hud. Jeg praktiserer hurtige comebacks for at forsvare min ret til at blive på det sted, jeg altid har følt mig mest hjemme.

Min krop forbliver fed, ligesom det gjorde, da jeg svømmede i timevis hver dag. Min krop bliver fed, ligesom det altid har været. Min krop bliver fed, men den forbliver ikke stille.

Din fede ven skriver anonymt om livets sociale realiteter som en meget fed person. Hendes arbejde er blevet oversat til 19 sprog og dækket over hele verden. Senest var din fede ven en bidragyder til Roxane Gay's Ustyre kroppe samling. Læs mere om hendes arbejde med Medium.