Det temmelig nybegyndte udtryk "ekkoisme" kommer fra den græske myte om Echo og Narcissus, hvilket også er, hvor vi får udtrykket "narcissisme."
Forbandet af gudinden Hera kan nymfen Echo ikke længere tale for sig selv, kun gentage de sidste ord af, hvad andre siger til hende.
Hun begynder at miste sin selvfølelse sammen med sin stemme, så hun gemmer sig dybt inde i skoven - indtil en smuk ung mand kommer ind i skoven og spørger: "Er der nogen her?"
Spændt ringer hun tilbage: "Her!" og løber ud for at møde ham.
Når Echo selv mister sin evne til at interagere og dele sine tanker, begynder Echo selv at falme. Narcissus afviser hende og overlader hende til skoven, hvor hendes resterende identitet og livskraft fortsætter med at sive væk.
Ligesom Echo kæmper folk med ekko med at udtrykke sig. De bekymrer sig om at komme på tværs som trængende og mangler muligvis en defineret selvidentitet eller klare ønsker. Så de synes ofte at være tilfredse med blot at støtte andre.
Ekkoisme ligger i den fjerne ende af narcissismespektret. I midten finder du mennesker med hvilke eksperter betragter sunde niveauer af narcissisme (det er rigtigt - narcissisme er ikke altid den onde kraft, som det er lavet til at være). I den anden ende finder du mennesker, der opfylder kriterierne for narcissistisk personlighedsforstyrrelse (NPD).
Hvad det ligner
Psykolog Craig Malkin, der diskuterer ekkoisme i sin bog fra 2015, "Rethinking Narcissism", beskriver det som en mangel på sund narcissisme.
De fleste mennesker ønsker en vis opmærksomhed fra andre og tror, at de har visse unikke træk, der gør dem nogensinde lidt mere specielle end gennemsnittet.
Der er slet intet galt med at føle sig lidt speciel og håbe på at modtage kærlighed og kærlighed. Disse følelser kan endda hjælpe:
- fremme selvtillid
- øge optimismen
- styrke din beslutning om at opbygge sunde relationer
Ekkoisme er derimod, når du ikke føler denne følelse af specialitet.
Mennesker med høje niveauer af ekko kan:
- frygt ros
- aktivt afvise opmærksomhed
- gør alt for at undgå at belaste andre
- fokusere på at imødekomme andres behov for at undgå at overveje deres egne
- tro at gå sammen med, hvad andre ønsker, vil hjælpe med at beskytte deres kærlighed
- har svært ved at skabe grænser eller hævde behov
- tror at udtrykke meninger eller behov kan føre til tab af kærlighed
- påtage sig en masse selvskyld og kritisere sig selv regelmæssigt
- har problemer med at genkende likes og antipatier
- undgå at komme på tværs af opmærksomhedssøgende eller egoistisk for enhver pris
- spørg meget lidt om andre
- har høj empati
Da mennesker, der har en tendens mere til narcissisme, har et stærkt behov for beundring og anerkendelse, kan de ofte ende i forhold til mennesker med ekko.
Dette giver ekkoet i forholdet en (normalt usund) måde at give denne opmærksomhed uden selv at blive sat i rampelyset.
Ekkoisme kontra afhængighed
Dette træk forveksles ofte med codependency, muliggør adfærd eller en passiv personlighed, men ekkoisme er mere kompleks.
Mennesker med ekkoisme er ofte langt fra passive, især når de udpeges til opmærksomhed, som de hellere vil undgå. De lægger muligvis masser af indsats for at tilskynde andre til at åbne op og dele deres kampe.
Selvom de har en tendens til at være dygtige til at lytte, forsøger de ikke nødvendigvis at styre eller tage kontrol over andres handlinger, set med codependency.
Hvor det kommer fra
Ekkoisme ses som en håndteringsmekanisme - et værktøj, der bruges til at overleve, når du lærer dine behov og personlige mål, der generer andre. Frygten for at miste positiv henseende kan efterlade dig med et dybtliggende behov for at fokusere på andre, så de fortsat tilbyder godkendelse.
Som med mange andre håndteringsmekanismer har ekkoisme stærke bånd til din oplevelse med dine forældre eller pårørende som barn.
Forældre med narcissistiske træk
Ekkoisme opstår ofte som et resultat af narcissistisk forældre.
Terapeut Donna Savery, forfatter af "Echoism: The Silence Response to Narcissism", antyder, at ekkoisme er et aspekt af det, hun kalder det ekkoistiske narcissistiske kompleks.
I sine mange års arbejde med klienter med ekkoistiske træk fandt hun, at de fleste af dem havde en forælder med narcissisme. Hun bemærkede også, at de havde en tendens til at forfølge forhold til partnere, der også havde narcissisme.
Det mønster, der afspilles i disse forhold, kan føles velkendt, endda sikkert, for dem, der længe har lært ikke at diskutere deres egne behov eller søge opmærksomhed.
Forældre, der har træk af ekkoisme, kan afskrække deres børn fra at ønske for meget for sig selv.
Det er helt rimeligt, at forældre advarer deres børn mod arrogance og overdreven skryt. Forældre, der kritiserer deres børn for at drømme eller sætte en ære i deres præstationer, kan dog ende med at fremme udviklingen af ekkoisme.
Forældre, der har svært ved følelsesmæssig regulering
Hvis din forælder kæmpede for at regulere deres følelser, har du måske lært at støtte dem gennem deres nød, selv i en ung alder, ved at berolige dem eller opbygge deres følelse af selvværd. At imødekomme deres behov efterlod dig lidt plads til at give udtryk for dine egne, så du til sidst mistede kontakten med det, du engang ønskede for dig selv.
