De fleste familiedynamikker involverer en vis grad af manipulation.
Nogle manipulerende opførsler, som din mors årlige skyldtur, er ret uskadelige: "Jeg tilbragte 27 timer i arbejdskraft med at bringe dig ind i denne verden, så det mindste du kan gøre er at tilbringe et par timer med en dejlig feriemiddag med din familie."
I en familie med en sund dynamik kan du muligvis knække vittigheder med dine søskende og endda recitere din mors ord, før hun kan sige dem. Visst, hun appellerer følelsesmæssigt for at få det, hun ønsker, men da I alle er på samme side, udløser denne taktik ingen negative følelser.
I slutningen af dagen ved du, at du direkte kan udtrykke dine følelser, når du vil.
Men familiebånd fremkalder mange stærke følelser, og nogle mennesker bruger bevidst disse følelser. De kan f.eks. Udnytte en svaghed, når de vil have dig til at gøre ting, du helst ikke vil gøre - herunder ting, der får dig smerte.
Tipene nedenfor kan hjælpe dig med at genkende almindelig manipulationstaktik og reagere effektivt.
Hvad det ligner
Manipulation indebærer et forsøg på at kontrollere en anden.
Du kan generelt koge det ned til en almindelig adfærd: Nogen vil have dig til at opgive noget - tid, en personlig besiddelse, autonomi, magt eller noget andet - til deres fordel.
At anerkende manipulation inden for familier kan være særligt vanskeligt, når personen er en forælder, ældre søskende eller slægtning, der har en vis autoritet.
Hvis du mener, at du skal gøre, hvad de siger, uanset hvad, kan du måske kæmpe for at udfordre dette mønster, selv i voksenalderen.
Røde flag
Du genkender muligvis ikke manipulation med det samme, da det ofte er subtilt. Men du bemærker måske disse nøgletegn:
- Du føler dig ofte narret eller presset til at gøre ting.
- Det ser ud som om du ikke kan gøre noget rigtigt.
- Det synes ikke længere muligt at sige nej.
- De vrider ofte sandheden.
- Du føler dig ofte skyldig eller forvirret.
- Din indsats virker aldrig god nok.
Ugyldighed af følelser
En person, der ønsker, at du følger deres ønsker, kan prøve at få dig til at tro, at dine følelser ikke betyder noget.
Et familiemedlem kan gøre dine følelser ugyldige ved at:
- ikke giver dig en chance for at dele
- afbryder eller taler over dig
- afvise dine bekymringer
- irettesætter eller straffer dig for at have vist følelser
- fortæller dig hvordan du skal have det
For eksempel fortæller du din mor, at du ikke vil deltage i din bedstemors fødselsdagsfest, fordi du ved, at den fætter, der misbrugte og mobbet dig i barndommen, vil deltage.
Hun svarer ved at kommentere, hvor egoistisk du er: ”Har du ikke glemt det nu? Det var så længe siden. Intet vil ske på en fest, så kan du ikke bare være høflig i et par timer? "
Hendes fortsatte forsøg på at overtale dig ugyldiggøre den smerte og nød, du oplevede, hvilket efterlod dig såret af hendes manglende støtte.
Over tid kan ugyldiggørelse få dig til at internalisere ideen om, at dine følelser virkelig ikke er vigtige. Denne tro kan derefter udvides til andre forhold, hvilket øger din sårbarhed over for yderligere manipulation.
Følelsesmæssig afpresning
Et familiemedlem, der bruger følelsesmæssig afpresning, appellerer bevidst til dine følelser for at prøve at overbevise dig om at gøre, hvad de vil.
Denne taktik følger et klart mønster:
- De stiller et krav.
- Hvis du modstår eller nægter direkte, presser de dig til at give efter. Dette involverer ofte smiger eller trusler, der er designet til at engagere dine følelser eller følelse af forpligtelse.
- Når du accepterer at gøre, hvad de vil, kan de "belønne" dig med venlighed og kærlighed.
Dette varer dog ikke. Nu ved de, at du følger med, hvad de vil, hvis de bruger den rigtige taktik. Så de vil sandsynligvis ikke tøve med at afpresse dig igen.
Gasbelysning
Et mønster af gasbelysning efterlader dig ofte forvirret, tvivler på din hukommelse og sætter spørgsmålstegn ved din opfattelse af virkeligheden. Over tid kan denne manipulerende taktik have en alvorlig indflydelse på din selvopfattelse og mental sundhed.
En person, der prøver at tænde dig, kan:
- modvirke dine minder ved at benægte begivenheder (“Jeg aldrig sagde du var dum. Hvordan kunne du beskylde mig for det? ”)
- insistere på, at de fortalte dig noget vigtigt, når de ikke gjorde det
- foregiver at glemme, de gav et løfte
- prøv at overbevise dig om, at der aldrig skete noget ("Din far slog aldrig nogen mur. Det må du have drømt om.")
