"Kommer jeg fra et sted med selv-ære eller selvforræderi?"
Efter at have skrevet om traumereaktionen kendt som "fawning" fik jeg så mange beskeder og e-mails fra læsere, der stillede mig det samme nøjagtige spørgsmål: "Hvordan stopper jeg?“
Jeg måtte virkelig sidde med dette spørgsmål et stykke tid. For, for at være ærlig, er jeg stadig meget i den proces selv.
Bare for at gennemgå refererer fawning til et traumereaktion, hvor en person vender tilbage til mennesker, der er behagelige for at sprede konflikter og genoprette en følelse af sikkerhed.
Det blev først opfundet af Pete Walker, som skrev om denne mekanisme ret glimrende i sin bog "Complex PTSD: From Surviving to Thriving."
”Fawn typer søger sikkerhed ved at smelte sammen med andres ønsker, behov og krav. De handler som om de ubevidst tror, at prisen på adgang til ethvert forhold er fortabelsen af alle deres behov, rettigheder, præferencer og grænser. ”
–Pete Walker, “The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Trauma“
Walker siger, at dette i sidste ende resulterer i individets død. Når vi tvangsmæssigt spejler, hvad andre forventer og ønsker af os, løsriver vi os fra vores egen følelse af identitet, vores behov og ønsker ... selv vores egne kroppe.
Det giver mening, at vi ønsker at genvinde vores liv fra denne forsvarsmekanisme, der i sidste ende mindsker os.
Og? Det er også vigtigt at huske, at helbredelse fra enhver form for traume er en livslang proces, og en individuel.
Når det kommer til vores håndteringsmekanismer, beder vi i det væsentlige vores hjerner om at være komfortable med at opgive noget, der holdt os i sikkerhed! Dette kan være en virkelig destabiliserende proces, og det er derfor, vi skal gå igennem omhyggeligt.
Jeg er altid glad for at dele det, jeg har lært, med det forbehold, at alles helbredelsesrejse vil være en unik. Men hvis du sidder fast og er usikker på, hvordan du skubber tilbage mod dine fawning-tendenser, håber jeg, at dette vil give dig lidt mere retning.
1. Jeg sammensatte et traumeinformeret supportsystem
Traume sker sjældent i et vakuum - det sker normalt i forhold til andre. Dette betyder, at meget af helbredelsesarbejdet også finder sted i sikre, støttende relationer.
Jeg har en samtaleterapeut, en psykiater og en karrosserilæge, der alle er specialiserede i at arbejde med klienter, der har PTSD. Imidlertid har ikke alle midlerne til at få adgang til denne form for support.
Du kan i stedet søge en åndelig mentor eller et samfund, finde en lokal støttegruppe eller finde en sikker partner eller elsket at udforske co-rådgivning med. Jeg har også fundet, at self-care-appen Shine er en stor ressource for affirmationer, samfund og selvuddannelse gennem denne proces.
Uanset hvor du finder det, er sikker forbindelse - især personligt - et nøglebræt i puslespillet, når vi helbreder fra relationelt traume.
2. Jeg har øvet mig i at sidde med andres vrede og skuffelse
Min standardindstilling er at antage, at når andre er vrede eller skuffede over mig, må jeg have gjort noget forkert ... og det er mit job at ordne det.
Dette er, når min ødelæggende mekanisme vil sparke ind - Jeg vil straks tage en andens opfattelse af mig i ansigtet og ikke sænke spørgsmålstegn ved, om de projicerer noget på mig, der simpelthen ikke var nøjagtig eller sandfærdig.
Når nogen fortæller min oplevelse, eller hvem de tror, jeg er, har jeg lært at bremse, trække vejret dybt og blot bemærke, hvad der sker.
Det betyder ofte at sidde med nogen, der er vred eller ked af mig og ikke skynder sig at berolige dem. (I et kulturelt klima, hvor offentlige infoforklaringer kan opklare sig på en enkelt time, kan dette være særligt svært at gøre - men ekstremt vigtigt.)
