Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber via links på denne side, tjener vi muligvis en mindre provision. Her er vores proces.
Hvad er seksuel underkastelse, nøjagtigt?
Med almindelige medier kan du måske tro, at seksuel underkastelse er synonymt med "let tvunget jomfruelig, klodset forfatter" eller "har ingen grænser." (Hej Anastasia Steele!)
Men IRL, seksuel underkastelse er langt mere samstemmende, samarbejdsvillig, sjov og sexet.
Typisk finder “S” i BDSM - underkastelse - sted inden for en kinky kontekst, når nogen påtager sig en mere (eller den eneste) dominerende rolle, og en anden tager en mere (eller den eneste) underdanige rolle, forklarer Ashley Paige, en NYC-baseret professionel Dominatrix og smut maker.
"Det er, når der er en konsensusudveksling af magt," siger Paige.
Vent, er det at være underdanig det samme som at være en bund?
Nix! Der kan være en vis overlapning, men "bund" henviser generelt til en person, der er fysisk i bunden under sex. (Tænk: partneren på ryggen under missionæren.)
En person kan også identificere sig som bund for ikke kun at beskrive deres seksuelle præference, normalt en, der modtager penetration, men for at angive deres sociale rolle og seksuelle identitet.
”Der er ikke nødvendigvis strømudveksling, når nogen er på toppen, og en anden er i bunden,” siger Paige.
"Underkastelse handler om at give / modtage magt," tilføjer Paige.
"En person, der er underdanig, kan være på toppen og servicere deres partner, fordi de er dygtige til noget, som den dominante nyder."
Det er ikke one-size-fits-all
Generelt set er der i den mest traditionelle form for BDSM-spil en underdanig, der konsensus "giver op til kontrol" (bemærk citaterne!) Til Dominanten.
Men i betragtning af næsten halvdelen af befolkningen generelt har prøvet en eller anden form for BDSM i deres liv, er det sikkert at sige, at indsendelse ikke har en #lewk.
Øjeblikke
En partner klemmer dine arme bag din ryg under doggy. Eller trækker dit hår under missionæren. Eller spytter i munden. Eller spanks din bum. Eller kalder dig "grådig" eller "min tøs" eller "lille pige." Eller eller eller eller ...
Der er tusindvis af små øjeblikke inden for mere "traditionelt" køn, der kan påberåbe sig elementer af underkastelse og dominans eller magtspil.
Så længe alle partnere accepterer og nyder disse øjeblikke, er dette A-OK, siger Callie Little, en sex- og forholdspædagog og forfatter.
"Uanset om du regner med dette som under BDSM-paraplyen, er det op til dig," tilføjer Little.
Scener
Tænk på "scene" som den kinkificerede version af "Sexy Time, fra start til slut."
En scene er en række forudforhandlede handlinger / sexhandlinger / BDSM-aktiviteter, der er blevet diskuteret og aftalt fuldt ud fra start til midten til slut af alle deltagere.
Hvordan en scene vil se ud varierer som kinksters selv.
En scene kan medføre, at en partner spanker en anden 10 gange i stigende intensitet med det mål at komme til en 7–10 på smerteskalaen.
Eller det kan være meget mere detaljeret. Måske starter scenen med voksafspilning, går over i brystvortetortur og slutter med orgasmefornægtelse. Eller måske involverer det en udvidet piskning.
Løbende forhold
Nogle gange kaldes 24/7 D / s eller Lifestyle D / s i den vidunderlige verden af BDSM, henviser løbende forhold til partnerskaber, hvor der ikke er nogen reel pause fra strømudvekslingen.
I det væsentlige spiller både den underdanige og den dominerende størstedelen af tiden.
D / s bruges ofte som stenografi til at beskrive et forhold, hvor nogen fører (Dominanten), og nogen følger (den underdanige).
"D" er normalt med store bogstaver for at betegne styrken i Dominants position, mens "s" normalt er med små bogstaver.
Disse forhold involverer ikke altid seksuel underkastelse, siger Little.
Nogle gange er de bare servicebaserede, herunder handlinger som at give en massage eller manicure eller gøre opgaver rundt i huset og fungere som en butler.
Mens det normalt indebærer, at parret bor sammen, er det ikke altid tilfældet. Det er heller ikke altid rigtigt, at de er primære partnere!
Folk er i det af forskellige grunde
Du har sandsynligvis hørt tropen på arbejdspladsen "Power Boss", som efter at have taget meget vigtige beslutninger hele dagen lang længes efter at komme ind i soveværelset (eller fangehullet) og få en anden til at tage fuld kontrol.
”Mens beslutningsudskud er bestemt en grunden til, at nogle mennesker nyder at være underdanige, er det langt fra den eneste grund, ”siger Dominatrix og sexpædagog Lola Jean.
