Sex, ligesom vores krop, ændrer sig i løbet af vores liv
Efterhånden som vores helbred ændrer sig, ændres også sex fra den måde, vi kan lide det til, hvordan vi gør det.
Hvem vi er nu er ikke hvem vi vil være i fremtiden. Uanset om det er at lære at være sammen med partnere, der aldrer sig selv eller navigere rundt i forskellige sundhedsproblemer, kan disse ændringer i intimitet være gavnlige og tilskynde til vækst hos os selv og med vores elskere.
Der er åbenlyse fysiske ændringer. Efterhånden som mennesker med en vagina bliver kortere og bliver smallere. Vagina i skeden bliver også tyndere og lidt stivere. Mindre vaginal smøring er en anden mulig bivirkning af aldring. For en person med en penis kan erektil dysfunktion eller en forskel i fasthed under en erektion være til stede.
Selvfølgelig er disse bare de mest almindelige generaliseringer, men det er ikke den komplette historie - sex kan stadig blive stærkt i alle aldre.
Jeg talte med forskellige par og enkeltpersoner for Healthline om deres sexliv. Her er hvor udfordrende, positiv og selvtilfredsstillende sex kan være i dine 20'ere, 30'erne, 40'erne og helt frem til 70'erne og derover.
20'erne
Chelsea, en 25-årig queer cis-kvinde, siger, at sex bestemt har ændret sig og skiftet gennem 20'erne. At være den yngste pige i en "meget sydlig religiøs sort familie" voksede hun op med, at sex var tabu.
På college var Chelsea i stand til at udforske sin queer identitet. Efter eksamen er hendes sexliv skiftet endnu længere fra ideen om, at det var tabu. ”Jeg føler mig meget mere bekræftet i min identitet,” siger hun. "Mit sexliv føles i øjeblikket fokuseret på frihed, glæde og selvtillid."
Efter at hendes første seriøse forhold sluttede, begyndte hun at eksperimentere med polyamory. Dette er når nogen er romantisk involveret i mere end én person på samme tid.
”Jeg er kommet tilbage til at udforske kink og udforske denne side af mig selv med andre queer mennesker,” siger hun. Chelsea bemærker også, at det har været meget frit at udrydde hendes gamle syn på sex, som kun omfattede at have sex med cisgender mænd.
Da jeg spurgte Chelsea om almindelige problemer i hendes sexliv, svarer hun: "Jeg tror ikke, vi skaber nok af et sikkert sted for folk at diskutere, hvordan nogle af os behandler traumer gennem hyperseksualitet uden stigma eller skam."
Som enlig person bestræber hun sig nu på at være ærlig og forsætlig med sig selv og finde ud af det hvorfor hun har sex, og hvad hun vil have fra handlingen.
”Kommunikation er virkelig vigtig for mig og ikke kun sextal. Hele spektret af det, ”forklarer Chelsea.
Desuden er små ikke-seksuelle tilbedelseshandlinger vigtige for Chelsea. Hun fortsætter med at sige, at hun ser efter partnere, der er opmærksomme på hele hendes krop.
”Hold min mave, kys cellulite på lårene, vær ikke væk fra mit kropshår osv. Lær mine erogene zoner uden for mine bryster og min vagina,” siger hun.
30'erne
Andrew, 34 og Donora, 35, er et ægtepar, der beskriver deres forhold som et ”løbeild, intens og fejende og varm, som om vi bliver overtaget af det - ude af kontrol på de bedste måder.”
Når det kommer til potentielle problemer med intimitet, siger Andrew, at barrierer ikke har været et problem i deres forhold. Han forklarer, at de føler sig "så sikre med hinanden", og på grund af dette kommer seksuel kemi naturligt.
Når han bliver spurgt om vigtigheden af intimitet og nærhed i et forhold, siger Andrew: ”Før hende vidste jeg ikke, hvad intimitet var. Slet ikke. Hun lærte mig virkelig at åbne op. Hun lærte mig at kysse! ”
Donora nævner datingappen Tinder, og hvordan hun synes, det er "bidraget til undergangen af dyb intimitet, der kommer ud af spontane møder, der udvikler sig til noget mere."
Hun fortsætter med at sige: "Alt er så kodificeret nu, og en stor del af det, vi har handlet om, er at forhøre og i sidste ende ødelægge denne idé ved at blive nye kreationer til og med hinanden."
For parret er ideen om kærlighedssprog meget vigtig. Andrew ved, at Donoras kærlighedssprog er "bekræftelsesord", så han sørger for at fokusere på det og sørge for, at hun føler sig værdsat.
Hvad angår Andrew, "Vi har mere eller mindre konkluderet, at Andrews kærlighedssprog er berøring," siger Donora. ”Jeg prøver at gøre så meget som muligt og røre ved ham på måder, der får ham til at føle sig værdsat.”
