Har du nogensinde været udmattet af det store antal ansvarsområder på din tallerken? Efter en hel dags arbejde skal du finde tid til gøremål, motion, måltidsplanlægning, indkøb af indkøb, sociale aktiviteter, afhentning af recepter, afholdelse af dyrlæge og meget mere.
Kravene i det daglige liv kan dræne nok, når du kun har dig selv at overveje. Tilføj en partner eller børn, så kan du blive overvældet af byrden.
Den mentale belastning, også kaldet kognitiv arbejdskraft, refererer til de usynlige, ikke-håndgribelige opgaver, der er involveret i driften af en husstand.
En bonus, der ofte er forbundet med levende romantiske forhold, er en arbejdsdeling. Partnere kan opdele pligter for at dele belastningen, så at sige.
Men hvis en partner konstant skal minde den anden om at opretholde deres afslutning på aftalen, oprette to-do-lister til dem eller vedligeholde et pligtdiagram, fungerer det stadig.
Når din byrde ikke deles, og problemet ikke løses, kan det blive et stridspunkt i elefantstørrelse i dit forhold - et, der kan efterlade dig frustreret, ulykkelig og på kanten af udbrændthed.
Her er hvad man skal vide om den mentale belastning - og hvordan man får det op med din partner.
Er det det samme som følelsesmæssigt arbejde?
Du har måske hørt den mentale belastning kaldet følelsesmæssigt arbejde. Nogle mennesker bruger disse udtryk om hinanden, men der er et par vigtige forskelle.
Dr. Arlie Hochschild introducerede begrebet følelsesmæssig arbejdskraft i 1983. Hun brugte dette udtryk til at beskrive den måde, hvorpå folk regulerer følelsesmæssige udtryk på arbejdspladsen, typisk for at sætte kunder og kunder i ro.
Nogle eksempler på følelsesmæssigt arbejde er:
- detailarbejdere og baristaer, der smilede og lavede munter smalltalk i hele deres skift, selvom de bare brød op med deres partner, havde en kamp med deres bedste ven eller mistede deres hund
- lærere forbliver rolige og venlige, selv når forældre dræber dem eller beskylder dem for at forsømme deres barns behov
- flyvehjælpere holder en venlig indstilling over for krævende (og undertiden nedværdigende) passagerer
Sammen med denne idé kommer den kønsbestemte forventning om, at kvinder naturligvis har stor kapacitet til empati, omsorg og følelsesmæssig støtte.
Derfor bør de finde det lettere at afsætte deres egen følelsesmæssige nød for at være tilbøjelige til andre.
Følelsesmæssigt arbejde dukker også op i personlige forhold.
For eksempel:
- Du er altid på vagt som den ven, der lytter til brud efter ophidset eller hjælper andre gennem kriser.
- Din partner er afhængig af dig for støtte, men har lidt tid til at lytte til dine bekymringer.
- Du bor hos et familiemedlem, der let mister deres temperament og efterlader dig i stand til at gå ud over at sikre, at intet forstyrrer dem.
Almindelige eksempler på mental belastning
Mental belastning findes i mange former og størrelser.
Denne liste fremhæver et par situationer, som folk, der bærer en tung last, sandsynligvis vil genkende:
- at skulle bede en partner om hjælp (lyder et afstået fra "Bare fortæl mig, hvis du har brug for mig!" eller "Fortæl mig, om jeg kan hjælpe!"?)
- giver påmindelser om at planlægge regningsbetalinger eller håndtere andre vigtige opgaver
- behov for at tilbyde ros eller klapper på ryggen for at håndtere nødvendige opgaver rundt om i huset
- holde styr på forældrerelaterede daglige detaljer, herunder skolefritidsplaner, tilladelseskort, forfaldsdatoer for biblioteksbøger eller børnelægeudnævnelser
- tjekker ind på børnenes fysiske og følelsesmæssige behov
- oprette to-do lister, dagligvarelister eller chore charts
- køb og indpakning af gaver til venner og kære
- planlægning af datoaftener, ferier og besøg hos familie eller venner
- mangler tid til at forfølge fritidsaktiviteter, når din partner gør har tid til at slappe af
Her er et kig på nogle mere specifikke eksempler.
Børnepasning
Når du står over for en kommende deadline for et vigtigt arbejdsprojekt, beder du din partner om stille at underholde børnene i et par timer.
Når du tager en pause til frokost, forlader du dit kontor for at finde køkkenbordet og bordet dækket med beskidte blandeskåle, redskaber og bagende ingredienser og vasken fuld af fade.
Når du spørger om rodet, siger de: "Åh, har du også brug for, at jeg rydder op?"
Gøre rent
Du spørger din partner: "Kan du venligst rydde op efter middagen, mens jeg løber til butikken?" De er enige.
Du vender tilbage for at se resterne af middagen, der stadig ligger på bordet, med en forskel: Deres retter er nu i opvaskemaskinen.
