Når jeg ser på billeder af mig selv, er min vægt den første ting, jeg ser, men jeg vil ikke have, at det skal være det eneste, jeg ser.
"Vi er nødt til at tage et billede af dette!" råbte min mor og krybbede efter den telefon, jeg havde efterladt på pooldækket.
"Se herover!" sagde hun og pegede på min måde, da hun skævede i solen.
Det var min datters første gang i poolen, og jeg smilte bredt, da hun sprøjtede i mine arme. Jeg var en vandelsker, og jeg nød at min baby syntes at følge i min svømmeres fodspor. Vi så fremad til en lang fremtid med somre i vores pool sammen, og min mor havde ret - det var vigtigt at fange den første dukkert i poolen.
Og da jeg kiggede på billedet, mens jeg rullede på min telefon senere på aftenen, skulle det have været et billede-perfekt sommermoment. Jeg skulle have udråbt over, hvor sød hun var, og hvor speciel en hukommelse det ville være, eller hvor heldig jeg var at have hende, min regnbue.
Men der var kun én ting, jeg kunne se på billedet, og det var ikke min babys yndige fnugede glis eller hendes buttede ben, der stak ud af hendes svømmeble, eller hendes glæde at være i vandet.
Det var min vægt.
Det er mere end forfængelighed
Kald det at være godt ind i mine 30'ere, kalde det at have fem børn, eller kald det pandemisk stress, der pålægger en vejafgift på mit velbefindende (eller lad os være ærlige, en kombination af alle tre), men hvad du end vil kalde det, det faktum sagen er, at jeg ikke lige har det godt i min egen hud i disse dage. Som mor ved jeg, at det ikke er en følelse, der tilhører mig alene.
Og lad mig være ærlig: Min ikke følelse af komfort i min hud har intet at gøre med, hvordan jeg ser ud - mine dage med at passe på, hvor flad min mave er, eller hvor meget jeg kan klæde mig for at imponere, er væk, hvis du får min drift. Jeg er en "frøken" i disse dage igennem og igennem, og jeg ser ikke efter min tabte pige.
Men da jeg så på billedet den dag i poolen, skammede jeg mig. Jeg følte en knusende følelse af fiasko. Jeg følte, at hvad som helst andet, jeg har formået at opnå i mit liv, betyder ikke noget, medmindre jeg sørger for, at jeg har den "rigtige" vægt.
Sikker på, jeg er sund. Sikker på, jeg var heldig nok til at kunne bære fem babyer til verden, og bestemt elsker min mand mig og behandler mig aldrig som noget andet end en dronning. Sikker på, der er egentlige virkelige problemer i verden, der betyder noget helvedes meget mere end hvad jeg ser ud i en badedragt.
Og alligevel, på en eller anden måde, da jeg så det billede, var det som om alt andet bare falmede væk. Som mine ekstra pund svulmede op endnu mere, spildte ud over poolen og overtog alt andet, der betyder noget.
Dette er ikke, hvad jeg vil have
Jeg er frustreret på så mange niveauer, at når jeg ser på mig selv på et billede - selv med min smukke baby i mine arme - er alt, hvad jeg ser, min vægt. Jeg er frustreret over, at jeg endda holder af.
Jeg er frustreret over at forblive tynd virker så let for andre mødre. Jeg er frustreret over, at intet af mit tøj passer. Jeg er frustreret over, at så meget af mit liv er blevet fortæret af at bekymre mig om, hvordan min krop ser ud.
Jeg er frustreret over, at jeg prøver. Jeg er frustreret, fordi jeg har døtre, som jeg skal være et godt eksempel på, og jeg er bange for, at jeg videregiver mine egne problemer til dem.
Men mest af alt er jeg frustreret over at lade et par ekstra pund på min krop, når min baby endnu ikke er et år gammel, diktere min selvværd.
Når jeg ser på et billede af mig selv og kun ser ruller på min ryg eller cellulite på mine ben, eller mine arme ligner meget de trætte bønder, som jeg forestiller mig, at jeg stammer fra, ser jeg lige forbi alt det andet, der gør op en mor.
Jeg kigger forbi de børn, jeg har født, den næring, jeg har fået med netop denne krop.
Jeg kigger forbi det arbejde, jeg kan udføre for at forsørge min familie, timerne logget ud af en ny virksomhed, der engang kun var en drøm.
Jeg kigger forbi de utallige roller, som jeg og så mange andre mødre udfylder, fra administrerende direktør for min husstand til chefindretningsarkitekt til måltidsplanlægning til mine børns sikre sted at lande for at ploppe ned på gulvet- at farve-med-mine-børn kunstner til, ja, husholderske og snack supervisor.
Jeg vil aldrig sige, at det ikke betyder noget at føle sig godt i din hud. Og jeg vil ikke sige, at jeg ikke er åben for nogle forbedringer, jeg kan gøre i mit eget liv.
Hvad jeg dog vil sige er, at hvis du er som mig, og du frygter at se på billeder af dig selv, hvad enten det er i poolen, dine feriebilleder eller bare det ene billede, dine børn tog, når du ikke gjorde det indse, at de havde din telefon, lad os erkende, at sikker på, ligesom mig, måske din vægt er den første ting, du ser.
Men lad det ikke være det eneste, du ser. Fordi der er så meget mere, som kameraet ikke fanger.
Chaunie Brusie er arbejdssygeplejerske, der blev forfatter og en nyudviklet mor på fem. Hun skriver om alt fra finansiering til sundhed til hvordan man overlever de tidlige forældredage, hvor alt hvad du kan gøre er at tænke på al den søvn, du ikke får. Følg hende her.