Kærlighedssprog er ikke kun for par. De inkluderer venner såvel som forholdet til dig selv. De fem kategorier inkluderer:
- bekræftelsesord
- handlinger
- modtager gaver
- kvalitetstid
- fysisk berøring
Mens alle disse er vigtige, forholder folk sig normalt til en eller to de stærkeste. Det er en fordel at chatte med din partner og med dig selv om hvilken du resonerer mest med for at arbejde på et langvarigt og intimt forhold.
Donora og Andrew har helt klart fundet en måde at være monogame og seksuelt succesfulde sammen gennem kommunikation og forståelse.
”Vi er meget villige til at være åbne og acceptere alt og hvad om hinanden, og det synes jeg er vigtigst,” siger Donora. "Dan Savage sagde, at" I skal være ludere for hinanden i et langvarigt, monogamt forhold, og det er jeg helt enig i. "
40'erne
Layla * er polyamorøs og lever med kroniske sundhedsmæssige forhold. Hun har et fuldtidsforhold med et gift par. Hun finder ud af, at sex har bestemt ændret sig gennem hele sit liv og bemærker, ”Jeg er kun lige blevet 40, men det føles så anderledes end mine teenagere, 20'erne eller 30'erne. Jeg har lyst til, at jeg kender min krop meget bedre. ”
Siden hun voksede op før internettet, havde Layla ingen idé om, at der eksisterede polyamorøse forhold. ”Jeg følte mig altid som monogami, der lukkede min seksuelle side, fordi jeg ikke kunne flirte eller gå sammen. Jeg internaliserede så meget skam, at jeg måtte være en forfærdelig person, der var overfladisk og alt for seksuel og fortjente at være alene. ”
Men når hun først mødte sin kæreste, klikkede de to med det samme, og hun blev introduceret til hans kone. Hun vidste ikke, at hun var biseksuel og havde sin første gang til at eksperimentere med en trekant. De tre blev forelskede kort efter.
”Det er et heldig lotteri-niveau, det har arbejdet i næsten fire år og er en evig ting for os alle,” forklarer hun.
At være polyamorøs i 40'erne har også hjulpet Layla med at komme ud af sin boble. ”Jeg føler mig mindre anspændt over, hvordan jeg skal se ud. Min krop er mere fleksibel, og jeg kan orgasme meget lettere nu, når jeg er mindre stram, men mere tonet fra praksis, hvis det giver mening! ”
Men med myalgisk encefalomyelitis (også kaldet kronisk træthedssyndrom), en sjælden tilstand, der kan gøre daglige opgaver umulige, og posttraumatisk stresslidelse (PTSD), er Layla ofte for træt til at være seksuel. ”Jeg kan sidde fast i sengen i seks uger og ikke kunne gøre noget,” forklarer hun.
Men hende og hendes partnere har fundet beslutninger. ”Min kæreste ligger ofte i sengen ved siden af mig, mens jeg holder hende, og hun onanerer med en vibrator, eller hvis min kæreste og kæreste snakker mig, når de har sex derhjemme (jeg bor separat for dem) og inkluderer mig og fortæller mig, hvad de vil have at gøre, når jeg er godt nok igen. ”
Det er ikke let at leve med en kronisk tilstand. En komplikation af følelser, følelser og manglende fysisk lyst kan få sex til at virke overvældende og tæt på umuligt. Layla finder kvalitetstid meget vigtig i sin triade, og når de alle bruger tid sammen, føler hun sig mest værdsat.
”Vi sender også masser af sexblogs og tekster om seksuelle ting i disse perioder som en måde at diskutere, hvad vi vil gøre, så der er stadig en seksuel atmosfære, men intet pres,” siger hun.
Layla er også vokset til at forstå lovligheden af polyamorøse forhold ud fra sin erfaring. ”Det fik mig til virkelig at tænke på fremtiden. Der er ingen reel måde at lovgive en poly-relation på, ”siger hun. "Mine partnere er gift med hinanden, og min kæreste, som er meget praktisk og utilpas, har tilbudt at være min" i nødstilfælde "person, da jeg er fremmedgjort fra familien."
At have hendes helbred overvejet er en påmindelse om, at selvom de ikke er lovligt gift, er hun stadig en vigtig del af deres ægteskab.
For nogen, der lever med en kronisk tilstand, kræver Layla kommunikation og forståelse. Selvom hun muligvis ikke kan handle på sex, når hun er syg, taler hun med en af sine partnere om, hvordan de kan gå på kompromis og kommunikere gennem hendes sundhedsmæssige bekymringer.