Du nævner bordet, der stadig er uklart, og de siger, ”Åh, jeg troede, du mente at blive sat min retter væk. Du skulle have fortalt mig, at du mente hele bordet. ”
Brug af det sidste af noget
Mens du laver morgenmad, afslutter din partner mælken og alt andet end ét. De sætter kartonerne tilbage i køleskabet uden at nævne, at disse ingredienser næsten er væk eller tilføjer dem til indkøbslisten på køleskabet.
Den næste dag, når du skal lave middag, finder du dig selv uden nødvendige ingredienser.
Gælder det kun kvinder?
Enhver kan finde sig selv at bære den mentale belastning i et forhold, uanset køn.
Mænd, der voksede op i husstande med en forælder eller uden traditionelle kønsroller, kan have større belastning i deres voksne forhold, især hvis de skulle påtage sig ansvar eller tage sig af søskende.
Nogle forældre tildeler specifikke opgaver uden at opmuntre børn (af ethvert køn) til at overveje andre elementer i husholdningsledelsen, såsom at betale regninger, planlægge aftaler, lave et budget eller arkivere vigtige dokumenter.
Disse børn vokser måske op og er villige til at påtage sig delegerede opgaver og ansvar, men uden noget underliggende initiativ til at se sig omkring, se hvad der skal gøres og komme i gang med det.
De antager muligvis også, at tingene bliver håndteret, fordi de altid har gjort det med eller uden nogen indsats fra deres side.
Forskning antyder dog, at det normalt er kvinder, der befinder sig overbelastede:
- En undersøgelse fra 2019 af 35 heteroseksuelle par viste, at kvinder i forholdene har tendens til at tage mere af det kognitive arbejde. De fandt dette særligt sandt, når det kom til at foregribe andres behov og overvåge fremskridt.
- Ifølge en 2019-undersøgelse af næsten 400 gifte eller partnermødre i USA var næsten 65 procent beskæftiget. Men 88 procent rapporterede også, at de primært administrerede rutiner derhjemme, og 76 procent sagde, at de for det meste var ansvarlige for at opretholde regelmæssige husstandsstandarder og orden.
Par af samme køn har imidlertid en tendens til at dele husholdningsansvar mere ligeligt. De gør det ved at opdele opgaver baseret på ting som præference og arbejdstid, ifølge en rapport fra 2015.
For mere indsigt i køn og mental belastning nåede vi ud til Dr. Melissa Estavillo, en autoriseret psykolog i Phoenix, AZ, der specialiserer sig i parrådgivning.
Hun forklarer, at mens der er sket en vis forbedring i fordelingen af den mentale belastning eller følelsesmæssige arbejde, bærer kvinder stadig mere af det. ”Dette er en almindelig klage blandt kvinder, der dukker op i parrådgivning,” siger hun.
Estavillo bemærker også, at plejere ofte bærer en tungere mental belastning. ”Sygdom kan begrænse parrets evne til at opretholde en lige følelsesmæssig belastning. Personen med større belastning kan indse, at dette sker på grund af nødvendighed snarere end valg eller manglende indsigt. Men dette kan stadig fremkalde følelser af ensomhed, depression og udmattelse eller udbrændthed. ”
Hvordan man bringer det op
Inden du kan begynde at finde måder at dele den mentale belastning på, skal du tale om det. Og det kan være meget lettere sagt end gjort, især når din partner let reagerer med, "Jeg sagde, jeg er glad for at hjælpe, hvis du bare fortæller mig, hvad jeg skal gøre," eller "Men jeg gør X, Y og Z hver dag!"
Måske gør de X, Y og Z, men du gør A til W - de kan bare ikke se det meste af din indsats. At bære den mentale belastning i dit forhold kan have stor indflydelse på dit velbefindende over tid.
”Når par ikke har det som om de er i samme hold og arbejder hen imod de samme mål på måder, der synes retfærdige, kan dette resultere i forhold i nød,” forklarer Estavillo.
Her er nogle tip til at få samtalen til at rulle:
- Overvej tid og rum. Vælg et tidspunkt, hvor du har privatliv og ingen distraktioner. Forbered din partner ved at fortælle dem, at du gerne vil tale om noget vigtigt.
- Find fælles grund. Estavillo anbefaler at åbne med en fælles værdi: lighed i dit forhold. Du kan måske sige, "Jeg ved, at du værdsætter at bidrage ligeligt til vores forhold, og jeg tror, du måske ikke er klar over, at jeg har flere ansvarsområder, der går ubemærket hen."
- Brug “jeg” udsagn. Dette betyder at indramme ting med hensyn til dine egne følelser og oplevelser i stedet for at bebrejde den anden person. I stedet for "Du gør mig ondt", for eksempel, vil du sige, "Jeg føler mig såret, når du ..."
