Aktiv lytning: Hvorfor det betyder noget og 8 tip til succes

Du kan høre andres ord uden at lytte aktivt, men dette er typisk ikke vejen til effektiv kommunikation.

Chancerne er, at du har oplevet nogle iaktiv lytter selv.

Måske har du forsøgt at lufte til en ven om vanskeligheder på arbejdspladsen, mens de holdt øje med deres telefon og lejlighedsvis holdt den op for at vise dig deres seneste Tinder-kamp. De sagde "Huh" eller "Wow" eller "Det suger" stort set de rigtige steder, men du følte stadig ikke, som om de virkelig forstod dine kampe.

Aktiv lytning kræver mere end åbne ører - det indebærer faktisk at engagere sig med højttaleren ved at vise empati og støtte. Det viser, at du er ligeglad med, hvad den anden person har at sige, og signalerer, at du kommer væk med en forståelse, der går under overfladen.

Denne vigtige kommunikationsevne kommer muligvis ikke naturligt, men det er OK. Alle kan arbejde for at blive en mere aktiv lytter.

1. Giv dem din fulde opmærksomhed

Folk prøver ofte at multitaske for at få mest muligt ud af deres begrænsede tid. Det er forståeligt. De fleste mennesker har travlt. Når det kommer til aktiv lytning, vil du dog gerne vise højttaleren, du fokuserer på dem, ikke din købmandsliste eller sociale mediefeed.

Måske ville du ikke drømme om at spille et videospil, mens din partner skræmmer om deres stressede dag, men du har det som om du stadig kan lytte, mens du udfører opgaver med lav hjernekraft, såsom vaskeri eller papirarbejde.

Men selv aktiviteter, der ikke kræver din fulde opmærksomhed, kan stadig opdele det, så det er generelt bedst at lægge ned, hvad du laver, og koncentrere dig fuldt ud om dem. Distraheret lytning kan give højttaleren det indtryk, at deres bekymringer ikke betyder noget.

At være opmærksom betyder også:

• Dine tanker forbliver hos dem i stedet for at vandre til noget, der ikke er relateret, som dine middagsplaner.
• Du omdirigerer ikke samtalen til dig selv. At afskære dem for at dele din historie ugyldiggør deres oplevelse.
• Du planlægger ikke dit svar. Hvis du tænker på, hvad du har til hensigt at sige, lytter du ikke fuldt ud til hvad de er ordsprog. Du kan gå glip af noget, der kræver et helt andet svar.

Hvis du virkelig ikke kan stoppe, hvad du laver, når en elsket vil tale, kan du føle dig fristet til at prøve at afbalancere aktiviteter. Men når du forsøger at føre en meningsfuld samtale, mens du laver noget andet, ender du sandsynligvis halvt med at fokusere på begge opgaver.

En bedre strategi er at lade dem vide, at du hører dem, forklare, at du ikke er tilgængelig i øjeblikket, og lave en konkret plan for at oprette forbindelse igen. Prøv noget som:

• ”Det lyder så stressende. Jeg vil gerne høre mere, men jeg er ikke fri til at tale lige nu. Kan jeg ringe tilbage om få timer, når jeg kan give dig min fulde opmærksomhed? ”

Du viser respekt ved at gøre dette og ikke børste dem af - så længe du rent faktisk opretter forbindelse igen.

2. Brug kropssprog

Du er måske ikke klar over det, men din krop spiller en vigtig rolle i kommunikationen. Åben, afslappet kropssprog fortæller den anden person, du er involveret i samtalen, ikke klar til at undskylde hurtigst muligt.

Gør det

• Se mod den anden person.
• Læn dig lidt ind.
• Slap af med din krop, kryds dine arme og ben for at vise en holdning af åbenhed.
• Få øjenkontakt. Du behøver dog ikke at stirre direkte ind i deres øjne hele tiden. Det er også nyttigt at være opmærksom på deres ansigt generelt, da udtryk kan give dig flere spor til deres følelser.
• Nej, mens du lytter.

Husk, at dine udtryk også kan sige meget. Bekymring og medfølelse kan måske ses tydeligt på dit ansigt, men prøv at være opmærksom på, hvordan du viser andre følelser. Du føler dig måske frustreret eller irriteret på din elskedes vegne, men de kan potentielt fejlagtigt fortolke dette som frustration eller irritation over for dem.

