Hvordan Imago-terapi kan forstærke dit forhold

Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber via links på denne side, tjener vi muligvis en mindre provision. Her er vores proces.

Forholdskonflikt føles måske ikke altid behagelig, men det er ret normalt.

Nogle gange kan smertefulde oplevelser i tidlige forhold udløse disse konflikter. Hvis du for eksempel følte dig uhørt eller forsømt af dine forældre eller andre pålidelige plejere, kan du føle dig dobbelt såret, når konflikt med din partner fremkalder lignende følelser.

Ifølge skaberne af Imago Relationship Therapy kan uenighed og afbrydelse baseret på disse tidlige forhold tage opmærksomheden væk fra de positive og givende aspekter af dit nuværende forhold.

Men hvad hvis du brugte denne spænding til at arbejde mod dybere empati og forståelse i stedet for at lade det langsomt køre dig og din partner fra hinanden? Imago-terapi kan lære dig, hvordan du gør netop det.

Det grundlæggende

Imago-terapi hviler på ideen om, at mønstre fra barndommen afspilles i dine voksne forhold.

Når problemer fra din barndom vender tilbage og gentager, forhindrer det dig i at danne sikre forbindelser med dine kære - og den resulterende følelse af afbrydelse kan bidrage til en række forholdsproblemer.

For at opfylde dit ønske om at oprette forbindelse skal du:

• opbyg nye forbindelser
• opretholde eksisterende
• arbejde på at reparere beskadigede

Ifølge en bog om parter fra 2011 antyder teorien bag Imago-terapi, at dette sker på følgende måder:

Valg af partner

Folk føler sig generelt trukket mod et bestemt billede ("imago" på latin), når de søger partnere. Dette billede, et produkt af dit ubevidste sind, består af forskellige personlighedstræk og adfærd, du forbinder med tidlige plejere.

Du spekulerer måske på, om det er lidt, godt, uhyggeligt at søge en partner, hvis egenskaber ligner en forældres træk. Men dette er naturligt - det sker, fordi disse stærke barndomsbånd er dybt indgraveret i din bevidsthed.

Selv hvis de ikke gjorde alt rigtigt, føler dine forældre sandsynligvis stadig bekendt og trøstende, og din følelse af selv er delvist bundet i det forhold.

I voksenalderen bliver selvidentitet ligeledes forbundet med en partners, når du slutter dig til en større enhed: forholdet. Hvor du engang henvendte dig til dine forældre, kan du nu henvende dig til din partner for at få opfyldt følelsesmæssige behov.

Det er grunden til, at du vil føle dig tiltrukket af nogen med lignende træk som din forælder eller omsorgsperson. Disse egenskaber gør din partner mindre ukendt. Den ubevidste viden om at gå en sti, du kender godt, kan skabe en følelse af fred og opfyldelse i dit forhold.

Afslutte barndommen

Hvad sker der dog, når dine forældre opførte sig på en måde, der forårsagede smerte?

Måske krævede de følelsesmæssig støtte og forsikring fra dig i stedet for at tilbyde dig støtte. Måske reagerede de på dine fejl med kritik eller var simpelthen ikke der, når du havde mest brug for dem.

Folk vil generelt helbrede smerten ved ubehagelige minder ved at finde en måde at få opfyldt de langvarige behov. Selvom du allerede er blevet voksen fysisk, giver denne helingsproces dig mulighed for at efterlade barndommen i psykologisk og følelsesmæssig forstand.

Problemet ligger imidlertid i det faktum, at din partner måske ikke kun viser dine forældres trøstende træk, men også nogle af dem, der udløste nød.

Forholdet faser

Romantiske forhold, som beskrevet i Imago-terapi, involverer tre vigtige faser:

• den romantiske fase
• magtkampen
• det bevidste partnerskab

Den romantiske fase involverer de tidlige, euforiske stadier: tiltrækning, spænding, forelskelse.

I magtkampstadiet kommer barnesmerter og traumer til syne i form af frustration og konflikt. Måske undlader din partner også at rose dine præstationer, ignorerer dig, når du føler dig ked af det, eller fjerner nød med påstande om, at du overreagerer.

Du vil forhindre, at barndomsnød gentager sig. Men når du stoler på barndomsmestringsstrategier og forsvarsmekanismer, ofte fordi du ikke ved noget andet, fremmer disse frustrationer normalt bare yderligere konflikter. Og dette svækker dit forhold.

Imago-terapeuter foreslår en bedre mulighed indebærer at arbejde sammen om at finde årsager til sårende reaktioner og adfærd på alle sider.

Husk, at din partners reaktioner sandsynligvis også vedrører deres egne barndomsoplevelser. Samarbejdsudforskning hjælper dig med at overskride en kontinuerlig magtkamp og vokse til mere bevidste partnere. Dette giver dig - og dem - mulighed for at føle sig trygge, støttede og helbredte.

