Mennesketiltalende lyder måske ikke så dårligt. Når alt kommer til alt, hvad er der galt med at være god over for mennesker og forsøge at hjælpe dem eller gøre dem glade?
Men folk, der er glædelige, går generelt ud over simpel venlighed. Det indebærer ”redigering eller ændring af ord og adfærd af hensyn til en anden persons følelser eller reaktioner”, forklarer Erika Myers, en terapeut i Bend, Oregon.
Du går muligvis ud af din måde at gøre tingene for folket i dit liv baseret på hvad du antager, at de ønsker eller har brug for. Du opgiver din tid og energi for at få dem til at kunne lide dig.
Myers siger, at dette er, hvordan folk, der er tilfredse, kan skabe problemer. "Trangen til at behage andre kan skade os selv og potentielt vores forhold, når vi tillader andres ønsker at have større betydning end vores egne behov," siger Myers.
At genkende tegnene
Stadig ikke sikker på, om du er et folk behageligt eller bare ekstremt venlig over for andre? Her er et kig på nogle tydelige tegn på, at mennesker er behagelige.
Du har en lav opfattelse af dig selv
Folk, der behager mennesker, har ofte lav selvtillid og trækker deres selvværd ud fra andres godkendelse.
”Jeg er kun kærlig værdig, hvis jeg giver alt til en anden”, er en almindelig overbevisning, der er knyttet til mennesker, siger Myers.
Du tror måske, at folk kun holder af dig, når du er nyttig, og har brug for deres ros og påskønnelse for at føle sig godt om dig selv.
Du har brug for andre til at kunne lide dig
Folk, der glæder sig over, bruger ofte meget tid på at bekymre sig om afvisning. Disse bekymringer fører ofte til specifikke handlinger designet til at holde folk tilfredse med dig, så de ikke afviser dig.
Du har muligvis også et stærkt ønske om at få brug for og tror, at du har en større chance for at modtage kærlighed fra mennesker, der har brug for dig.
Det er svært for dig at sige "nej"
Du er måske bekymret for at fortælle nogen "nej" eller afvise en anmodning om hjælp får dem til at tro, at du ikke er ligeglad med dem. At være enig i at gøre, hvad de vil, kan virke som en mere sikker mulighed, selvom du ikke har tid eller tilbøjelighed til at hjælpe.
Mange mennesker er enige om at gøre noget, når de hellere ikke vil, som at hjælpe nogen med at bevæge sig. Men et mønster af dette kan forårsage problemer, da det fortæller folk, at deres behov kommer foran dit.
Nogle mennesker kan misbruge dette og ignorere dine grænser, fordi de ved, at du alligevel vil gøre, hvad de vil.
Du undskylder eller accepterer fejl, når du ikke har skylden
Er du altid klar med en "undskyld!" når noget går galt?
Personligt tiltalende indebærer parathed til at påtage sig skylden, selv når det, der skete, ikke har noget med dig at gøre.
Sig, at din chef bad dig om at få pizza til frokost, men restauranten blandede ordren. Du fik ikke de to glutenfri pizzaer, du bestilte, så tre af dine kolleger kunne ikke spise frokost.
Kvitteringen angiver tydeligt "glutenfri", så det er klart, at fejlen skete i restauranten. Alligevel undskylder du igen og igen, føler dig forfærdelig og tror, at dine kolleger hader dig og aldrig stoler på, at du bestiller frokost igen.
Du er hurtig til at være enig, selv når du ikke rigtig er enig
Aftalelighed virker ofte som en sikker måde at vinde godkendelse på.
Sig, at dine kolleger præsenterede deres ideer til et kommende projekt på et teammøde. “Hvilken god idé!” kan du sige til en kollega, mens du fortæller en anden "fantastisk plan!" Men deres ideer kan være helt forskellige - og du er måske ikke enig med nogen af dem.