- insisterer på, at du forestiller dig ting eller lyver
Skyldfald
Folk bruger ofte skyld for at få dig til at tage ansvar for noget, der ikke er din skyld. Når du føler dig skyldig, er du mere tilbøjelig til at gøre, hvad den anden person ønsker. Dette inkluderer forsøg på at løse problemet for dem.
Skyld er ikke altid ondsindet. Faktisk er det ikke nødvendigvis en dårlig ting at føle sig skyldig, når du har gjort noget forkert, og nogen udtrykker deres følelser over for dig.
Men når et familiemedlem regelmæssigt bruger skyld for at få dig til at føle dig dårlig eller gøre ting, du helst ikke vil gøre, antyder dette normalt manipulation.
Tilbageholdelse af hengivenhed
Et familiemedlem, der tilbyder betinget kærlighed eller hengivenhed, vil kun vise venlighed og anden omsorgsfuld adfærd, når du gør, hvad de vil.
Når du laver en fejl eller skuffer dem på en eller anden måde, kan de:
- straffe og kritisere dig
- antyde, at de ikke elsker dig
- bebrejde dig snarere end eksterne forhold for fejl eller fiasko
Denne type manipulation involverer ofte isolationstaktik, såsom:
- den tavse behandling
- siger ingen andre bryr sig om dig
- at true andre familiemedlemmer med straf eller isolation, hvis de støtter dig eller viser dig hengivenhed
Ofre
Nogle mennesker manipulerer ved at påtage sig rollen som et offer.
De kan måske bebrejde andre for vanskeligheder, bagatellisere deres eget ansvar og undgå at gøre noget for at hjælpe sig selv.
Du bemærker muligvis også, at de ofte vender situationer for at få det til at virke som om du har skylden: “Hvis du ikke var flyttet ud, glemte jeg ikke at tage min medicin så ofte. Hvis jeg bliver syg, er det din skyld. ”
Et mønster af denne adfærd, ofte omtalt som offermentalitet, kan involvere overdrivelse af problemer og svagheder.
Disse bekymringer kan have sandhed for dem - nogle mennesker virkelig gør Bliv ved med at få en dårlig hånd. Men denne adfærd bliver manipulerende, når nogen bruger disse vanskeligheder til at tjene din sympati og få dig til at føle, at de ikke kan fungere uden støtte, især når de ikke gør noget for at ændre deres situation.
Aggression eller personlige angreb
Aggressiv manipulation har tendens til at involvere mere åbenlyse forsøg på at kontrollere din adfærd, herunder:
- skam eller spotte dig
- syndebukk eller beskylde dig, når ting går galt
- nedskæringer, fornærmelser, hård kritik og anden taktik designet til at få dig til at føle dig ringere
- trusler og trusler
Den person, der prøver at manipulere dig, rationaliserer ofte verbalt misbrug ved at sige ting som:
- "Jeg fortæller dig bare disse ting til dit eget bedste."
- "Du vil aldrig udgøre noget uden noget hård kærlighed."
- ”Lær at tage en vittighed. Du kommer ikke langt i livet, hvis du altid er så følsom. ”
Forskydning af målstolperne
Denne type manipulation kan lade dig føle dig utilstrækkelig og uværdig.
Et nøgletegn, som nogen måske gør dette, er når du ikke ser ud til at nå de mål, de har sat, uanset hvor hårdt du prøver.
Men denne fiasko stammer ikke fra dine mangler; i stedet er det fordi de sætter alt for krævende kriterier, ikke vælger små fejl eller tilføjer nye forventninger hver gang du tror, du endelig er lykkedes.
Her er et eksempel:
Du vil studere i udlandet i løbet af sommeren, men har ikke råd til det. Dine forældre tilbyder at betale halvdelen, så længe du lover at hjælpe med nogle projekter rundt om huset i løbet af foråret. Du er ivrig enig, og du bruger din pause på at gøre næsten alt omkring huset uden påmindelser.
Når du tjekker ind med dine forældre, får de din GPA, selvom de ikke havde nævnt noget om karakterer, når de lavede aftalen.
De siger, ”Trækker du kun en 3.0? Du må ikke studere. College er dyrt nok. Hvorfor skal vi betale for, at du tager fest i et andet land? Bring dine karakterer først op, så taler vi om at studere i udlandet en anden gang. ”
Sådan reagerer du
At håndtere familiemanipulation og anden giftig adfærd kan mildt sagt være stressende.
Når du føler dig usikker på, hvordan du skal håndtere situationen, kan du undgå at reagere overhovedet. Dette kan hjælpe dig med at undgå konflikter, men det tillader også manipulationen at fortsætte.
Nedenstående strategier tilbyder nogle måder at reagere produktivt på og beskytte dit velbefindende.
Ring til manipulationen
Et godt første skridt er at erkende, at du er opmærksom på manipulationen.
Det er normalt at være forstyrret eller under pres, men husk: Sådan vil de have, at du skal føle. Prøv at jorde dig selv eller brug vejrtrækningsøvelser til at køle ned og slappe af.
Brug respektfuldt sprog og “jeg” -udsagn for at undgå at lyde konfronterende. Dette betyder at udtrykke dine egne følelser og tanker snarere end blot at komme med beskyldninger om den anden person.