Nogle gange betyder det at stille flere spørgsmål, før jeg begynder at undskylde. Nogle gange betyder det at gå væk fra en samtale for at give mig selv den plads, jeg har brug for, for at komme i kontakt med mine egne følelser og reflektere over, hvorvidt informationen eller kilden virker troværdig. Jeg kan endda nå ud til andre, som jeg stoler på, for at få læst dem om situationen.
Og hvis det ikke holder vand? Som børnene siger, bliver nogle mennesker bare nødt til det bliv sur.
Når folk har smerter, kan de blive dybt investerede i de historier, de fortæller sig selv - men det, de har projiceret på dig eller din oplevelse, er ikke dit ansvar.
Ikke alt, hvad folk siger om dig, er sandt, selvom det kommer fra nogen, du respekterer, og selvom de er det virkelig, virkelig selvsikker, når de siger det.
At lære at lade det gå, selvom det betyder, at der er mennesker, der bare ikke kan lide mig af en eller anden grund, har hjulpet mig utroligt.
3. Jeg er kommet i kontakt med mine personlige værdier
For mange år siden, hvis du spurgte mig, hvad mine personlige værdier var, ville jeg være begyndt at tale om de ideologier, som jeg stemte overens med.
Og mens jeg stadig er interesseret i social retfærdighed og feminisme ... har jeg lært den hårde måde, at folk kan tale det samme sprog, men stadig praktisere meget forskellige værdier, selvom de tilslutter sig den samme tro.
For nylig er jeg dog blevet meget tydeligere på mine værdier - og det har hjulpet mig med at komme i kontakt med, hvem jeg virkelig er, og hvem jeg kan stole på.
For mig betyder det at holde andres menneskehed hele tiden. Det betyder at tale fra hjertet og ære min autentiske stemme. Og det betyder begge at eje min sh * t og holder linjen, når nogen ikke arbejder på deres.
Min overbevisning kan diktere, hvordan jeg gerne vil have, at verden skal være, men mine værdier bestemmer, hvordan jeg dukker op i verden, som den er, både for mig selv og andre.
Dette giver mig mulighed for at tjekke ind med mig selv, når der opstår konflikt, så jeg kan afgøre, om jeg er tilpasset mine værdier, og om de mennesker, jeg er i et forhold med, også møder mig der.
Fejler jeg lige nu?
Nogle spørgsmål at stille dig selv under en konflikt:
- Føles den holdning, jeg tager, og min reaktion på denne person, tilpasset mine værdier?
- Respekterer jeg dybt menneskeheden hos den person foran mig (mens jeg bliver set og holdt i min menneskehed)?
- Taler jeg fra hjertet?
- Er jeg autentisk - eller undskylder jeg, at jeg ikke mener eller appellerer til nogen anden af hensyn til det?
- Tager jeg ansvar for, hvordan jeg dukker op, mens jeg ikke belaster mig med, hvad der ikke er mit at holde?
- Ønsker jeg hurtigt at afslutte denne samtale for at undgå ubehag eller bevæge mig mod en fælles grund, der understøtter os begge, selvom jeg er nødt til at udholde noget ubehag undervejs?
Før jeg vender tilbage til gydning, prøver jeg at blive jordforbundet og spørge mig selv, om jeg bevæger mig fra et sted med selv ære snarere end selvforræderi, og om den person, jeg omgås, er i stand til at møde mig der i øjeblikket .
Dette har hjulpet mig med at fokusere mindre på at gøre andre lykkelige og i stedet skifte mod at respektere og ære mig selv ... og føle mig sikker, når jeg tager beslutningen om at gå væk.
4. Jeg er begyndt at være meget opmærksom på, hvordan folk kommunikerer deres behov
Denne er vigtig. Jeg er en person, der er kabelforbundet til at forsøge at imødekomme behovene hos de mennesker, jeg holder af, uden virkelig at forhøre mig om, hvordan de vælger at udtrykke disse behov.
