Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber via links på denne side, tjener vi muligvis en mindre provision. Her er vores proces.
Hvis du nogensinde har forladt en sex-sesh - det være sig partner eller solo - forvirret over, om du eller din vulva-ejende partner nåede O-zonen, er denne guide til dig.
Nedenfor forklarer sociolog og klinisk sexolog Sarah Melancon, ph.d., med The Sex Toy Collective og sexpædagog Sarah Sloane, der har været coaching af sexlegetøjskurser på Good Vibrations and Pleasure Chest siden 2001, hvordan en orgasme for en vulvaejer har det.
Plus, hvordan man går på en solotur eller køber din vulva-ejende boo en førsteklasses billet til Big O.
Hvordan ved du, om din partner kom?
Spørg dem. Det er så simpelt.
Forsøg ikke at finde ud af, om din partner kom ved at forvirre de lyde eller bevægelser, de gjorde eller ikke lavede!
Som Sloane siger, ”Der er ingen se til en orgasme. ” Så at prøve at gætte, om de kom eller ej, er en temmelig frugtløs søgen.
I stedet for kan du sige eller spørge:
- "Jeg vil meget gerne forstå, hvordan den oplevelse var for dig!"
- ”Det føltes rigtig intenst for mig, og det så rigtig intenst ud for dig. Hvordan føltes det for dig, præcis? ”
- ”Jeg har aldrig brugt mine fingre og mund på din krop på samme tid før. Hvordan føltes det? ”
Sloane tilføjer, at disse spørgsmål er en god ting at stille, hver gang du har sex.
Ikke nødvendigvis fordi du vil vide, om de kom, men fordi ”at skabe en kultur i dit forhold, hvor du snakker om det sex, du lige havde, giver dig begge muligheder for at dele, hvad der føltes fantastisk, hvad der føltes OK, hvad du vil prøve igen, og endda afsløre, hvad du gerne vil prøve i fremtiden. ”
Postcoital pillow talk for sejren.
Er det let at se, hvornår nogen forfalsker?
Nix. Og virkelig, du skal ikke forsøge at "fortælle", om nogen har en reel orgasme.
"Når vi forsøger at dechiffrere, om vores partners orgasme var ægte eller falsk, eller om deres fornøjelse var uden at spørge dem, skaber vi utilsigtet en kultur af mistillid i vores forhold," siger Sloane.
Den eneste måde at fortælle på er at lade dem fortælle dig.
Her er nogle måder at starte samtalen på:
- ”Jeg vil have dig til at opleve så meget glæde som du fortjener. Er der visse ting, du især kan lide i sengen, som vi kan begynde at gøre mere af? ”
- "Er der noget legetøj, du bruger, når du onanerer, eller som du synes kan være sjovt at prøve, som du måske vil have med mig ind i soveværelset?"
- ”Jeg læste, at tilføjelse af klitorisstimulering til samleje kan føles rigtig godt for vulvaejere. Jeg tror, det ville være rigtig varmt at se dig røre ved dig selv eller bruge en vibrator på dig selv under sex. Er det noget, du måske vil prøve? ”
Du vil bemærke, at ingen af disse konvo-meddelelser er beskyldende eller fokuseret på orgasmen. I stedet viser de din partner, at du holder af deres glæde!
Hvad skal du gøre, hvis du har lyst til, at din partner ikke er tilfreds?
Der er en enorm forskel mellem bekymrende din partner er ikke tilfreds og at vide din partner er ikke tilfreds.
Selvtillid er trods alt en luskende søn af en pistol!
Den eneste måde at ved godt hvis din partner er tilfreds, er at spørge. Melancon anbefaler følgende trin:
- Vent, indtil du ikke er i soveværelset.
- Start med et positivt eller et kompliment.
- Del noget om, hvordan du har det med dit sexliv.
- Gentag det positive.
- Inviter din partner til at fortælle, hvordan de har det.
Dette kan se ud:
”Jeg elsker at have sex med dig, og især elsker at høre dig stønne. Jeg har følt, at du har været mere i dit hoved under sex end normalt. Jeg elsker virkelig at have sex med dig og vil være sikker på, at du også er tilfreds. Er der noget, vi kan prøve at gøre sexet bedre for dig? ”
Hvad hvis du ikke er sikker på, om det, du følte, var en orgasme?
Svar på dette: Oplevede du glæde?
Hvis du svarede nej, ja, had at bryde det til din familie, men det var sandsynligvis ikke en orgasme. (Når det er sagt, der er ting som dårlige eller smertefulde orgasmer.)
Hvis du svarede ja? Nå, hvem pokker er det, hvis det “officielt” kvalificerer sig som orgasme eller ej!
Du oplevede glæde. Og at (ikke en orgasme) er målet for enhver seksuel oplevelse.
Når det er sagt, er det fornuftigt, at du vil vide, hvad der sker med dit eget bod.
Melancon siger, at hvis du har oplevet noget af nedenstående, har du sandsynligvis haft en orgasme:
- Du følte, at dine bækkenbundsmuskler trak sig sammen.
- Du følte en kæmpe frigivelse.
- Du har lyst til at have “afsluttet” noget.
- Din krop er pludselig ekstra følsom.
- Dine muskler spasmerede.
- Du føler dig fysisk varm.
Hvordan føles en orgasme nøjagtigt - afhænger det af typen?
Hver eneste orgasme føles anderledes.
Men Melancon siger: "Generelt føles en orgasme som en ophobning af glæde efterfulgt af en følelse af frigivelse."
