Venner kan tilbyde support på så mange måder: suppe når du er syg, ord om komfort eller distraktion efter en dårlig dag eller et ekstra soveværelse, når du har brug for at komme væk.
Stærke venskaber er baseret på gensidig støtte, dog. I et ensidigt venskab falder kommunikation, tid og kræfter, der er nødvendige for at opretholde forbindelsen, typisk en person.
Når de har brug for noget, søger de dig med det samme. Men når du har brug for, synes du bare ikke at nå dem.
Ensidige venskaber kan efterlade dig forvirret og såret. Du viser interesse for deres velbefindende, men de viser ringe interesse for dig og dine behov, medmindre du bestræber dig på at trække dem ud.
Hvis et af dine venskaber føles lidt ubalanceret, har vi ryggen til med strategier til at genkende disse venskaber og forhindre dem i at dræne dig tørt.
Tegn at kigge efter
Usunde venskaber kan tage forskellige former.
Din ven må ikke sladre, lyve eller gøre noget direkte sårende. De kan være fantastiske - når de faktisk kommer igennem. Problemet er, at de kun sjældent gør komme igennem.
Disse nøgletegn kan hjælpe dig med at identificere et ensidigt venskab:
Det hele handler om dem
En god ven lytter med empati. Hvis du får dem i en krise, siger de måske det, men de sørger for at tjekke ind med dig senere.
I et ensidet venskab drejer de fleste samtaler sig om deres behov og interesser. Når du spørger: "Hvordan har du været?", Deler de deres seneste kampe og giver derefter et symbol: "Og dig?"
Når du først begynder at tale, ser de ud til at stille sig ind eller hurtigt vende samtalen tilbage til sig selv og siger: "Åh, det minder mig om ..." eller "Det er ligesom hvad der skete med mig den anden dag ..."
Når du bruger tid sammen, har de en tendens til at beslutte hvad du laver og insisterer på at have tingene på deres måde i stedet for at overveje din mening.
De åbner ikke op
Venskaber kan føles ubalancerede, når en person ikke deler meget.
Nogle mennesker har sværere tid med at åbne sig for følelsesmæssig nød eller andre vanskeligheder. De kan afvise spørgsmål om deres personlige liv og undgå at dele noget ud over overfladiske detaljer om sig selv.
I stedet for at dominere samtalen drejer de den tilbage til dig og skaber en helt anden form for ubehag.
Deres modvilje mod at dele kan ikke relateres til deres følelser over for dig eller dit venskab, men dine interaktioner kan stadig føles flade og ufuldstændige. Det er svært at forholde sig til nogen, når du ikke har en klar fornemmelse af, hvem de er.
Du kan ikke stole på dem
Støtte fra venner kan gøre en stor forskel i tider med nød.
Sande venner bestræber sig på at hjælpe, når det er muligt. At føle sig usikker på, om du rent faktisk kan henvende dig til nogen, når du har brug for dem, giver på den anden side lidt lindring. Fravær af følelsesmæssig støtte kan lade dig føle dig isoleret og mere elendig end før.
Måske meldte du dig for nylig til at hjælpe din ven med at bevæge sig i sidste øjeblik. Men når du find din drømmelejlighed og bede om at flytte hjælp, de svarer ikke på nogen af dine beskeder.
De kan også:
- regelmæssigt annullere eller glemme planer
- vise irritation eller frustration over dig uden nogen klar grund
- bryde din tillid ved at dele personlige oplysninger med andre
Deres adfærd følger et mønster
Folk har nogle gange brug for mere fra andre, end de kan tilbyde til gengæld. En ven, der oplever stressede omstændigheder, kan reagere på denne spænding ved midlertidigt at læne sig på andre lidt mere tungt end normalt.
Det er selvfølgelig præcis, hvad venskab betyder. Du hjælper venner, når de har brug for dig, og løfter dem op, når de føler sig dårlige. Med sundt venskab balancerer dette dog typisk. Når du har brug for hjælp, bør du ikke betvivle deres vilje til at hjælpe, når det er muligt.
En ven, der accepterer din støtte, men som konsekvent ikke gengælder, især når du har mest brug for det, har måske ikke dine bedste interesser på hovedet.
Hvorfor de gør ondt
Som ethvert andet forhold tager venskab arbejde.
Sikker på, livsforhold kan midlertidigt forhindre nogen i at afsætte energi til et venskab. Men sunde venskaber har tendens til at involvere god kommunikation, så du vil sandsynligvis have en idé om, hvad der foregår.