Hvis du følger med noget, du ikke er enig med bare for at holde alle glade, sætter du dig selv (og andre) op til fremtidig frustration. Hvis begge planer har klare mangler, gør du alle en bjørnetjeneste ved ikke at tale op.
Du kæmper med ægthed
Folk, der har glæde, har ofte sværere tid til at genkende, hvordan de virkelig har det.
Hvis du fortsætter med at skubbe dine egne behov til siden, bliver det sværere at anerkende dem. Til sidst føler du dig måske ikke engang sikker på, hvad du vil have, eller hvordan du skal være tro mod dig selv.
Du er muligvis ikke i stand til at give udtryk for de følelser, du har er opmærksom på, selv når du vil tale for dig selv.
For eksempel undgår du måske at fortælle din partner, at de fik dig til at føle dig dårlig, og tænke noget som: "De mente det ikke, så hvis jeg siger noget, vil jeg kun såre deres følelser." Men dette benægter den vigtigste kendsgerning i situationen: De gøre ondt jeres følelser.
Du er en giver
Kan du lide at give til andre? Endnu vigtigere, giver du med det mål at blive lide?
Mennesker, der behager mennesker, kan lide at give, forklarer Myers. "At bringe ofre kan føde din følelse af mig selv, men det kan også føre til en følelse af martyrium." Du kan give og give i håb om, at folk gengælder med den kærlighed og kærlighed, du ønsker.
Du har ikke fritid
Det at bare være optaget betyder ikke, at du er en menneskelig glæde. Men se på, hvordan du bruger din fritid.
Hvad er der tilbage efter at have taget sig af vigtige ansvarsområder som arbejde, husarbejde og børnepasning? Har du tid til hobbyer og afslapning?
Prøv at identificere sidste gang du gjorde noget bare for dig selv. Har du mange øjeblikke sådan? Hvis du ikke kan tænke på mange (eller nogen) forekomster, kan du have nogle mennesker-behagelige tendenser.
Argumenter og konflikt forstyrrer dig
Folk, der er behagelige, har tendens til at involvere en frygt for vrede. Dette er ret logisk. Vrede betyder, "Jeg er ikke glad." Så hvis dit mål er at holde folk glade, betyder vrede, at du har undladt at glæde dem.
For at undgå denne vrede kan du muligvis skynde dig at undskylde eller gøre hvad du tror vil gøre dem lykkelige, selv når de ikke er vrede på dig.
Du frygter måske også konflikt, der ikke har noget at gøre med dig. Hvis to af dine venner for eksempel skændes, kan du prøve at tilbyde råd eller tip til at reparere situationen, så de bliver venner igen - måske endda med det hemmelige håb om, at de tænker positivt på dig for at hjælpe dem med at gøre op.
Hvordan det påvirker dig
Mennesketiltalende er ikke ifølge sagens natur negativt, ifølge Myers. "En del af at have forhold til andre indebærer at tage deres ønsker, behov og følelser i betragtning." Disse tendenser kommer ofte fra et sted med bekymring og kærlighed.
Men at prøve at tjene andres hensyn betyder normalt, at du forsømmer dine egne behov og følelser. På en måde gør du en handling. Du gør, hvad du tror, folk vil have, så de kan lide dig. Du foregiver måske kun at nyde at hjælpe, da dette er en del af at holde folk glade.
Dette er ikke ligefrem ærligt, og over tid kan folk, der er behagelige, skade dig og dine forhold. Sådan gør du.
Du føler dig frustreret og vrede
Hvis du bruger al din tid på at gøre ting for andre, de mennesker du hjælper magt genkende og værdsætte dine ofre. Men de måske ikke.
Over tid kan de udnytte dig, selvom det ikke er deres hensigt. De er måske heller ikke klar over, at du ofrer for dem.
