Skilsmisse er hårdt for alle. Uanset om du er 32 år eller kun 2, uanset om du er halvdelen af det engang lykkeligt gift par eller produktet af den lykkelige forening, er skilsmisse ikke noget, du typisk forventer eller planlægger. Og alligevel splittes hundreder af tusinder af par hvert år i USA.
Og hvis du har børn, er deres trivsel sandsynligvis en af dine primære bekymringer. Er der en bestemt alder, hvor skilsmisse er mest traumatisk for børn? Skal du prøve at få det til at fungere "for børnene", indtil de er gamle nok til at forstå?
Det korte svar er, at skilsmisse rammer børn i alle aldre. Det er sandsynligvis sværest for børn i elementær alder af grunde, som vi skitserer nedenfor. Men hvis du og din partner har besluttet, at det ikke kommer til at fungere, kan det være bedst at gå hver til sin vej ved at vide, at børn er modstandsdygtige, og at der er strategier, du kan bruge til at lette de tilknyttede (vanskelige) følelser.
Under 3 år
”Bare rolig. De kan ikke huske det. ”
Der er en populær misforståelse om, at hukommelsen starter ved 3. Forskere har imidlertid fundet ud af, at hukommelsen sandsynligvis starter tidligere, men indtil vi er ældre, er det mere som en video, der konstant optages igen.
I en undersøgelse, der åbnede iøjnefaldende i 2011, blev børn helt ned til 4 bedt om at huske deres tidligste tre minder. De blev derefter bedt to år senere om at gøre det samme og blev også spurgt om de indledende minder, de havde bragt op i det første interview.
Forskere fandt ud af, at børn kunne huske ting ganske tidligt i deres liv, men disse minder blev ikke bevaret hos de yngste. I stedet for i det andet interview ville de huske minder fra måneder senere og måske endda benægte at opleve det, de bragte op i det indledende interview.
Med andre ord kan din 3-årige måske huske, at mor og far kæmpede, da de var 2. Det kan gøre dem ked af at huske sådanne hændelser. Men når de er lidt ældre, kan de muligvis ikke huske disse kampe.
Betyder det, at babyer og småbørn ikke påvirkes af skilsmisse? Desværre ikke. Traume, der sker, før vi når førskolealderen, kan helt sikkert sætte sit præg. Babyer eller småbørn, der har boet i måneder eller år med to kærlige og opmærksomme forældre, kan reagere på skilsmisse ved at:
- bliver mere kræsen eller udrøstelig, når en forælder pludselig ikke længere er i nærheden
- bliver mere klæbrig eller usikker omkring den forælder, de bor sammen med eller omkring nye mennesker
- manglende udviklingsmilepæle eller tilbagegang til tidligere (f.eks. kan en 3-årig, der ikke har brugt en sut på et år, vende tilbage til den)
Og hukommelse til side, fordi disse tidlige år er så formative, kan disse problemer medføre senere problemer.
Men der er måder at lette virkningerne på din baby eller lille barn.
For eksempel skal du indstille og vedligeholde en ensartet rutine så meget som muligt. Det er veletableret, at denne alder trives i rutinen, så hvis din lille bor hos forælder 1 og ser forælder 2 hver weekend, så prøv at holde det op med så lidt forstyrrelse som muligt.
Hvis du havde visse rutiner før skilsmissen, skal du tale med din partner (hvis du kan) om at følge disse rutiner i begge husstande.
Nogle gange bliver skilsmissen grim eller resulterer i, at en forælder i det væsentlige går ud af barnets liv. Men ved at skabe et kærligt, sikkert og støttende miljø, hvor dit barn udsættes for nye mennesker og nye situationer på følelsesmæssigt sikre måder, vil gå langt.
Det kan være svært i et stykke tid. Men dette er en meget tilpasningsdygtig alder.
Førskole (3–5)
Mellem 3 og 5 år udvikler børn mere forståelse af det abstrakte. De stiller mange spørgsmål og finder ud af, hvordan de passer ind i verdenen omkring dem.
Det betyder ikke, at de forstår begrebet skilsmisse. Faktisk stoler de sandsynligvis stærkt på sikkerheden og stabiliteten i deres forældres tilstedeværelse, da de forgrener sig til nye og ukendte oplevelser og følelser.
Men hvis forældrene kæmper, kan børn i denne alder føle sig stærkt, at deres verden bliver rystet på skræmmende måder. En følelse af, at alt ikke er i orden med deres forældre, kan få dit barn til at reagere med gråd, frygt og uskyldig insisteren på, at du bare holder op med at kæmpe og går tilbage til "den måde, du var."
Børnehaver kan også føle, at tingene er deres skyld. De kan have problemer med at sove eller ønsker mere kontrol. De har sandsynligvis at gøre med så mange følelser, at de virkelig ikke ved, hvordan de skal sorteres.
Ting kan faktisk blive bedre efter selve skilsmissen, når stabiliteten vender tilbage til hjemmet / hjemmene.
Traumerne ved begivenhederne før skilsmissen kan efterlade varige minder og forvirrende følelser. Men når en rutine er etableret, kan din lille begynde at føle sig i kontrol igen - selvom alt hvad de taler om i et stykke tid er, at du og deres anden forælder kommer sammen igen.
For at lette den negative indvirkning i denne alder, prøv at holde tingene med dit barns anden forælder så civile som muligt, i det mindste i nærværelse af dit barn.
