Her er et glimt inde i min neurodivergent - ikke deaktiveret - hjerne.
Jeg læser ikke meget om autisme. Ikke mere.
Da jeg først fik at vide, at jeg havde Aspergers syndrom og var "på spektret", som folk kan lide at sige, læste jeg alt, hvad jeg kunne få fat i. Jeg sluttede mig endda til en online "support" -gruppe for mennesker med autisme.
Mens jeg genkendte nogle af de træk og problemer, der er beskrevet i artikler, tidsskrifter og supportgruppens samfundsforum, kunne jeg aldrig helt se mig selv i noget af det.
Jeg kunne ikke kontrollere alle de kasser, der ville pakke min personlighed ind i en pæn pakke med en advarselsmærkat, der stod "Skør, håndter forsigtigt." Så vidt jeg kunne se, hvad jeg læste, var jeg slet ikke som alle de andre autister i verden.
Jeg passede ikke ind hvor som helst. Eller så tænkte jeg.
Min neurodivergens er en del af, hvem jeg er - ikke et handicap
Folk vil ofte kalde autisme en lidelse, et handicap eller måske endda en sygdom.
Jeg læste noget en gang af en anti-vaxxer og sagde, at vacciner kunne forårsage autisme (ikke sandt), hvilket igen kunne forhindre dit barn i at blive alt, hvad de kunne være.
En interessant udtryksform, alt hvad de kunne være. Som om at være autistisk forhindrer dig i at være hel - eller dig selv.
Neurodivergens eller autisme er ikke noget der adskiller sig fra den jeg er. Det er bare en af de ting, der gør mig til den jeg er.
Jeg er hel og komplet - inklusive min neurodivergens - ikke på trods af det. Jeg tror faktisk, at uden det ville jeg ikke være helt mig.
Normalt tror folk slet ikke, at jeg er på spektret, hovedsageligt fordi det ikke altid ser ud, som de synes, det skal.
Plus, jeg er virkelig god til at ændre min adfærd for at efterligne konventionelle sociale normer - selv når det føles underligt for mig eller er i modstrid med det, jeg faktisk vil have at gøre eller sige. Mange autister er det.
Rimeligt meget hver eneste ting jeg gør når offentligheden er så ingen synes jeg er underlig. Jeg vil sandsynligvis altid ændre min adfærd, fordi det er lettere over tid. For hvis jeg ikke gjorde det, ville jeg sandsynligvis ikke have den karriere eller det liv, jeg har nu.
En undersøgelse fra 2016 viste, at kvinder synes at være særligt dygtige til dette. Det kan være en af grundene til, at mindre kvinder end mænd får diagnoser for autisme eller får en diagnose senere i livet.
Jeg ville aldrig særlig troet, at nogle af de ting, jeg gør, når jeg blandt andre mennesker kunne betragtes som camouflagering. Men mens jeg læste dette studie om camouflagering, indså jeg, at det nævnte flere af de små ting, jeg gør offentligt, for at virke mere som alle andre.
Hvordan jeg camouflerer min autisme, så den passer ind
Vi neurodivergerende mennesker har ofte svært ved at få øjenkontakt. En god måde at camouflere dette på - og noget jeg gør ret ofte - er at se på mellem den anden persons øjne. Normalt bemærker de ikke dette lille skift i blik. Alt ser ud til at være ”normalt” for dem.
Når jeg er ubehagelig i en social situation på grund af for meget støj og andre stimulationer, er mit ønske at flygte eller trække sig hurtigt tilbage (og som andre ser det ganske uhøfligt) til et sikkert, stille hjørne.
Men for at undgå at gøre dette, griber jeg mine hænder tæt sammen foran mig - virkelig tæt. Jeg knuser fingrene på den ene hånd med den anden, indtil det er smertefuldt. Så kan jeg koncentrere mig om smerten og undertrykke trangen til at løbe væk for at blive betragtet som uhøfligt.
Mange neurodivergente mennesker har også små flåter, nogle små handlinger de gør igen og igen. Når jeg er nervøs, snurrer jeg mit hår, altid med min højre hånd mellem min anden og tredje finger. Det har jeg altid gjort. For det meste bærer jeg mit hår i en lang hestehale, så jeg snurrer hele hunken.