I begge tilfælde kan det med tiden være frustration og vrede at være god med bagtanker. Dette bobler ofte ud som passiv-aggressiv adfærd, som kan forvirre eller endda forstyrre mennesker, der virkelig ikke forstår, hvad der sker.
Folk drager fordel af dig
Nogle mennesker vil hurtigt genkende og drage fordel af mennesker-behagelige tendenser. De kan muligvis ikke navngive adfærd. Men de ved, at du accepterer hvad de beder om, så de bliver ved med at spørge. Og du fortsætter med at sige ja, fordi du vil holde dem glade.
Men dette kan have alvorlige konsekvenser. Du kan blive udsat for økonomiske problemer, hvis folk beder om monetær hjælp. Du kan også have større risiko for manipulation eller mentalt eller følelsesmæssigt misbrug.
Hvis du er forælder, kan denne adfærd have andre konsekvenser. For eksempel kan du lade dit barn undvige ansvar, fordi du ikke vil miste deres kærlighed. Men dette forhindrer dem i at lære værdifulde livsfærdigheder. De er måske glade nu, men i fremtiden har de nogle hårde lektioner at lære.
Dine forhold tilfredsstiller dig ikke
Sunde, stærke relationer er afbalancerede og involverer give-and-take. Du gør gode ting for dine kære, og de gør det samme for dig.
Du har sandsynligvis ikke meget tilfredsstillende forhold, når folk kun kan lide dig, fordi du gør gode ting for dem.
Hengivenhed er ikke en vare. Når alt hvad du gør er at give dig til at præsentere dig selv som den person, du tror, andre vil have dig til at være, dukker du ikke op i forholdet som dig selv. Det er vanskeligt at vedligeholde, langt mindre føle sig tilfreds med, forhold, hvor du faktisk ikke er til stede.
Stress og udbrændthed
En enorm indflydelse af behagelige mennesker er øget stress. Dette kan let ske, når du påtager dig mere, end du kan klare for andre.
Du mister ikke bare tiden til dig selv. Du finder dig selv med mindre tid til ting, du virkelig har brug for. For at få det nøgne væsentlige taget hånd om, kan du ende med at arbejde længere timer eller gå uden søvn og i sidste ende have fysiske konsekvenser af bekymring og stress.
Partnere og venner bliver frustrerede over dig
Din partner bemærker muligvis den måde, du er enig med alle på, eller undrer sig over, hvorfor du undskylder for ting, du ikke gjorde. Det er let at blive vant til at hjælpe andre på bekostning af at lægge tid og energi i et forhold.
Folk, der er glædelige, kan også slå tilbage, når du gør så meget for andre, at du fjerner deres handlefrihed for at gøre tingene for sig selv.
Kære kan også blive ked af det, når du lyver eller fortæller en modificeret version af sandheden for at skåne deres følelser.
Hvor kommer det fra?
"Vi mennesker tak for mange grunde," siger Myers.
Der er ingen enkelt bagvedliggende årsag til folks behagelige tendenser. I stedet har de en tendens til at udvikle sig fra en kombination af faktorer, herunder følgende.
Tidligere traume
Ifølge Myers opstår folkets behagelige adfærd undertiden som et svar på frygt forbundet med traumer.
Hvis du har oplevet traumer, som f.eks. Misbrug af børn eller partnere, har du muligvis ikke følt dig sikker på at opretholde visse grænser. Du har måske lært, at det var mere sikkert at gøre, hvad andre mennesker ønskede, og først tage sig af deres behov.
Ved at behage gjorde du dig selv sympatisk og derfor sikker.
Læs mere om mennesker, der er behagelige som et traume-respons.
Problemer med selvtillid
Beskeder om din identitet fra dine tidlige forhold til pårørende kan være vanskelige at slette.
Hvis du for eksempel lærer, at din værdi kommer fra, hvad du gør for andre, vil dette sandsynligvis spille på gentagelse i hele dit liv, medmindre du arbejder på at fortryde beskeden.