Nogle er tændt af den rene kendsgerning om, hvor tabu eller 'forkert' det stykke, de laver, betragtes i samfundet, siger Jean.
Andre finder tilfredshed med at tjene et andet individ - på en måde, der ikke er meget anderledes end dem, der viser deres romantiske partnere, at de elsker dem gennem tjenestehandlinger.
”Nogle mennesker oplever handlingen med at underkaste sig åndelig eller helbredende,” siger Little. "Andre nyder det simpelthen som et eventyr og en sjov oplevelse af fysisk og sensation."
Dine behov og ønsker kan skifte over tid
De typer fysiske fornemmelser, vi nyder, ændrer sig - når vi bliver ældre, når vores hormoner ændrer sig, når vores komfortniveau med vores partnere, legekammerater og selv udvikler sig.
Hvis du finder dig selv interesseret i at indsende for første gang, skal du vide, at dette er helt normalt.
Så hvordan ved du, om det er noget, du vil prøve?
”Tænk på, hvordan du vil have det,” siger Jean. ”Tænk over, hvad der vækker dig. Tænk på, hvad der tænder for dig. ”
Jean tilføjer: ”Du kan begynde at opbygge din kink-persona gennem følelser snarere end handlinger.
"Jeg kan også godt lide at spørge enkeltpersoner, hvad deres største usikkerhed og hangups er, da de har tendens til at fjerne kinks - enten validere eller ugyldiggøre dem via kink [play]."
At identificere og etablere dine grænser er nøglen
"En fantastisk måde at fastslå, hvad du er interesseret i og ikke, er en Ja / Nej / Måske liste," siger Little.
En Ja / Nej / Måske liste er en fysisk liste (mentale lister gør ikke!) Af:
- ting, du bestemt vil gøre eller prøve seksuelt ("ja" -kolonnen)
- ting, du måske vil prøve med mere forskning og under de rigtige omstændigheder (kolonnen "måske")
- ting, der er uden for din komfortzone eller udløser for dig (kolonnen "nej")
Disse Ja / Nej / Måske opgørelister fra Scarleteen og BexTalksSex er begge gode steder at starte.
Hvis du i øjeblikket er partner, skal du og din partner (e) lave en individuelt og derefter oprette en sammen.
Hvis du er single, skal du oprette en på egen hånd. Henvis derefter tilbage til det næste gang du og en seksuel partner kommunikerer dine interesser og forhandler om, hvad der er inden for eller uden for grænserne under en scene.
Kommunikationen skal være i gang
Hvis du husker en ting fra denne artikel, skal du gøre det til dette: Alt leg - kinky eller på anden måde! - skal være konsensus og forhandles på forhånd.
Hvad er sikre ord / signaler, og hvorfor er de vigtige?
Et sikkert ord er noget, som en partner kan bruge til at signalere, når en mental, fysisk eller følelsesmæssig grænse nærmer sig eller er blevet krydset.
"'Gul' og 'rød' er almindelige sikre ord for alle, der beskæftiger sig med kink professionelt," siger Daniel Saynt, grundlægger og hovedkompliser for NSFW, en privat medlemsklub for sex- og cannabis-positive årtusinder.
”Brug dine gule, når du vil have, at handlingen sænkes, eller hvis din partner nærmer dig din smerte / ydmygelse,” siger Saynt.
"Brug røde, når du vil have handlingen til pause, og du har brug for lidt efterbehandling eller hydrering."
Kan dit sikre ord simpelthen være "stop"? Det kan det bestemt!
Men for enkeltpersoner, der befinder sig i en (igen forudforhandlet) scene baseret på den Dominant, der gør noget ved underdelen, som underdelen "ikke ønsker", kan ordet "stop" muligvis være en del af underens "opførelse".
I dette tilfælde fungerer et ord som “giraf” eller “aubergine” eller noget helt uafhængigt.
Jean anbefaler også at etablere ikke-verbale signaler, der stopper scenen.
"[Fysiske] koder er ekstremt vigtige, fordi nogen måske bliver lydløse og har svært ved at tale op, når de kommer i en bestemt fysisk, mental eller følelsesmæssig tilstand."
Her kan noget som at klemme en persons ben eller klemme en persons hånd i mere end 3 sekunder føles som en lettere måde at tale for dig selv på.
Vigtig note: "Sikre ord og ikke-verbale signaler erstatter ikke løbende kommunikation i en scene," siger Saynt.
Hvis du elsker noget, skal du sige noget. Hvis du ikke elsker noget, skal du sige noget.
”Tal op, og få dit klag til at tælle,” tilføjer Saynt.
Hvor ofte skal du besøge dine Ja / Nej / Måske lister?