Nogle eksempler på ting at sige inkluderer:
- ”Det er foruroligende, når noget ikke går som planlagt. Jeg ville ønske, at tingene havde fungeret - men da jeg ikke var involveret, har jeg ingen grund til at føle mig skyldig. ”
- ”Vi lavede en aftale, og jeg gjorde alt, hvad du spurgte. Når du går tilbage på dit ord, føler jeg mig bedraget og respektløst. ”
- "Jeg forstår, at du måske ikke kan huske, at du sagde, at du ville hente mig fra klinikken, men jeg har stadig din besked, hvis du gerne vil se den."
Fortæl dem, hvordan det får dig til at føle dig
Selvom gode intentioner undertiden ligger bag manipulationstaktik, undskylder det ikke en persons adfærd. Ved at fortælle dem, at deres adfærd påvirker dig negativt, kan du hjælpe dem med at indse, at manipulation ikke er svaret.
Du kan prøve disse fremgangsmåder:
- Anerkend deres perspektiv. "Jeg ved, at du er stresset, fordi du har meget at gøre for denne sammenkomst."
- Udtryk din vrede og ondt på en rolig og høflig måde. ”Jeg har bedt dig om ikke at råbe på mig. Når du ikke respekterer den anmodning, føler jeg mig vred og trist. ”
- Forklar, hvordan manipulationen påvirker dig og forholdet. ”Når du lyver for at få min hjælp, mister jeg tilliden til dig. Jeg har heller ikke lyst til at hjælpe, når det sker. ”
Din sikkerhed kommer først, så hvis du ikke har det godt med at tale med dem alene, skal du medbringe nogen, du har tillid til, eller prøve et brev eller telefonopkald.
Sæt grænser
En grænse angiver tydeligt dine behov og hjælper med at skitsere de ting, du vil og ikke vil gøre.
For eksempel kan du sige, ”Jeg har brug for ærlighed i mine forhold. Hvis du bliver ved med at lyve, begrænser jeg vores kommunikation til vigtige samtaler. "
Når du sætter grænser med nogen, beskylder de dig måske for at "tilbageholde" eller straffe dem, men husk at der findes grænser for at beskytte du først.
De giver dig mulighed for at beslutte, hvilken adfærd du vil acceptere - inden eventuelle potentielt skadelige handlinger finder sted. Andre kan derefter vælge at respektere dine grænser og fortsætte med at interagere på en måde, der fungerer for dig.
Du kan også sætte grænser for dig selv. Disse kan hjælpe dig med at begrænse engagementet med en manipulerende person, såsom at vælge at forlade, når de bruger en bestemt taktik, eller at beslutte kun at se dem, når andre er til stede.
Grænser kan også hjælpe dig med at bremse, hvor meget du tilbyder nogen følelsesmæssigt. Dette kan betyde, at du undgår at dele oplysninger om dit personlige liv med den person.
Undgå at isolere dig selv
Selvom det ikke altid er let at tale om manipulation og andet misbrug, hjælper det ofte med at diskutere, hvad der sker med en, du har tillid til - et andet familiemedlem, en ven, en lærer eller mentor eller en romantisk partner. Det kan være en enorm lettelse, når selv en anden person forstår og tilbyder support.
Det kan være svært at undgå nogle familiemedlemmer fuldstændigt. I stedet kan du prøve at prioritere forbindelser med dem, der behandler dig med oprigtighed og tilbyder ubetinget kærlighed og venlighed.
Finde support
Dysfunktion i din familie påvirker ikke kun dit umiddelbare velbefindende.
Det kan også skade din selvtillid og påvirke din evne til at udvikle sunde forhold som voksen. Det kan endda dukke op i dit eget forældre.
En familierådgiver eller enhver terapeut, der har specialiseret sig i familieforholdsdynamik, kan hjælpe dig (og din familie) med at tackle problematisk adfærd og forhindre disse langsigtede effekter.
En terapeut kan også hjælpe dig med at navigere i aktuelle situationer ved at:
- tilbyder vejledning i at sætte sunde grænser
- udforske positiv kommunikationstaktik
- undervisningsfærdigheder til at klare bekymrende følelser
- hjælper dig med at blive fortrolig med at tale for dig selv
I terapi kan du få hjælp til depression, angst og andre psykiske symptomer, der ofte er forbundet med giftig familiedynamik. En terapeut kan også hjælpe dig med at udforske strategier til at lære folk at kende, hvis du har svært ved at åbne op.
Bundlinjen
At tackle problematisk adfærd med et manipulerende familiemedlem forbedrer undertiden situationen. Hvis det ikke gør det, skal du bare huske: Du kan ikke ændre nogen, der ikke vil ændre.
Du føler måske en pligt over for din familie - men til sidst skal du sætte dit eget velvære først. Du har ingen forpligtelse til at opretholde et forhold med nogen, der fortsætter med at skade dig.
Nogle gange er det den sundeste løsning at løsne (eller klippe) dine familiebånd.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