Mens der er nogle diskussioner om, hvorvidt en klitoris orgasme er virkelig forskellig fra en G-spot orgasme eller en anal orgasme, siger hun:
"Typisk vil orgasmer, der opnås gennem kønsstimulering, først og fremmest opleves kønsligt, mens orgasmer, der opnås gennem brystvorte, stimulering, vejrtrækningsteknikker eller andre erogene zoner, vil føle sig mere fulde."
Er der noget, du kan gøre for at tilskynde til en orgasme?
Du vedder på, at dit søde, klimaksøgende selv er der!
Onanere
Opskriften, der bringer enhver vulvaejer til orgasme, er anderledes.
For at finde ud af, hvad du har brug for til orgasme, siger Sloane: "Du skal bruge lidt tid på at lære din egen krop at kende, røre ved den, lytte til den og udforske den."
Hendes tip? Gå langsomt. "Vulva-ejere tager cirka 45 minutter at blive fuldstændig vækket, så tag dig god tid," siger hun.
"Rør dig selv over dit tøj, og fjern dem derefter lag for lag," siger hun.
"Når du bevæger dig til dine kønsorganer, skal du bruge smøremiddel og arbejde udefra indefter. Udforsk din skamhøje, indre og ydre skamlæber, udforsk mellem dine skamlæber og berør din perineum," siger Sloane.
Derefter, når du føler dig tvunget til at røre ved (eller røre lige rundt) din klitoris hætte eller klitoris.
Sjov kendsgerning: Cirka 36 procent af vulvaejerne kræve klitoris stimulering til klimaks! Og yderligere 36 procent sagde, at klitstimulering forbedrer deres O, selvom det ikke er nødvendigt,
"Du kan endda bruge et spejl, så du kan se nøjagtigt, hvad der føles så godt," siger Sloane.
At se giver dig også mulighed for at replikere det igen senere eller fortælle en partner, hvordan og hvor du skal røre ved dig.
Køb en livlig ven
"Vibratorer fungerer rigtig godt for mange vulvaejere," siger Sloane.
Store vibratorer til vulvaejere, du kan købe online, inkluderer:
- Le Wand
- We-Vibe Moxie
- Womanizer Premium
Prioriter stress-reduktion praksis
Stress = libido og orgasmemorder.
Derfor anbefaler Melancon at modernisere din egenpleje og stressreducerende praksis, hvis du har svært ved at afslutte.
Ud over onani kan du måske finde det nyttigt at prøve:
- strækøvelser, som yoga
- meditation
- taknemmelighed journaling
- sensuel dans
- reducere koffeinindtag
- øve dyb vejrtrækning
Hvad hvis du er sammen med en partner - hvordan kan du hjælpe dem med at komme af?
Før vi går ind i det nitty-gritty at svare på denne Q, opfordrer vi dig til at reflektere over hvorfor du vil hjælpe din partner orgasme.
Er det fordi det får dig til at føle dig som en bedre partner? Fordi det får dig til at føle, at du er "god i sengen"?
Hvis grunden til, at du vil få din partner til at komme, handler mere om du end dem, er det tid til at foretage en seriøs revaluering!
Hvis du imidlertid vil hjælpe din partner med at nå orgasme, fordi du mener, at de er glade værd og ønsker at hjælpe med at give det, kan nedenstående trin hjælpe.
Se dem onanere
"En af de bedste måder at lære, hvordan din partner kan lide at komme af, er at se, hvordan de kommer af sig selv," siger Sloane.
Måske rører du typisk lige på deres klitoris, men de kommer fra at have deres klitoris hætte rørt. Eller måske trykker de på deres klitoris i stedet for at gnide det, som du har gjort. Se og lær!
Du kan endda onanere lige ved siden af dem. Tillid, gensidig onani er H-O-T.
Kommuniker med dem
"Hvis du vil hjælpe din partners orgasme, skal du kommunikere med dem før, under og efter sex om, hvad der føles godt," siger Sloane.
Kort sagt, spørg dem, hvad de kan lide - og hvad de kan lide lidt mindre!
I øjeblikket kan du prøve at bruge demoer. Sloane siger linjen "Hvilken fornemmelse kan du lide bedst: denne [demonstration 1] eller denne [demonstration 2]?" fungerer godt.
Indarbejde legetøj
"Sexlegetøj er bare i stand til at bevæge sig på en måde, som menneskekroppen ikke er," siger Sloane. "Og nogle vulvaejere har brug for intensiteten eller konsistensen eller teknikken, som kun et legetøj kan levere."
Derfor anbefaler hun, hvis din partner er spil, at introducere en vibrator.
"For partnerskab er fingervibratorer og vibrerende pikringe en måde at introducere vibrationer på uden at gå på kompromis med forbindelsen," siger hun.
På markedet for at købe en? Tjek:
- Dame Fin
- Lelo Tor 2
- We-Vibe Pivot
- Ubundet Palma
Bundlinjen
Alles krop, orgasme og vej til orgasme er forskellig. Så uanset om du prøver at bringe dig selv til klimaks eller hjælpe en partners klimaks, nyd rejsen.
Det lyder osteagtigt, men mens orgasmer kan føles godt, er nydelse (ikke orgasme!) Målet for sex.
Gabrielle Kassel er en New York-baseret sex- og wellnessforfatter og CrossFit niveau 1-træner. Hun er blevet en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, beruset og børstet med trækul - alt sammen i journalistikens navn. I sin fritid kan hun findes ved at læse selvhjælpsbøger og romantikromaner, bænkpresning eller pole dance. Følg hende på Instagram.