50'erne, 60'erne og videre
Jenna *, 65, har ikke været i stand til at få penetration, da det gradvist blev meget smertefuldt og derefter umuligt. Hun har været sammen med sin partner i 35 år.
”Den slags sex er forbi, og det har været lang tid nu, men ikke helt sikker på, hvornår sidste gang var vi i stand til at have samleje. Jeg ved ikke, om det nogensinde kommer tilbage. Jeg har talt med gynækologer om det og har prøvet en række ting. Jeg bruger nu en Estring-ring, østrogen med langsom frigivelse, over tre måneder ad gangen. Det hjælper med tørhed, men hjælper ikke smerten som jeg håbede den kunne, ”forklarer Jenna.
Men Jenna og hendes partner har eksperimenteret med andre måder at have sex på.
Jenna stoler på sin vibrator. Hun har ikke noget imod det, da hun finder sex med sit legetøj for at være ret vidunderligt. ”Jeg har flere orgasmer, og det er ofte svært at slukke. Jeg elsker sensationen og kan lide at føle mig klatre op til den ultimative tilstand i mange variationer i en session, ”siger hun. "Nogle gange holder min partner mig, mens jeg er i processen, og det er rart, men jeg har det også godt alene."
Jeg talte også med Anna *, 62, en transkvinde og Tanya *, 70, som har været sammen i fem år. Parret har også haft deres andel af problemer med sex. Anna kæmper med lav libido, og Tanya kæmper med vaginal tørhed.
Men parret siger, at dette ikke dæmper deres sexliv.
”Med alderen kommer fysisk smerte, men jeg føler, at smerte undslipper mig, når jeg har sex med min partner,” forklarer Anna.
Begge kvinder har gigt, men har fundet ud af, at sex i deres senere liv er blevet lettere. ”Det handler ikke om at optræde længere som da jeg var ung,” siger Tanya. ”Med Anna er jeg i stand til simpelthen at være orgasme og få en vidunderlig intim oplevelse. Det er virkelig dejligt. ”
”Jeg gik over, inden jeg mødte Tanya,” siger Anna, “og så længe følte jeg mig usikker i min krop. Jeg følte mig bange. Mit forhold til Tanya er fuld af pleje. Jeg føler mig så sikker i min venskab med hende. ”
Ifølge 2014-undersøgelsen er kvinder i alderen 40 til 65 år, der finder sex vigtige, mere tilbøjelige til at forblive seksuelt aktive i deres alder. Årsager til et fald i sex i løbet af denne tid har normalt at gøre med æggestokkernes stop i produktionen af østrogen. Dette resulterer i:
- tyndere vaginal foring
- mindre smøring
- svagere vaginal elasticitet og muskeltonus
- længere ophidsetid
At tilpasse sig disse ændringer, som Anna og Tanya har fundet, er et spørgsmål om kommunikation. ”Kommunikation er det, der bandt os i starten. Vi tjekker stadig ind på hinanden under sex, men vi kender for det meste hinandens krop nu, ”siger Anna. "Sex er stadig spændende."
Sex bliver bedre, når du bliver ældre
Det betragtes ofte som tabu at tænke på ældre, der deltager i sex, hvilket bidrager til negative tilgange og følelser for samleje for ældre. Dette er dog stort set usant og næsten humoristisk at tænke på: Hvornår var sex bare begrænset til mennesker i 20 og 30'erne alligevel?
I en undersøgelse fra 2012 sagde to tredjedele af de kvindelige deltagere, inklusive dem, der var så gamle som 80 år, at de var tilfredse med deres sexliv. Faktisk fandt forskere, at sex bliver bedre med alderen - 67 procent af deltagerne havde "orgasme" for det meste "under sex i forhold til de yngre deltagere.
Ændring kan være oplysende. Vi kan lære mere af os selv og af hinanden, når tiden går. Med aldring kommer tilpasning og imødekommelse til partnere, fysisk sundhed, mental sundhed og forskellige andre effekter, der kan bidrage til en ændring i intimitet.
Kost, motion, kommunikation og tillid er alle forskellige måder at holde din kærlighed og dit sexliv i live gennem årtierne. Husk, at selvglæde og selvkærlighed skal være i centrum for din motivation, uanset din alder.
Når vi vokser med vores partnere og os selv, lærer vi at opdage og værdsætte vores kroppe mere. Gennem årtierne skifter vi, eksperimenterer, orgasmerer, og vi finder nye måder at elske på.
* Navne blev ændret efter anmodning fra de interviewede. Interview med Donora og Andrew udført af Carrie Murphy.
S. Nicole Lane er en sex- og kvindesundhedsjournalist med base i Chicago. Hendes forfatterskab har optrådt i Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK og andre hjørner af internettet. Hun er også en praktiserende billedkunstner, der arbejder med nye medier, montage og latex. Følg hende på Twitter.