Grænser, anmodninger og forventninger er alle meget forskellige fra hinanden - og de kan fortælle os meget om, hvordan nogen har relation til os.
En grænse navngiver, hvad vi kan eller ikke kan gøre for andre mennesker (dvs. ”Jeg vil ikke være i stand til at tale med dig, hvis du ringer til mig, mens du er fuld”), mens en anmodning beder nogen om at gøre noget for os ("Kan du venligst stoppe med at ringe til mig, mens du er beruset?").
Men en forventning eller et krav er anderledes, fordi det er et forsøg på at diktere en andens adfærd ("Jeg vil ikke have dig til at drikke, når du går ud med dine venner"). Det er et rødt flag, som jeg arbejder hårdt på at lægge mærke til og distancere mig fra.
Som jeg talte om i en tidligere artikel om controllere og mennesker-behagere, er det så vigtigt at være beskyttende over vores autonomi - nogle gange er det, folk kalder en "grænse", faktisk bare et forsøg på at kontrollere vores adfærd.
At kende forskellen har hjulpet mig med at beslutte, hvornår jeg kan og ikke kan respektere, hvad nogen beder om mig, og at være forsigtig med mennesker, der indrømmer deres behov som forventninger, der fjerner min evne til at vælge.
5. Jeg har givet mig fuld tilladelse til at føle og navngive mine følelser
Jeg tilbragte meget tid følelsesmæssigt følelsesløs uden selv at indse det. Jeg antog altid, at det at være følelsesmæssigt følelsesløs betød, at jeg ikke kunne føle noget - og som en person, der følte mig meget følelsesladet, følte det mig slet ikke sandt.
Først da jeg var i spiseforstyrrelsesbehandling, forklarede en kliniker mig, at følelsesmæssig følelsesløshed ikke er fraværet af følelser - det er manglende evne til nøjagtigt at identificere, forholde sig til, skabe mening og bevæge sig gennem de følelser, vi har .
Med andre ord er vi ufølsomme over for vores fulde vifte af følelser og hvad de fortæller os. I mit tilfælde var jeg indtil det tidspunkt overbevist om, at jeg kun havde tre følelser: deprimeret, stresset eller god.
Jeg tror, at mange mennesker, der fawn, har været nødt til at lukke deres følelsesmæssige virkelighed til en vis grad - fordi vi lærer, at de eneste følelser, der betyder noget for vores overlevelse, er følelserne fra dem omkring os.
Jeg tilbragte mange år med at kæmpe med en spiseforstyrrelse og afhængighed i et vildledt forsøg på at holde mig adskilt og følelsesløs. Jeg blev en workaholic og besat obsessivt med at hjælpe andre. Hele mit liv drejede sig om at gøre andre lykkelige.
Da jeg gik i behandling, bemærkede min terapeut, at jeg var så bekymret for alle andre, at jeg havde glemt, hvordan jeg skulle passe på mig selv. Og hun havde ret - jeg flyttede gennem mit liv efter at have internaliseret ideen om, at jeg slet ikke betyder noget.
En stor del af min helbredelse har været at komme tilbage i kontakt med mine følelser, behov, ønsker og personlige grænser - og at lære at navngive dem.
Dette har betydet at frigive gamle mestringsmekanismer, der gjorde det muligt for mig at "dumme ud". Og jeg har også måttet øve mig på ikke bare at navngive hvad jeg tænke i ethvert givet øjeblik, men giver en stemme til hvad jeg føle, uanset om det virker rationelt eller ej.
Jeg har været nødt til radikalt og ubetinget at validere mine følelsesmæssige oplevelser og nærme mig dem med nysgerrighed og omhu snarere end kritik.