Frygt for afvisning
Tidlige forhold kan også holde fast ved dig på andre måder.
Hvis din forælder eller omsorgsperson tilbød dig godkendelse og kærlighed stort set baseret på din adfærd, indså du sandsynligvis temmelig hurtigt, at det var bedst at holde dem glade.
For at undgå afvisning i form af kritik og straf, når du gjorde noget forkert, lærte du altid at gøre, hvad de ønskede, måske før de bad dig om det.
Sådan overvindes det
Hvis du vil bryde mønsteret af menneskelig tilfredshed, er det et godt første skridt at erkende, hvordan denne adfærd dukker op i dit liv. At øge bevidstheden omkring de måder, du har tendens til at være folk på, kan hjælpe dig med at begynde at foretage ændringer.
Vis venlighed, når du mener det
Det er helt fint - og endda en god ting - at øve venlighed. Men venlighed kommer ikke fra et ønske om at få godkendelse, og det indebærer generelt ikke noget motiv ud over at ville gøre tingene bedre for en anden.
Før du tilbyder hjælp, skal du overveje dine intentioner og hvordan handlingen får dig til at føle dig. Giver muligheden for at hjælpe en anden dig glæde? Eller vil du føle dig vrede, hvis handlingen ikke returneres?
Øv dig i at sætte dig selv først
Du har brug for energi og følelsesmæssige ressourcer for at hjælpe andre. Hvis du ikke tager dig af dig selv, er du ikke i stand til at gøre noget for nogen anden. At sætte dine egne behov først er ikke egoistisk, det er sundt.
”Det er OK at være en givende, omsorgsfuld person,” siger Myers. "Det er dog også vigtigt at respektere og være opmærksom på vores egne behov."
Husk, at behov kan involvere ting som at give din mening på et arbejdsmøde, blive fortrolig med dine følelser og følelser og bede om, hvad du har brug for i dit forhold.
Lær at sætte grænser
Ifølge Myers er udvikling af sunde grænser et vigtigt skridt i at overvinde menneskers behagelige adfærd.
Næste gang nogen beder om hjælp eller din fristede til at gribe ind, skal du overveje:
- Hvad du synes om handlingen. Er det noget, du vil gøre, eller frygter du det?
- Uanset om du først har tid til at imødekomme dine egne behov. Vil du være nødt til at ofre begrænset fritid eller springe ud over en nødvendig opgave?
- Hvordan hjælp får dig til at føle dig. Vil det få dig til at føle dig glad eller vrede?
Vent, indtil du bliver bedt om hjælp
Uanset hvad problemet er, er du altid klar med en løsning. Du melder dig frivilligt til husholdningsopgaver på arbejdspladsen og springer ind med forslag, når en ven nævner enhver form for problem.
Næste gang, udfordre dig selv til at vente, indtil nogen udtrykkeligt beder om hjælp.
Hvis din partner går ud på, hvor forfærdelig deres chef er, skal du for eksempel vise, hvor meget du holder af ved at lytte i stedet for at angive tip til at håndtere situationen. De vil måske have empati og validering mere end noget andet.
Tal med en terapeut
Det er ikke altid let at bryde langvarige mønstre alene, især dem, der dannes i barndommen eller som et resultat af traumer.
En terapeut kan hjælpe dig med at undersøge, hvad der ligger bag dit behov for at holde folk glade. Selvom der ikke ser ud til at være en klar årsag, kan de tilbyde vejledning om håndteringsstrategier, der hjælper dig med at adressere specifikke måder, du plejer folk - tak.
Her er fem overkommelige terapimuligheder for at komme i gang.
Bundlinjen
Personligt tiltalende lyder måske som en god ting, men det gør ikke dig eller dine kære nogen favoriserer. Hvis du føler dig udmattet af at forsøge at holde alle glade, skal du overveje at tale med en terapeut om, hvordan du kan lave dig selv glad først.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