Fordi hver scene skal forhandles på forhånd, kan du opdatere og besøge dine lister igen hver gang du spiller.
Hvad hvis jeg vil prøve noget, og min partner ikke gør det? Eller omvendt?
Selvom du og din partner er "Det mest seksuelt kompatible par i verden", er chancerne for, at der er en eller to ting, en af jer vil prøve, at den anden ikke gør det. Det er ok!
Dine ønsker at være forskellige betyder ikke, at den ene af jer er forkert eller dårlig, og den anden er rigtig eller god.
Men entusiastisk samtykke fra begge (BEGGE!) Parter er en M-U-S-T.
Hvis du er den, der ønsker at prøve noget, som den anden ikke gør, kan følgende trin hjælpe dig og din partner med at tale om det.
Ideelt set når du er fuldt påklædt.
Del fantasien
Ja, dette er sårbart, men for at din partner skal forstå, hvad du vil prøve, skal du fortælle dem!
Dyk derefter dybere
Lad os sige, at du vil være fastgjort, mens du er bundet til sengen. Hvad er det præcis ved denne fantasi, der tænder dig?
Er det, at du vil føle dig magtesløs? Er det, at du nyder analstimulering og derfor tror du vil nyde dette?
Er det, at du vil se din partner med en strap-on? Er det, at du vil føle dig domineret?
Svarene på disse spørgsmål vil give dig spor om andre måder, du og din partner kan påberåbe sig fantasien på, uden at nogen af jer behøver at træde uden for din komfortzone.
Bekræft din partners grænser
Du vil aldrig have, at din partner skal føle, at du prøver at overbevise eller tvinge dem til at prøve noget.
Stil dem derefter spørgsmål
Eller bede dem om at stille sig nogle spørgsmål om, hvorfor de ikke er interesserede.
Er de nervøse for mulig kønsdysfori, når de bærer en strap-on? Er de bekymrede for at såre dig eller ikke være “god” til at knytte?
Påberåber det sig udløsende minder fra en tidligere oplevelse? Har de bekymringer omkring anal leg generelt?
Se om du kan finde en mellemvej
Ønsker din partner ikke at prøve din fantasi som en dealbreaker for dig? Nå, du har dit svar. Ellers skal du prøve at finde en mellemvej.
Her kan det se ud som:
- iført en butt plug
- udforske anal onani på egen hånd
- trænge ind i dig selv med en dildo, mens din partner bruger en vibrator
- at få din partner til at slå dig, mens du er bundet
Søg efter yderligere ressourcer
Hvis du vil udforske BDSM, og din partner ikke gør det (eller omvendt), kan du søge en kink-positiv sexterapeut.
Dossie Easton og Catherine Liszts "When Someone You Love Is Kinky" er også en fremragende ressource.
Der er røde flag at se efter
Hvis du for eksempel er en heteroseksuel kvinde, gør en person, der er en heteroseksuel mand, ikke automatisk en god partner for dig.
Det samme gælder for underdanige og dominanter. Ikke hver Dominant er en Dominant, du vil komme ned med!
Ud over det klassiske "fik en dårlig tarmfølelse" og "vi bare ikke vibe," er der nogle reelle grunde til at komme ud af undvige (er, fangehul) hurtigt.
”Hvis nogen er meget krævende og bruger et sprog som dig har at handle på denne måde, siger ting som 'en rigtig Dom / sub gør eller ikke gør dette' eller skammer / presser dig til at bevæge dig for hurtigt eller gøre noget, du er ubehagelig med, det er en god ide at gå væk, ”Siger Jean.
Andre røde flag:
- De insisterer på at spille uden et sikkert ord.
- De skynder sig med et samtykke eller en begrænsning / grænsesamtale.
- De ydmyger, nedsætter eller underminerer dig uden for legepladsen.
- De taler med skam om deres egne ønsker eller skammer dig for dine.
- De ser bort fra de forudindstillede protokoller med sikrere køn eller har ikke en samtale om dem.
- Andre medlemmer af BDSM-samfundet kan ikke "stå inde" for dem som dominerende.
- De har en stofbrugsforstyrrelse eller insisterer på at blive høj eller beruset før en scene.
Saynt tilføjer: "Hvis du allerede har en partner, der ikke har respekteret dig tidligere, er dette ikke den bedste person at undersøge underkastelse med."
PSA: Scenen starter, før scenen faktisk starter
Ifølge Paige skal du inden du og din partner starter en scene etablere eller tale om følgende:
- grænser, herunder bløde og hårde grænser
- verbale og ikke-verbale sikre ord og signaler
- eventuelle fysiske begrænsninger, skader eller relevante allergier
- hvad du gerne vil komme ud af scenen
- hvad dine efterbehandlingsbehov er / kan være
”Du skal også forberede dig selv gennem et solo-ritual,” siger Little. "Det kan omfatte affirmationer, iført noget sexet, onanere, badning osv."