Selvom du måske ikke tilbyder tid, hengivenhed eller gaver for at få noget tilbage, kan det stadig være ret smertefuldt, når nogen fortsætter med at tage, men aldrig giver. At ønske kærlighed, især fra en person, der hævder at være ligeglad, er i det mindste ikke egoistisk eller usædvanligt.
Det er normalt at blive ked af et ubalanceret venskab, og man er ikke ”trængende” ved at ønske mere. Du lægger tid og kræfter på.
Din ven siger de bryr sig, men deres konstante uinteresse antyder højt andet. Dette kan forårsage masser af følelsesmæssig uro.
De lader dig afhøre dig selv
Et afbalanceret venskab kan hjælpe med at styrke følelser af tilhørsforhold og din følelse af selvværd.
At tro på en ven er ligeglad med dig, men det kan måske gøre det modsatte. I stedet for at føle dig støttet og styrket kan du:
- bekymre dig, du har fornærmet dem
- føler dig afvist
- mener, at din personlighed eller interesser på en eller anden måde mangler
Når du begynder at spekulere på, om fejlen ligger hos dig, begynder du måske at kritisere opfattede fejl og undgå andre venner af frygt for også at køre dem væk.
Udover at lade dig være isoleret og sårbar, kan denne negative selvtale også skade dit selvbillede.
Du ved ikke, hvad du kan forvente
Måske gør din ven lejlighedsvis noget for at styrke din tro på deres engagement i venskabet, men undlader at følge op. De skriver muligvis noget i retning af "Hej, bare tænk på dig" eller "Det har været for længe! Lad os snart planlægge at mødes. ”
I deres næste besked spilder de dog ikke tid på at bede om din hjælp med noget. Dette skift fladder din spænding, hvilket giver dig det klare indtryk, at de kun værdsætter, hvad du kan gøre for dem.
Selvom de ikke har brug for noget, kan de hurtigt falde tilbage til deres sædvanlige vane med ikke at svare. Du tror, de ikke mener at skade dig, men deres regelmæssige forsømmelse skaber tvivl.
Folk bliver undertiden så indpakket i deres egne bekymringer, at de har lidt energi til at tilbyde andre, så din ven har muligvis ikke nogen dårlige intentioner bag deres adfærd. Uanset hvad kan deres manglende interesse lade dig føle dig afbrudt og uopfyldt.
Du føler dig stadig ensom
Det er naturligt at ønske at opretholde stærke venskaber. Når alt kommer til alt kan isolation have alvorlige mentale og fysiske sundhedsmæssige konsekvenser. En ven, der returnerer den komfort, du tilbyder med lidt hensyn til dine følelsesmæssige behov, kan dog ikke lette din ensomhed.
Følelsesmæssig støtte kræver følelsesmæssig energi. Hvis du fortsætter med at afsætte tid og energi til et venskab, når du ikke får noget til gengæld, kan du føle dig afbrudt og med lidt energi til andre venner.
Når et ubalanceret venskab udløser følelser af usikkerhed eller tab af selvtillid, bliver du måske forsigtig med at stole på ethvert venskab overhovedet.
Er det værd at ordne det?
Selv når dit venskab føles mere ubalanceret end gensidigt støttende, behøver du ikke opgive det helt.
Disse strategier kan hjælpe dig med at bringe det tilbage i balance:
Føre en samtale
Forskellige faktorer kan bidrage til ensidige venskaber. Din ven kan have noget, der forstyrrer dem, selvom de ikke har følt sig i stand til at dele, og de ved muligvis ikke, hvor ustøttet du føler.
Ved at åbne en dialog kan du fortælle dem, hvordan deres adfærd påvirker dig og give dem mulighed for at dele, hvad der foregår.
“Jeg” udsagn og andre gode kommunikationsteknikker kan hjælpe dig med at undgå at lyde beskyldende.
Prøv at starte med: ”Jeg har for nylig bemærket, at jeg altid er den, der når ud. Jeg tror undertiden, at hvis jeg ikke talte først, ville vi slet ikke tale, og det gør mig lidt trist. Jeg spekulerer på, om der er en eller anden grund til, at jeg ikke hører meget fra dig i disse dage. "
Skift dine interaktioner
At præcisere, hvor dit venskab føles ensidig, kan ofte give løsninger.
Måske sender de aldrig tekst først og svarer derefter på beskeder med blot et par ord. Selvom du tror, det betyder, at de overhovedet ikke vil tale med dig, når du udforsker problemet, opdager du, at de simpelthen ikke kan lide at sende sms'er. Du foreslår i stedet at have samtaler over telefonen.