At bryde isen
Ikke sikker på, hvordan du finder de rigtige ord? Her er et par eksempler, der kan hjælpe:
- ”Jeg elsker at du laver mad, når jeg arbejder. Men jeg planlægger stadig menuen, laver en købmandsliste og handler. Jeg spekulerer på, om du også kunne hjælpe med disse ting. ”
- ”Jeg føler mig frustreret, når du beder om en opgaveliste, når der er tallerkener i vasken, vasketøj overfyldt fra hæmmeren og kæledyrshår over hele gulvet. At lave en liste over, hvad der skal gøres og delegere disse ansvarsområder, får mig til at føle dig som din leder, ikke som din partner. ”
- "Jeg sætter pris på din villighed til at hjælpe rundt i huset, men jeg spekulerer på, om du kan prøve at springe ind for at hjælpe i stedet for at sige:" Bare spørg om du har brug for hjælp. ""
Det kan også være nyttigt at lade den anden person læse lidt om konceptet på forhånd.
Nogle gode primere at overveje:
- Du burde have spurgt
- Kvinder er ikke nags - Vi er bare trætte
- Hvordan par deler "kognitivt arbejde", og hvorfor det betyder noget
Hvis du er i tvivl om, hvordan du starter samtalen, kan du overveje at dele et af disse links og sige "Jeg vil gerne tale om dette."
Deling af lasten
Når du har haft samtalen, og du har lyst til, at den anden person forstår problemet, er det tid til at finde ud af, hvordan man skaber en mere afbalanceret belastning.
Disse strategier kan hjælpe dig med at se reel forandring.
Tal gennem bekymringer, der forhindrer dig i at dele den mentale belastning
I nogle forhold kan visse omstændigheder efterlade en partner, der bærer mere af den mentale belastning.
En person, der oplever fysiske eller mentale helbredsproblemer eller andre alvorlige livsudfordringer, kan have sværere tid med at følge med i det daglige ansvar, som at huske at vaske, købe dagligvarer eller betale regninger.
I et engageret forhold accepterer du muligvis, at det er midlertidigt, og hjælper med at afhjælpe slakken for at gøre tingene lettere for dem. Selv hvis du gør dette villigt, er det stadig vigtigt at have samtaler og identificere måder, du begge føler dig støttet på.
For dem kan det indebære at deltage i terapisessioner eller lægeudnævnelser regelmæssigt for at arbejde hen imod forbedret sundhed. For dig kan det indebære at nå ud til kære, når du har brug for hjælp.
Redegør for ledelse og kognitive opgaver, når du opdeler ansvar
Nogle par deler nogle husholdningsopgaver, som madlavning, støvsugning og tøjvask, mens de skiftes med andre, som f.eks. At bade børn eller gå hunde.
Men når du taler igennem, hvem der skal gøre hvad, er det vigtigt at genkende alt det usynlige arbejde. Dette er ikke for at holde score, men for at sikre, at opdeling af synligt og usynligt arbejde forbliver ret ens.
Det er normalt at føle sig lidt stresset fra tid til anden, især når livet kaster ting som pandemi fjernundervisning på din måde, men ingen af partnerne skal føle sig regelmæssigt overvældet og ikke støttet.
Så tal om ting som at arrangere legedatoer, kontrollere lektier eller planlægge zoomchats med udvidet familie. Sluk for håndtering af søskende skænderier, shopping og madlavning.
Frem for alt skal du understrege, at du gerne vil have dem til at lægge mærke til ting, der skal gøres, og bidrage til opgaven med at administrere dit fælles hjem. Tilskynd dem til at bruge en planlægningsapp eller indstil påmindelser på deres telefon for at huske vigtige opgaver.
Gør det klart, at du gerne vil indarbejde disse som langsigtede ændringer, og fortsæt med regelmæssige indtjekninger for at sikre, at du begge føler dig tilfreds.
Anerkend at de måske gør tingene på deres egen måde
At dele den mentale belastning kræver, at man opgiver en vis kontrol.
Lad os sige, at din partner vælger at håndtere alle aspekter af vasketøjet, fra at købe vaskemiddel til at folde tøj og lægge det væk. Måske foretrækker de et andet vaskemiddel, eller de folder håndklæder ind i kvartaler i stedet for tredjedele. Så længe tøjet er rent og foldet, kan du vælge at lade dette gå.
Når noget virkelig betyder noget for dig, som at vaske tøj i koldt vand eller vælge bæredygtige husholdningsprodukter, forklare hvorfor kan tilskynde dem til at træffe lignende valg uden at føle sig mikromanaged.
At gøre noget på deres måde betyder ikke at gøre det dårligt. Hvis de konsekvent lægger retter, der stadig er plettet med mad og sæbe, er det måske værd at nævne.
Men hvis du selv oprigtigt gentager det, forstærker det kun cyklussen ved at lære dem, at du vil komme og rydde op efter dem.
Bundlinjen
Det er ikke i dit hoved. Usynlige opgaver - som at holde en mental opgørelse over dit spisekammer, huske hvem der skal afleveres hvor og uddelegere opgaver - er udmattende.
At bære al den mentale belastning i din husstand eller dine forhold kan tage en stor vejafgift for dig, så det er vigtigt at være åben om, hvor du har brug for mere support. En åben, ærlig samtale kan gå langt i retning af at genoprette balancen.
Hvis du ikke ser mange ændringer efter en samtale eller to, kan det være et nyttigt næste trin at nå ud til en parrådgiver.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
.jpg)