Hvor skal jeg starte?
”Der er mange forskellige måder, hvorpå seksuel underkastelse kan se ud,” siger Saynt. For eksempel:
- Vil du blive ramt eller kvalt?
- Vil du blive spyttet på?
- Vil du blive ydmyget?
- Vil du blive kaldt nedsættende ting?
- Vil du være bundet og bind for øjnene?
- Vil du blive behandlet som en prinsesse, en brat eller en tøs for at nævne nogle få muligheder?
Mens de fleste mennesker begynder at udforske BDSM gennem (forhåbentlig behagelig) smerte, råber Jean på, at der er andre måder at udforske nye fornemmelser på.
"Du kan muligvis anvende en bind for øjnene på din partner, muligvis begrænse dem og derefter bruge fjer, metal, is, stof eller pels til at udforske hele deres krop."
Du kan også tænke over, om der er særlige 'virkelige verden' magtbaserede roller, såsom lærer / studerende, politimand / røver eller pirat / fange, der tænder dig, siger Paige.
Du kan bruge disse som inspiration til kinky rollespil.
En anden mulighed: Se noget kinky porno.
"[Dette] kan være nyttigt til at finde ud af, hvad du vil prøve, så længe du forstår, at porno ikke er lærerigt, bare inspirerende," siger Paige.
Eller læs lidt kinky erotik på sider som SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl og BDSM Cafe.
Giv dig altid tid til efterbehandling
”Efter en særlig lang eller fysisk, mental eller følelsesmæssig drænet scene kan du opleve et kemisk og hormonelt nedbrud, en lav eller en comedown efter et stykke,” forklarer Paige. "Nogle gange kaldes dette sub-drop eller top-drop."
Efterbehandling - undertiden kaldet pillow talk, postgame analyse, post-sex play eller cuddles - refererer til tiden efter sex eller en scene, hvor alle involverede tager sig af eller udtrykker påskønnelse for hinanden.
”Det kan omfatte at tale eller brusebade sammen,” siger Paige. ”Det kan medføre at ryge stump eller spise. Det kan omfatte krammer eller en rigtig lang kram. ”
Husk: Sikker, sund og samstemmende
Endnu en gang for folket i ryggen! Alt spil skal være sikkert, sundt, for det meste ædru og samstemmende.
Undersøg aktiviteten, inden du gør det
”Når det kommer til BDSM, er uddannelse alt,” siger Paige. "Tag dig tid til at finde ud af, hvad du vil, og hvordan du får det til at ske."
Det bruger muligvis klassiske forskningsværktøjer som guider og bøger, men "forskning kan også omfatte at gå til kinkfester eller begivenheder, ansætte en Dominatrix eller sexarbejder til at lære dig eller tale med folk i kink-samfundet."
Har et sæt med det væsentlige i nærheden
Der er et ordsprog i kink, der går: Planlæg det værste, forvent det bedste.
Fordi ting som rebbinding, knivspil, stødspil og mere kan bryde huden, forårsage blå mærker eller resultere i rebforbrænding, skal du have et førstehjælpskasse i nærheden, bare i tilfælde af.
Little tilføjer: "Shopping af sætgods sammen kan være en intim del af oplevelsen."
Sikre ord / signaler kan og bør bruges frit
"Når du først begynder at udforske underkastelse, skal du være tilgivende og være fint med at f * cking op ... men reducer f * cking up unødigt," siger Paige.
En måde at gøre det på, siger hun, er ved at bruge sikre ord som “gul” eller “rød” eller smerte skalaer som “1 til 10.”
Indsendelse kan tages tilbage når som helst
Samtykke! skal! være! entusiastisk! og! igangværende! I det andet det er tilbagekaldt, er scenen forbi.
Hvor kan man lære mere
Med knap 3.000 ord er denne artikel langt fra at være omfattende. Heldigvis er der mange guider med boglængde, herunder:
- The New Bottoming Book og The New Topping Book af Dossie Easton og Janet W. Hardy.
- The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play, and the Erotica Edge af Tristan Taormino.
- Different Loving: The World of Sexual Dominance and Submission af Gloria Brame, William D. Brame og Jon Jacobs.
Du kan også tjekke følgende onlinegrupper og ressourcer:
- FetLife
- Kink Academy
Gabrielle Kassel er en New York-baseret sex- og wellnessforfatter og CrossFit niveau 1-træner. Hun er blevet en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, beruset og børstet med trækul - alt sammen i journalistikens navn. I sin fritid kan hun findes ved at læse selvhjælpsbøger og romantikromaner, bænkpresning eller pole dance. Følg hende på Instagram.