Hvis snurren begynder at komme ud af hånden (folk stirrer), pakker jeg mit hår op i en bolle med min hånd og holder det der og griber hårdt nok, så det er lidt smertefuldt.
For at blive bedre til at reagere som folk forventer, øver jeg mig på at have samtaler derhjemme. Jeg øver mig griner og nikker og siger ting som: "Åh min gud, virkelig ?!" og "Å nej, det gjorde hun ikke!"
Jeg føler mig altid lidt underlig, hver gang jeg skal rulle ud en lang række håndteringsmekanismer, den ene efter den anden. Jeg får denne underlige følelse af at være uden for mig selv og se mig selv gøre dem. Jeg vil hviske i mit eget øre, fortælle mig selv, hvad jeg skal sige som svar på nogen, men jeg kan aldrig komme tæt nok.
Omkostningerne ved at foregive offentligt
Forskere fra den 2016-undersøgelse fandt ud af, at al denne konstante kamuflering ofte medfører omkostninger, som udmattelse, øget stress, nedsmeltning på grund af social overbelastning, angst, depression og "endda en negativ indvirkning på udviklingen af ens identitet."
Jeg finder den sidste del interessant. Jeg tror, at alle de andre "omkostninger" læser svarende til de advarsler, der er angivet på nye og mirakuløse medikamenter, du ser annonceret på tv (minus den reducerede sexlyst).
Jeg tror ikke nødvendigvis, at al min camouflagering har haft en negativ indflydelse på min identitetsudvikling, men jeg ved, at meget af min teenagejournalering var fyldt med sætningen: "Alt, hvad jeg nogensinde ville have, var at være reel."
Jeg tænkte aldrig på, hvorfor jeg brugte sætningen så ofte. Men når jeg ser tilbage, tror jeg, det var bare min måde at komme overens med den kendsgerning, at jeg ikke var som nogenaf mine venner. I lang tid troede jeg, de var mere virkelige, mere autentiske, end jeg var.
Forskere ved nu, at nogle autister faktisk føler mere følelser end almindelige mennesker. Vi er på mange måder mere i tråd med nuancerne og op- og nedturen hos psykerne hos dem omkring os.
Jeg synes det er sandt. En af mine færdigheder har altid været evnen til at se ting fra flere perspektiver. Jeg kan træde ud af mig selv og se, hvor en anden person kommer fra. Og jeg kan mærke, hvad de føler.
Så ja, jeg er okay med at ændre min adfærd for at forhindre dem i at være ubehagelige. Hvis de er komfortable, fornemmer jeg det også, og så er vi begge mere komfortable.
Jeg er dog nødt til at være forsigtig, da al den følelse undertiden kan være overvældende.
Men jeg ved, hvordan jeg skal klare det. Camouflagering kan til tider være udmattende, men som introvert kan det bare være trættende at være sammen med andre mennesker i lange perioder uden pause.
Jeg adskiller ikke min camouflagering fra min socialisering. De er en pakke ting, der for mig, en neurodivergent introvert, kræver store perioder med alene tid at genoplade bagefter.
Det betyder ikke, at der er noget galt med mig.
Det ord, jeg hader mest, når jeg er forbundet med autisme, er "beskadiget".
Jeg tror ikke, at autister er beskadiget. Jeg tror bare, de ser verden anderledes end mennesker, der ikke er autister. At være atypisk betyder ikke, at vi er mangelfulde.
På den note er en af de seje ting ved at være neurodivergent, at jeg næsten altid kan se en anden neurodivergent person - endda en person, der camouflerer lige så godt og lige så rasende som mig selv.
Jeg er ikke altid sikker på, hvad det er, der tip mig eller dem: måske deres formulering af noget, en shuffle, en semi-indlysende hånd-clutching. Men når det sker, er der altid dette smukke øjeblik, når jeg indser, at de genkender mig, og jeg ser dem. Og vi ser i hinandens øjne (ja, virkelig) og tænker, ”Ah ja. Jeg kan se dig."
