Min mand opbevarer kondomer i sin sokkeskuffe.
Som voksne voksne ville du tro, at vi ville være forbi det punkt, hvor vi skulle skjule kondomer. Vi passer ikke nøjagtigt til stereotypen om teenagere, der sokker deres hemmelige prævention.
Den person, vi skjuler dem for, er vores 5-årige datter. Det er ikke, at vi ikke vil tale med hende om sex - givet, det er jeg ikke klar til den samtale - men vi ønsker bare ikke at skulle overbevise hende om, at kondomer faktisk ikke er balloner.
Når jeg så tilbage for næsten to år siden, troede jeg, at vi aldrig ville bruge kondomer igen. Jeg troede, vi ville tage en beslutning om permanent prævention, efter at jeg fødte vores tvillingesønner. På det tidspunkt var jeg stærkt, ubehageligt gravid og glædede mig til ikke at skulle bekymre mig om prævention nogensinde igen.
Det ændrede sig pludselig, da vi fik et hjerteskærende chok. En rutinemæssig ultralyd viste, at en af vores tvillinger var død.
Min historie, som også er min families historie, er ikke let. Men jeg ved også, at jeg ikke er alene. Ved at dele denne vanskelige rejse og hvordan jeg har tænkt på nogle af de hårdeste beslutninger om "familieplanlægning", jeg har haft, håber jeg også at hjælpe andre forældre til at føle sig mindre alene.
De sværeste ord at høre
Jeg er ikke en person, der nyder godt af graviditet. For omkring 2 år siden, med en datter allerede hjemme og tvillingesønner på vej, vidste jeg, at tre børn var min absolutte grænse.
Jeg så også frem til ikke at skulle tænke på prævention. Jeg kan ikke bruge hormonel prævention på grund af forhøjet blodtryk og nyreproblemer. Dette begrænser mine muligheder for at barriere metoder som kondomer eller en kobberintrauterin enhed (IUD).
Det er gode valg, men jeg følte mig klar til noget virkelig permanent.
Jeg planlagde at binde mine rør og få min mand til at få en vasektomi. Jeg fortalte ham det, i det øjeblik ultralydsteknologen informerede mig om, at vi havde tvillinger.
Jeg lordede denne kendsgerning over hans hoved, som kun en elendig gravid person kan, og bringer det næsten glædeligt op i samtale efter at have tilbragt hele dagen med tarmkvalme og halsbrand.
Mine graviditeter har mildt sagt været udfordrende. Med min datter, bortset fra konstant kvalme, sluttede jeg med at blive induceret tidligt på grund af præeklampsi.
Mit arbejde med hende var intet mindre end mareridt for mig: Det involverede magnesiumsulfat, et lægemiddel, der blev brugt til at forhindre anfald til præeklampsi sammen med 6 timers skubning og en tredje graders tåre.
Min tvillingegraviditet var ikke lettere. Jeg havde svær kvalme og opkastning, og jeg tabte 15 pund på 3 uger. Tanken på næsten enhver mad fik mig til at kneble.
Bortset fra den konstante kvalme udviklede jeg svangerskabsdiabetes. Mit blodtryk sneg sig op igen, og jeg blev indlagt på hospitalet for tidlig fødsel. Jeg følte mig som den lille motor, der ikke kunne.
Men på trods af mine graviditetsvanskeligheder så mine sønner perfekte ud ved hver ultralyd indtil de sidste uger.
Intet kunne forberede mig på chokket af min 32-ugers ultralyd. Teknologien blev stille, mens jeg lavede min scanning. Hun sendte den studerende på værelset for at få en læge.
“Jenna,” sagde hun, “jeg er så ked af det. Baby A har ikke et hjerteslag. ”
Mit værelse fyldtes pludselig med medicinsk personale. En læge fortalte mig, at der kunne være komplikationer for min overlevende søn.
Alt på én gang sluttede det liv, jeg havde brugt de sidste 8 måneder på at planlægge som mor til tre. Mine planer for vores familie knuste.
En hård beslutning
Jeg tilbragte den næste uge på hospitalet med to babyer i min mave: en i live, en ikke.