Og så? Jeg deler disse følelser med andre, selvom det fører til ubehagelige samtaler eller akavede øjeblikke. Det er meningen, at følelser skal mærkes, og hvis vi fortsætter med at forsøge at slukke vores egne følelser, kæmper vi aktivt og benægter, hvad der gør os mennesker.
Og det er i sidste ende det, der brænder for os - det nægter os retten til at være fulde, autentiske, rodede mennesker.
Jeg vil også nævne, at en frygt for opgivelse i denne proces er fuldstændig gyldig.
I denne artikel navngiver jeg en masse virkelig svært arbejde.
At udforske din traumehistorie, sidde med ubehag ved andres følelser, tage ejerskab af dine personlige værdier, blive mere kræsne omkring, hvad andre beder om os, frigive gamle håndteringsværktøjer og føle vores følelser - alt dette er utroligt udfordrende og transformerende ting .
Og ja, det kan helt sikkert lægge en belastning på de eksisterende forhold i dit liv.
For folk, der har haft gavn af vores passivitet og iver efter at behage, kan vi støde på en masse modstand, når vi begynder at hævde os selv og eje, hvordan vi har det.
Vi kan endda finde ud af, at relationer, der engang følte sig trygge nu, føles fuldstændig uforenelige med vores behov og ønsker. Dette er normalt og helt OK.
Mange overlevende traumer befinder sig i en knaphedstankegang. Mangel på ressourcer, mangel på støtte, mangel på kærlighed - alt dette påvirker det, vi er villige til at tolerere i vores forhold for at føle os "sikre".
Og fordi fawning betyder, at vi næsten altid fratager os selv, kan denne knaphed føles endnu mere skræmmende. Når vi accepterer os selv som følelsesmæssige væsener med behov og ønsker, kan det til tider være meget foruroligende at lade folk gå væk eller vælge at afbryde bånd.
Men jeg vil gerne forsigtigt skubbe tilbage på denne knaphedstankegang og minde dig om, at mens det er udfordrende arbejde, er der en overflod af mennesker og kærlighed på denne planet.
Selvrespekt og sunde grænser er mere tilbøjelige til at tiltrække den slags pålidelig støtte og ubetinget pleje, du har brug for og fortjener - selvom processen med at bygge videre på disse færdigheder til tider kan føles ensom og endda skræmmende.
Så når du begynder at pakke ud og aflære dine medarbejdere, skal du huske, at det er OK at være bange.
Denne proces indebærer at løsne et af vores allerførste “sikkerhedstæpper” som små og hjælpeløse mennesker - og ja, det betyder, at vi på nogle punkter vil føle os små og hjælpeløse, når vi omlægger os mod os selv og verden.
Men jeg kan love dig, at arbejdet utvivlsomt er værd at kæmpe for.
Jeg tror virkelig, at når vi nærmer os verden med en følelse af iboende værdi og ære - og et engagement i vores egen helbredelse og vækst - begynder vi at afdække den slags kærlighed og sikkerhed, som vi hele tiden har ønsket os selv, både inden for os og i vores forhold.
Jeg hævder ikke at vide meget om denne vilde og skræmmende verden (jeg er bare en person, der gør sit bedste for at hænge på), men jeg vil fortælle dig, hvad jeg ved - eller i det mindste, hvad jeg mener er sandt .
Alle sammen - hver eneste af os - fortjener at dukke op som deres autentiske selv og blive mødt med kærlighed, ære og beskyttelse.
Og den utrolige ting ved helbredelse fra traumer er, at dette er en gave, vi kan lære at give os selv lidt efter lidt en dag ad gangen.
Jeg tror på dig. Jeg tror på os.
Du har det.
Denne artikel opstod oprindeligt her og blev genudgivet med tilladelse.
Sam Dylan Finch er redaktør, forfatter og mediestrateg i San Francisco Bay Area. Han er hovedredaktør for mental sundhed og kroniske tilstande hos Healthline. Du kan sige hej Instagram, Twitter, Facebook, eller lær mere på SamDylanFinch.com.