Hvad det er godt for

Imago-terapi sigter mod at styrke relationer ved at hjælpe partnere med at udvikle større intimitet gennem:

• bliver mere til stede
• have empatiske samtaler
• anerkende dine separate identiteter som enkeltpersoner
• nærmer sig hinanden med nysgerrighed, ikke dømmekraft
• udtrykker påskønnelse og positiv hensyn i stedet for foragt og skyld

Kort sagt lærer Imago-terapi færdigheder til at opnå sundere interaktioner og igen tilfredshed med forholdet. Selv partnere, der går fint sammen, kan stadig uddybe deres forståelse af hinanden og vigtige forhold i forholdet.

Du kan finde Imago-terapi særlig nyttig, hvis dine forhold involverer:

• hyppige misforståelser
• usund kommunikation
• regelmæssige argumenter
• tillidsproblemer
• tab af følelsesmæssig eller fysisk intimitet
• frustration eller kedsomhed

Hvordan det er gjort

En Imago-terapeut spiller mere en vejledende rolle, så du bruger ikke meget tid direkte på at fortælle dem om eventuelle forholdsudfordringer.

Inden det terapeutiske arbejde begynder, vil din terapeut bede jer begge om at blive enige om at genforpligte jeres forhold ved at forpligte sig til det arbejde og den energi, der er nødvendig for at skabe forandring.

Den egentlige terapiproces, som er ret struktureret, involverer flere nøgleøvelser.

Imago dialog

Imago-dialog, også kaldet forsætlig eller par-dialog, er hovedkomponenten i terapien. De fleste af dine interaktioner følger dette format:

• spejl
• valider
• empati

Den strukturerede karakter af denne dialog forhindrer samtaler i at blive fordømmende eller uvenlige. Dette kan øge dit komfortniveau omkring at tale gennem smertefuld konflikt og vanskelige følelser.

Du skiftes til at sende (tale) og modtage (lytte), indtil du begge har haft chancen for at dele dine følelser.

Når afsenderen taler, vil modtageren spejle. Spejling involverer omformulering af afsenderens ord i samme tone uden at ændre betydningen på nogen måde. For eksempel:

• Afsender: "Jeg er virkelig ked af det, når du ruller gennem din telefon, når jeg taler til dig."
• Modtager: "Jeg hører det forstyrrer dig, når jeg er på min telefon, mens vi taler, er det rigtigt?"

De vil også validere eller tilbyde forståelse. Modtageren behøver ikke nødvendigvis være enig i, hvad afsenderen siger, men de skal give en forståelse af, hvor den anden person kommer fra. For eksempel:

• Afsender: ”Jeg føler mig ubetydelig og uvigtig, når du bruger din telefon så meget. Det minder mig om, hvordan mine forældre og søskende altid var for indpakket i andre ting til at tale med mig. ”
• Modtager: ”Jeg forstår, hvorfor du føler dig ignoreret, når jeg altid er på min telefon. Jeg kan se, at det får dig til at bekymre dig om, at jeg ikke er interesseret i at tale med dig. ”

Modtageren kan også bede om yderligere forklaring, hvis de ikke er sikre på, hvad afsenderen prøver at sige.

De vil også forsøge at give empati. Her forestiller sig og beskriver afsenderens følelser.

For at modtageren skal kommunikere forståelse med succes, skal de have absorberet meddelelserne i de foregående trin. For eksempel:

• Modtager: “Når du prøver at engagere dig, og jeg løfter min telefon, ser det ud til, at jeg ikke prioriterer dig. Det må få dig til at føle dig afvist og ensom. ”

Lukning af udgange

Når dit forhold ikke engagerer din opmærksomhed, kan du bruge din “forholdsenergi” til andre hobbyer eller mennesker.

Det er selvfølgelig helt normalt at have andre interesser og venner uden for dit forhold. Det bliver kun usundt, når du bruger disse afsætningsmuligheder til at distrahere dig fra forholdsproblemer eller lægge så meget energi i udefrakommende aktiviteter, at du har lidt tid tilbage til din partner.

Den afsluttende udgangsøvelse hjælper dig med at identificere og dele dine undslippe, såsom at komme ud til venner eller spille videospil. Du kan derefter vælge at skære ned på disse aktiviteter for at afsætte mere indsats til dit forhold.

Imago-oparbejdning

I begyndelsen af ​​terapi lærer du mere om den terapeutiske proces og hvad det er meningen at udrette. Du vil også undersøge ligheder, både positive og negative, mellem din partner og dine tidlige plejere. Din partner vil gøre det samme for dig.

At identificere disse mønstre kan hjælpe dig med at begynde at genkende rødderne til forholdskonflikter. Du kan f.eks. Bemærke, at din partner og forælder begge er milde og alligevel følelsesmæssigt reserverede - en udfordring, når du ønsker, at de vil åbne op.