Måske kommer de regelmæssigt til dit hus, men inviterer dig aldrig. Da du gerne vil have en lejlighedsvis pause fra hosting, spørger du om du kan besøge dem i stedet. De afslører, at de bor i en lille lejlighed med familien og har meget lidt plads til gæster, så jer to beslutter at mødes i parken.
Tag et skridt tilbage
Det er helt OK at investere lidt mindre energi i andre, når du føler dig drænet. At lette kommunikationen i en uge eller to kan ofte hjælpe med at male et klarere billede af dit venskab.
Hvis de sender tekst efter et par dage for at sige: ”Er du i orden? Jeg har ikke hørt fra dig, ”de kan bare have svært ved at nå ud først. Når der går 2 uger, og du stadig ikke har hørt et ord, er det værd at overveje, om det venskab virkelig tjener dine behov.
Du kan også finde ud af, at anerkendelse af venskabet for, hvad det er, ikke generer dig så meget som du forestillede dig. Måske har du andre sunde, velafbalancerede venskaber og har ikke noget imod at have en ven, der vandrer ind og ud af dit liv.
Bed om, hvad du har brug for
Folk tøver måske med at tilbyde følelsesmæssig støtte eller mere håndgribelig hjælp, når de ikke ved, at du vil byde det velkommen.
Det er aldrig nyttigt at antage, at nogen ved, hvad du har brug for.
At fortælle en ven: "Jeg er trist og ensom i aften" gør det ikke nødvendigvis klart, at du vil have dem til at komme over. Nogle venner svarer muligvis med "Jeg er lige overstået", men andre undgår måske at antage antagelser.
Hvis du har brug for selskab eller noget andet, kan det klart forebygge at bede om det.
Afslutte ting
I stedet for at fremme en følelse af forbindelse kan ensidige venskaber skabe nød. En person kan ikke bære et venskab alene. Selv at forsøge at opretholde forholdet kan efterlade dig udmattet, skeptisk over for deres engagement og endda lidt vrede.
En trist sandhed i livet er, at venskaber ikke altid trives, uanset hvor meget tid, energi og kærlighed du lægger i dem.
Disse tip kan hjælpe dig med at afslutte det og komme videre.
Gør dine intentioner klare
Når du fortæller din ven, hvordan du har det, insisterer de på, at de holder af dit venskab, men de fortsætter med at annullere planer og ignorere dine tekster.
Et godt næste trin? Fortæl dem, at du ikke fortsætter med at holde venskabet alene.
Prøv: ”Du betyder noget for mig, men det gør ondt at fortsætte med at prøve at nå dig, når du ikke synes at være ligeglad. Jeg kan ikke fortsætte med at investere tid i dette venskab, når du ikke gør en lignende indsats. ”
Stop med at nå ud
Når du har afsluttet venskabet, skal du stoppe med at nå ud. Hold dig til din beslutning, selv når du går glip af dem eller bekymrer dig om dem.
Husk, du valgte at afslutte venskabet, fordi det forårsagede smerte. At komme i kontakt igen kan sende den besked, de kan fortsætte med at udnytte.
Som andre interpersonelle færdigheder kan det være en god prøve at være en god ven. Hvis de virkelig værdsætter dit venskab, vil de indse, at de er nødt til at rette op og vise et oprigtigt engagement i forbedring.
Hvis du vil give dem endnu en chance, men lad dem vise deres vilje til at gøre en indsats ved at vente, indtil de kommer i kontakt.
Få support fra folk, du stoler på
At miste en ven gør ondt, selv når du valgte at afslutte den.
At bruge tid sammen med andre kære kan hjælpe dig med at føle dig mindre alene og minde dig om, at folk holder af dig og værdsætter din virksomhed.
Mistet af ethvert venskab kan tage en vejafgift på velvære, men at indse, at en, du holder af, ikke har den samme hensyn til dig, kan forårsage dyb følelsesmæssig smerte. Udover ensomhed og forvirring bemærker du muligvis også:
- angst
- sorg
- vrede
- sorg
Hvis du kæmper for at klare smertefulde eller ubehagelige følelser, kan terapi have stor fordel.
En terapeut kan hjælpe dig med at komme overens med og behandle følelser af sorg, ensomhed eller depression og lære færdigheder til at opbygge nye, sunde venskaber.
Bundlinjen
Ægte venner accepterer hjælp, når de har brug for det, men de sørger også for at tilbyde dig det samme.
Alle har brug for hjælp fra tid til anden, og du skal ikke føle dig skyldig i at have noget af den samme støtte, du yder.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