Hold højt kæmpende til et minimum, og undgå dårlig mund til hinanden og få din lille til at føle, at de skal vælge sider. (Der kan faktisk være en mere "skyld" forælder, men din børnehavebørn behøver ikke at vide det lige nu.)
Ifølge forskning kan mægling også være nyttigt, når det kommer til skilsmisse og medforældre til din børnehave.
Grundskolealder (6-12)
Dette er uden tvivl den hårdeste alder for børn at håndtere deres forældres separering eller skilsmisse.
Det er fordi de er gamle nok til at huske de gode tider (eller de gode følelser) fra da du var en forenet familie. De er også gamle nok til at forstå mere komplekse følelser omkring konflikt og fejl, men ikke fuldt ud.
Du kan høre spørgsmål som:
- Hvis du elsker mig, hvorfor kan du ikke blive sammen?
- Hvad har jeg gjort?
- Er det fordi jeg ikke altid gør, hvad jeg får at vide?
- Jeg lover, at jeg bliver et godt barn.
- Elsker ikke far / mor mig mere? Er det derfor, de ønsker at rejse?
Læg mærke til mønsteret: Disse spørgsmål drejer sig alle om barnet selv. De undrer sig over deres rolle i skilsmissen og har tendens til at gøre det mere om dem end om hvad der kunne ske mellem to voksne.
Disse følelser kan føre til depression i din kiddo - kort eller lang sigt. Og virkningerne af, hvad der sker i disse år, kan påvirke fremtidens følelsesmæssige velbefindende. Dit barn kan blive tilbagetrukket, ikke-kommunikativ og ængstelig.
Alternativt kan de slå ud i vrede over dig eller deres anden forælder eller spille en af jer ud af den anden. Det er her, du måske hører stereotype sætninger som "Jeg vil bo sammen med far!" eller "Mor lader mig gøre [udfyld det tomme]!" Dit barns lærere kan kommentere om dit barns forhold til jævnaldrende eller voksne.
Så hvad hjælper? Som med yngre børn er det vigtigt, at du og din snart-til-være-eks prøver at være elskelige foran dit barn i grundskolen. Forsøg at minimere konflikter og finde ud af detaljer om skilsmisse eller adskillelse bag lukkede døre eller ved hjælp af en mægler eller skilsmisse.
Naturligvis er det bedste tilfælde, at begge forældre forbliver aktivt involveret i barnets liv som kærlige tilhængere. Dette er dog ikke altid muligt eller anbefales. Hvis du er i en situation med misbrug eller vold i hjemmet, kan det bedste for dit barn faktisk være fraværet af en forælder.
Børn i denne alder vil ofte komme til enighed med endda en traumatisk skilsmisse i bakspejlet, når de vokser i modenhed. At få dem rådgivning gennem en professionel terapeut og følelsesmæssig støtte gennem familie og venner kan være en enorm hjælp under og efter skilsmissen.
Din børnelæge kan være en uvurderlig ressource, når det kommer til at finde muligheder.
Der er også bøger specifikt til børn af fraskilte forældre. Læs aldersmæssige for dit yngre barn, eller tilbud bøger til din uafhængige læser, og spørg om de vil tale om det, de læser.
Teenagere
Når dine børn er teenagere, er de meget mere tilbøjelige til at forstå de underliggende følelser, der fører til skilsmisse eller separation.
Faktisk, hvis hjemmelivet er i uro, kan de endda se den endelige splittelse som en lettelse og få en følelse af opløsning. De har også mindre sandsynlighed for at føle, at de er skyld i skilsmissen, eller at samvær for enhver pris er bedst.
Teenagere er ofte selvcentrerede, men i modsætning til børn i elementær alder kredser deres verden mere typisk om deres liv uden for hjemmet. Så de sætter ikke spørgsmålstegn ved deres forældres kærlighed til dem så meget som de bare vil fortsætte med deres liv.
De kan bekymre sig om, hvordan skilsmissen vil påvirke deres sociale situation (f.eks. Om de bliver nødt til at flytte væk fra deres venner) og måske idealisere fortiden. Men de kan genkende skilsmisse som potentiale til at gøre tingene bedre.
Generelt kommer accept lettere. Men husk, at din teenager - især din yngre teenager - stadig er et barn, der ikke har modnet fuldt ud i deres tænkning. Vær sikker på at du har værktøjerne på plads til at hjælpe dem med at klare en ny virkelighed. Det kan være en god idé at fortælle deres lærere om overgangen.
Tal ærligt med din teenager om deres tanker og følelser. Lyt. Spørg dem, om de vil tale med en rådgiver.
Takeaway
Skilsmisse er ikke let for folk i alle aldre, og det kan have varig indvirkning på dine børn - og dig.
Glem ikke, at i alt dette har dine kiddoer brug for dig, så du skal tage dig af dig selv. Se en terapeut med skilsmisseerfaring, støtt dig på venner og familie, og tilmeld dig online eller personlige supportgrupper. Selvpleje er især vigtig.
Og mens forældreseparation kan forårsage traumer, kan også uro i hjemmet. Hvis du spekulerer på, om du skal stikke det ud, indtil dit barn er 18, så spørg dig selv om hjemmemiljøet:
- Er det sundt for dig og dine børn?
- Er forsoning mulig?
- Er du og din partner åben for ægteskabsrådgivning?
Hvis svaret er "nej" på disse spørgsmål, skal du huske, at børnene er modstandsdygtige, og nogle gange er den bedste løsning at skille sig fra hinanden og forpligte sig til en rutine med forældre, der gendanner harmoni så meget som muligt.
.jpg)