Da jeg gik i arbejde, og den vagthavende kirurg trillede mig tilbage ind i operationsstuen til min C-sektion, spurgte hun, om jeg stadig ville have en rørbinding.
I det øjeblik vidste jeg ikke, om min overlevende søn ville være okay. Hvordan skulle jeg tage en beslutning om prævention da?
Jeg følte ikke, at jeg kunne beslutte, om jeg ville have flere børn i det øjebliks varme. Jeg valgte ikke at have mine rør bundet.
Det har været næsten 2 år, og jeg ved stadig ikke, om jeg vil have flere børn.
På grund af min sygehistorie og det faktum, at jeg officielt betragtes som "avanceret moderalder", opfordrer min fødselslæge mig til snart at beslutte.
Men jeg er ikke klar til at træffe en beslutning endnu. En del af mig holder stadig fast i billedet af den trebarnsfamilie, jeg brugte 8 måneder på at forberede mig på.
En anden stor del af mig ved, at hvad jeg næsten havde, aldrig bliver. Selvom min mand og jeg beslutter at prøve en baby til, får vi aldrig den familie, vi næsten havde.
Det ville være en fluke at blive gravid med identiske tvillingedrenge igen. Kun 3 til 4 ud af 1.000 graviditeter verden over resulterer i identiske tvillinger.
Ud over det vil en ny baby ikke udfylde det tomme rum, der er tilbage efter mit tab.
Tænker på fremtiden, vejer beslutninger
Vi brugte 8 måneder på at forberede os på at byde to babyer velkommen i vores liv. Vi bragte en baby hjem og har stadig plads afsat i vores liv til en anden. En del af mig føler dette rum i min familie for et tredje barn.
Så er der den kendsgerning, at den tragiske afslutning på min tvillingegraviditet frarøvede mig oplevelser, som jeg meget gerne ville have. Jeg måtte vente dage på at holde min nyfødte søn. Jeg fik ikke vugge ham med det samme og talt hans fingre og tæer.
Jeg fik aldrig svælget i hans nyhed og miraklet ved at have denne nye perfekte lille person at elske.
I stedet var han i NICU knyttet til rør og ledninger med en usikker prognose. Jeg blev kørt af sorg og depression efter fødslen, så jeg havde problemer med at binde mig med ham.
Når det er sagt, sætter jeg spørgsmålstegn ved, om det at gå glip af disse øjeblikke med min søn er en god grund til at øge vores familie. Jeg ved alt for godt, at disse øjeblikke ikke er en garanti, men rent held.
Efter at have oplevet to mareridtgraviditeter og udholdt dødfødsel, føler en del af mig en bestemt ligefrem ulykke, når det kommer til fødsel.
Når jeg tænker på at prøve en anden graviditet, er jeg også nødt til at tænke: Er det det værd at risikere at få præeklampsi eller svangerskabsdiabetes igen? Eller risikoen for at få en anden dødfødt baby? Kan jeg overleve endnu en vanskelig graviditet fuld af ubarmhjertig kvalme, når jeg nu også er bange for at miste en ny baby?
Jeg kender ikke svarene på disse spørgsmål endnu.
Venter på at være klar
Jeg venter, indtil jeg føler mig klar til at træffe permanente, livsændrende beslutninger på den ene eller den anden måde. Det er ikke let at planlægge en familie. Og det betyder, at det heller ikke er let at træffe valg om prævention.
For mig er disse valg vægtige og følelsesmæssige. Jeg ved, at de også er til andre forældre.
Indtil vi er klar til at prøve en ny baby eller lukke det fødedygtige kapitel i vores liv, er min beslutning ikke at beslutte. Og min mand vil fortsætte med at skjule kondomer i sin sokkeskuffe.
Jenna er mor til en fantasifuld datter, der virkelig tror, at hun er en prinsesse enhjørning, og at hendes yngre bror er en dinosaur. Jennas anden søn var en perfekt baby dreng, født sovende. Jenna skriver udførligt om sundhed og velvære, forældre og livsstil. I et tidligere liv arbejdede Jenna som certificeret personlig træner, Pilates og gruppe-fitnessinstruktør og danselærer. Hun har en bachelorgrad fra Muhlenberg College.
.jpg)