Forespørgsel om ændring af adfærd

Du har sandsynligvis lært at kritisere din partners opførsel hjælper ikke meget og kan endda gøre tingene værre. Imago-terapi lærer dig en anden mulighed: anmodningen om ændring af adfærd.

Denne øvelse lærer dig at udtrykke en specifik frustration, såsom at føle uønsket, og tilbyde din partner tre mulige muligheder for at ændre adfærd.

Du kan f.eks. Anmode om, at de:

• skiftes til at indlede sex
• udveksle et par NSFW-tekstbeskeder i løbet af dagen
• send et flirtende billede næste gang du er adskilt

De vælger derefter en handling at prøve.

Denne proces kaldes strækning. I stedet for at holde fast ved gamle vaner lærer begge partnere, hvordan man ændrer sig for bedre at imødekomme hinandens behov.

Disse nye handlinger kan føles akavet eller unaturlige i starten, men konsekvent praksis kan fremme forbedret kommunikation og genforbindelse.

Hvor effektiv er den?

Mens anekdotiske rapporter tyder på, at mange mennesker finder Imago-terapi en nyttig tilgang, har videnskabelig forskning endnu ikke undersøgt dens effektivitet i dybden. Der findes stadig et par lovende undersøgelser.

En undersøgelse fra 2011 undersøgte potentielle fordele ved Imago-terapi for afroamerikanere, der ofte er mindre tilbøjelige til at søge forholdsrådgivning på grund af sociale barrierer og bekymringer omkring, hvordan de vil blive set af andre.

Forskere interviewede 12 deltagere, der afsluttede et Imago-behandlingsværksted og bemærkede et par vigtige resultater.

Deltagerne havde:

• en dybere forståelse af personlige barndomsoplevelser
• en dybere forståelse af en partners barndomsoplevelser
• bedre kommunikation med deres partner
• forbedret selvbevidsthed og ægthed

Forskning fra 2016 antyder, at 12 ugers Imago-terapi kan hjælpe med at øge empati, et vigtigt træk i forhold.

Endelig viser resultaterne af en 2017-undersøgelse af 30 par, at 12 ugers Imago-behandling kan forbedre forholdets tilfredshed. Undersøgelsesforfattere understregede dog begrænsningerne i deres undersøgelse - ligesom dens lille stikprøvestørrelse - og bemærkede behovet for mere forskning til støtte for disse fund.

Er der nogen ulemper at overveje?

Det kan virke harmløst nok, men parterapi er ikke altid den bedste eller sikreste mulighed.

Hvis en partner oplever alvorlige psykiske symptomer, herunder misbrug eller afhængighed af stoffer, eller dit forhold indebærer fysisk eller følelsesmæssigt misbrug, er det bedst at finde ud af disse problemer først.

Mange terapeuter anbefaler individuel terapi i stedet for forholdsrådgivning til forhold, der involverer misbrug. Det er vigtigt for den voldelige partner at undersøge årsagerne bag deres adfærd og begynde at adressere den, og at den person, der bliver misbrugt, får adgang til support og udvikler en sikkerhedsplan.

Imago-terapi sigter mod at hjælpe par med at genoprette forbindelsen, så hvis du endnu ikke er sikker på, om du vil reparere dit forhold, kan en anden tilgang være ideel.

Folk, der foretrækker en mere fritgående tilgang til samtale, kan finde Imago-dialogen frustrerende, da dens stive struktur kan gøre det svært at forfølge autentisk samtale i terapi.

Hvis du vil prøve det

Er du interesseret i at prøve Imago-terapi? Du har et par muligheder.

Se en Imago-forholdsrådgiver

Terapeuter, der er uddannet i Imago-terapi, tilbyder 12 standardterapisessioner, selvom du kan vælge at fortsætte videre.

Du kan finde certificerede Imago-terapeuter ved at søge i de officielle Imago-terapidatabaser:

• i hele verden
• USA og Canada

Mange Imago-terapeuter tilbyder også gruppe- og online-rådgivning.

Prøv en workshop

Hvis du foretrækker en kortere introduktion til Imago-terapi, kan du overveje en weekendworkshop eller et tilbagetog.

Du kan også finde disse i de officielle databaser, der er anført ovenfor.

Selvhjælpsbøger

Foretrækker du det skrevne ord? Du kan bruge bøger skrevet af skaberne af Imago-terapi til at øve Imago-øvelser alene eller sammen med en partner. Du kan overveje disse to:

• Køb Få den kærlighed, du vil have (plus projektmappe) online.
• Køb Keeping the Love You Find (plus projektmappe) online.

Bundlinjen

Imago-terapi kan være et godt værktøj til at styrke forholdet mellem bånd og udvikle en bedre forståelse af din partners behov.

Hvis du er villig til at forpligte dig til processen med udforskning og genforbindelse, kan en Imago-terapeut hjælpe dig med at begynde at udforske uhjælpsomme reaktioner og erstatte skyld og smerte med en følelse af sikkerhed og fornyet intimitet.

Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.