Don'ts

• sukker eller gaben
• ruller dine øjne eller fidget
• kigger væk eller tjekker din telefon eller dit ur
• opretholde en meget stiv kropsholdning eller krydse dine arme og ben

Spejling eller afspejling af andres bevægelser og bevægelser kan hjælpe med at opbygge rapport i samtaler. Hvis de læner sig ind, kan du muligvis gøre det samme. Hvis de smiler og ryster på hovedet, hjælper et besvarende smil og hovedrystning fra dig med at gøre det klart, at du er opmærksom. Det kan også invitere en følelse af nærhed og ledsagelse ved at sende meddelelsen "Vi er på samme niveau."

3. Undgå at afbryde

Du lærte sandsynligvis ikke at afbryde i barndommen, men en påmindelse gør aldrig ondt.

Folk afbryder nogle gange med de bedste intentioner:

• Når din ven fortæller dig noget forfærdeligt, som deres partner gjorde, er det naturligt at ønske at springe ind og udtrykke din vrede. Din ven sætter pris på dit show af solidaritet, men denne afbrydelse kan stadig afspore deres tankegang og efterlade dem uhørt.
• Måske kommer der et par spørgsmål, når din partner forklarer en vanskelig familiesituation. Du vil ikke glemme dine spørgsmål, men du vil heller ikke fokusere på dem så intenst, at du lægger mindre vægt på din partner. Skriv dem ned, hvis du kan, og vent på en naturlig pause i samtalen for at spørge dem. De kunne endda besvare dine spørgsmål, når de fortsætter med at tale.

Generelt er det bedst at undgå at skære ind, medmindre du bliver for forvirret og har brug for øjeblikkelig afklaring for at fortsætte med at følge samtalen.

4. Frygt ikke tavshed

Når en samtale falder, har folk ofte en trang til at udfylde stilheden med et øjeblikkeligt svar. Stilhed er dog ikke nødvendigvis en dårlig ting.

Du lyttede og formulerede ikke et svar, så det er helt forståeligt at have brug for et øjeblik eller to for at give et tankevækkende svar. I de fleste tilfælde vil den anden person sandsynligvis sætte pris på, at du tager dig tid til at reflektere over deres ord og overveje dine tanker, så der er normalt ikke behov for at udslette det første, der kommer til at tænke på.

Hvis det hjælper, kan du altid fortælle dem, at du tager et øjeblik på at samle dine tanker.

Stilhed kan også hjælpe, når du fornemmer, at de har mere at sige. At vente tålmodigt giver dem mulighed for at komme med eventuelle sidste tanker eller udvide noget, de allerede har delt.

5. Reflekter, ikke papegøje

At reflektere eller omskrive er en nøglekomponent i aktiv lytning, men mange mennesker finder det en vanskelig færdighed at mestre.

Når du omskriver, bruger du dine egne ord for at gentage det, du har hørt. Bemærk vægten på "dine egne ord." Du vil ikke blot gentage, hvad de siger. Dette fortæller dem, at du lyttede, ja, men det fortæller dem ikke, at du forstår.

Sig, at din søster og hendes partner prøver at finde ud af nogle forholdsproblemer. Da du og din søster kommer godt overens, ventilerer hun fra tid til anden til dig. En dag fortæller hun dig, ”Jeg er så frustreret. Jeg prøver desperat at arbejde på kommunikation, så vi kan redde dette forhold, men det ser ud til, at de ikke er ligeglade med den ene eller den anden måde. ”

• Parroting lyder måske sådan: "Så du er frustreret, fordi du prøver at kommunikere, men de synes ikke at være ligeglade med forholdet."
• På den anden side lyder refleksion måske mere sådan: ”Det lyder som om du gør en enorm indsats for at trække dem ud og have mere produktive samtaler, men du får en fornemmelse af at de synes mindre investeret i at blive sammen. Er det rigtigt?"

Papegøje lyder ofte fladt, og det holder ikke altid en samtale flydende. At reflektere tager tingene et skridt videre, da det formidler din forståelse og samtidig opmuntrer dem til at dele mere.

6. Valider deres følelser

En person, der kommunikerer deres nød eller personlige udfordringer, vil ikke nødvendigvis have en løsning. De vil måske bare vide, at nogen hører dem og bekymrer sig om, hvad de går igennem. De vil sandsynligvis ikke åbne op og dele deres følelser, hvis de ikke stoler på dig. Du kan ære denne tillid til dels ved at anerkende deres følelser som gyldige.

Et par eksempler på validering af sætninger:

• "Jeg forestiller mig, at det føles ret sårende."
• "Det lyder stressende."
• "Jeg kan se, hvordan det ville få dig til at føle dig overvældet."

Måske tror du, du ville have håndteret tingene anderledes eller mener, at situationen ikke berettiger graden af ​​vrede eller tristhed, de oplever. Alligevel skal du være fokuseret på deres perspektiv i stedet for at stille spørgsmålstegn ved deres følelser. Du kan stadig validere nogen, når du er uenig.

Det hjælper også med at undgå at blive defensiv, hvis deres følelser er rettet mod dig.Måske betragter du ikke spørgsmålet som væsentligt, men de føler sig tydeligt anderledes. At anerkende deres frustration i stedet for at børste den af ​​fører typisk til mere produktiv kommunikation og konfliktløsning. Dine følelser er også gyldige, men du har en chance for at dele, når du fuldt ud hører dem ud.

7. Stil tankevækkende spørgsmål

Aktiv lytning er en del af kommunikationen, så mål at have en dialog. Et par stille pauser er bare fine, men prøv at undgå at lade stilheden strække sig ud.

Det er vigtigt at lytte tålmodigt, når nogen taler, men det at stille spørgsmål, når samtalen når en naturlig pause, viser din interesse og engagement. Her lønner det sig at følge med. At lytte halvhjertet betyder generelt, at dine spørgsmål ikke har meget dybde for dem.

Åbne spørgsmål inviterer mest detaljerne:

• "Hvad gjorde du efter det?"
• "Hvordan har du det, efter det skete?"

Spørgsmål med svar på et ord, som "ja" eller "nej", giver normalt ikke meget indsigt, især når du lærer nogen at kende. Disse spørgsmål kan også give det indtryk, at du gennemgår bevægelserne, men er ligeglad med svaret.

I stedet for:

• "Havde du en god weekend?" eller "Kan du lide denne klasse?"

Prøve:

• "Hvad lavede du sidste weekend?" eller "Så hvad synes du om denne klasse hidtil?"

Spørgsmål hjælper også, når du vil sikre dig, at du har forstået nogen korrekt:

• ”Det lyder som om du er stresset, fordi din chef helt glemte, at du meldte dig til et stort projekt og gav dig endnu en opgave at arbejde på i denne uge. Er det rigtigt?"

At tjekke ind senere er en fantastisk måde at vise nogen, du holder af:

• ”Jeg tænkte bare på, hvad vi talte om forleden. Hvordan fungerede det for dig? ”

8. Undgå at afsige dom eller give råd

På et tidspunkt vil du sandsynligvis finde dig selv at lytte til noget, du simpelthen ikke er enig i, men kortvarigt at afsætte dine egne meninger kan hjælpe dig med at holde et åbent sind.

Måske føler din bedste ven sig forkert af sin partner, men ud fra hvad du har hørt, ser det ud til at være tydeligt, at din ven rodede op. Alligevel kan du prøve (som man siger) gå i deres sko. Situationen kunne være mere kompleks, end du indser.

Selvom det ikke er tilfældet, og din ven virkelig er den der er forkert, kan du stadig lade dem komme ud uden at bedømme deres adfærd.

Det hjælper også med at være opmærksom på den måde, du sætter spørgsmål på. "Hvorfor ville du gøre det?" eller "Hvad fik dig til at sige det?" kan lyde lidt fordømmende, selv når du ikke har til hensigt at kritisere.

Når det kommer til rådgivning, hjælper det aldrig at fortælle nogen, hvad du synes, de skal gøre, eller hvordan du synes, de skal føle. Det er generelt bedst at holde din vejledning for dig selv, medmindre de beder om råd.

Hvis de spørger, så prøv forsigtige forslag i stedet for direktiver.

I stedet for:

• "Du skal undskylde og gøre noget rart for at kompensere for det, der skete."

Du kan prøve:

• ”Jeg spekulerer på, om det kan være et godt sted at starte undskyldning? Måske ville det hjælpe med at forklare, hvad du tænkte, og derefter bede om deres perspektiv. ”

Bundlinjen

God kommunikation begynder ofte med stærke lyttefærdigheder. Du lytter måske, men det er du ikke lige lytter - du deltager aktivt i samtalen.

Udvikling af kommunikationsevner såsom aktiv lytning kan hjælpe dig med at opbygge stærke relationer og interagere med andre mere vellykket. Hvis du kæmper med aktiv lytning eller forbindelse med mennesker på andre måder, kan en terapeut tilbyde vejledning i at styrke disse færdigheder.

Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.