Du har måske været bekymret for at bede om ting, der ville forstyrre din forælder yderligere. Som et resultat gjorde du alt hvad du kunne for at undgå at belaste dem - selvom det betød, at dine grundlæggende behov ikke blev opfyldt.
Overvinde det
Eksperter betragter ikke ekko som en mental sundhedstilstand eller personlighedsforstyrrelse i modsætning til NPD. Alligevel kan ekkoisme have en betydelig indflydelse på din mentale sundhed, følelsesmæssige velbefindende og evne til at opbygge og vedligeholde sunde relationer.
Det er også værd at bemærke, at ikke at modtage positiv opmærksomhed kan bidrage til ensomhed, isolation og depression.
At ikke føle sig speciel eller unik kan også:
- forringe din følelse af selv
- forhindre dig i at udvikle og nå mål
- føre til et liv uden formål
Her er nogle tip til at begynde at arbejde gennem træk af ekkoisme.
Identificer, hvordan ekko viser sig i dit liv
At bemærke, hvordan ekko vises i din opførsel, kan hjælpe dig med at begynde at tackle det.
Føler du dig bange for at skubbe folk væk ved at bede om hjælp? Måske undgår du opmærksomhed på det punkt, hvor det er svært at dele meninger selv på arbejde eller skole, steder hvor du forventes at udtrykke dig.
Eller måske afviser du tilbud om støtte, selv når du har brug for det, fordi du ikke vil fremmedgøre folk i dit liv ved at bede for meget.
Overvej også de træk, som andre roser. Måske kommenterer kære regelmæssigt, hvor hjælpsomme du er, eller tak fordi du altid tager dig tid til at lytte til deres problemer.
Du bemærker muligvis også nogle mønstre i mislykkede forhold. Hvis du regelmæssigt nægter opmærksomhed og venlige bevægelser, kan folk, der bryr sig om dig, føle sig forvirrede, endda såret og til sidst trække sig væk.
Gå tilbage fra selvskyld
Skylder du skylden, når tingene bliver dårlige?
I så fald lyder nogle af disse sætninger måske velkendte:
- "Jeg skulle ikke have bedt om hjælp."
- "Hvis jeg fortæller dem, hvordan jeg har det, får jeg dem bare til at føle sig værre."
- "Jeg er kun ked af det, fordi jeg er for følsom."
- ”Vi ville ikke have argumenteret, hvis jeg ikke havde klaget over, hvordan jeg havde det. Jeg skulle ikke have sagt noget. ”
At bebrejde dig selv er bare en anden måde at undgå at udtrykke dine behov. Inderst inde kan du føle, at du ikke engang skulle have dine egne ønsker, langt mindre udtrykke dem. Når du ikke kan hjælpe med at gøre det, ender du med at finde fejl med dig selv for at undgå at være trist eller beklager, at dine behov fortsat ikke bliver dækket.
I stedet for at kigge efter dine fejl, skal du prøve at lokalisere dine sande følelser, hvad enten det drejer sig om vrede, skuffelse eller frygt. Det kan tage lidt tid, før du har det godt med at dele dem med andre, men det er OK.
Du tænker måske:
- "Det er min skyld, at de ikke kan lide mig mere."
Når du virkelig mener:
- "Jeg føler mig frustreret, fordi jeg vil have mine venner til at bekymre sig om, hvordan jeg har det, men jeg er bange for at tale om mine problemer får mig til at virke trængende."
Byg og styrk støttende relationer
Hvis du har haft et par forhold til mennesker, der har tendens til den højere ende af narcissismespektret, har du sandsynligvis ikke haft meget plads til at udforske din identitet eller personlige meninger.
At fortsætte med at udvikle giftige relationer med mennesker, der har narcissistiske træk, kan efterlade dig isoleret og forhindre dig i at lære at udtrykke tanker og følelser på produktive måder.
At lægge energi i venskaber med mennesker, der opmuntrer dig til at dele følelser og behov og udtrykke dig selv som en unik person, kan hjælpe dig med at bryde vanen med at fornægte dig selv.
Prøv noget kreativt udtryk
Du kan finde det vanskeligt pludselig at åbne op efter år med at skjule dine følelser så meget som muligt. Det er helt forståeligt. At først udtrykke dig på mere private måder kan hjælpe med at øge dit komfortniveau med dine egne behov.
En journal kan for eksempel være en god måde at forbinde med dine følelser på. Du kan også prøve at bruge det i øjeblikket til at notere reaktioner, der føles for overvældende til at sige højt. Dette giver dig chancen for at udforske dem mere grundigt senere.
Kunstneriske afsætningsmuligheder, såsom maleri, poesi eller musik, kan også hjælpe dig med at udtrykke vanskelige eller komplicerede følelser.
Tal med en terapeut
Da ekko typisk vedrører langvarige adfærdsmønstre, er det ofte udfordrende at tage fat på uden professionel støtte.
At finde en terapeut, der har specialiseret sig i at støtte mennesker med ekko-træk, kan vise sig at være noget vanskeligt, men terapeuter, der behandler narcissisme og andre personlighedsforstyrrelser, vil typisk have noget kendskab til dette koncept.
En terapeut, der forstår NPD, kan også tilbyde støtte med helbredelse fra narcissistisk misbrug.
Ved at kommunikere dine oplevelser ærligt kan du hjælpe din terapeut med at yde den mest nyttige behandling for dig. Sørg for at nævne eventuelle mønstre eller følelser, du har bemærket, herunder:
- selvskyld
- vanskeligheder med at udtrykke behov
- vrede, når folk prøver at gøre ting for dig
- depression, angst eller ensomhed
- frygt for at præsentere dig selv som speciel eller værdig ros
- forholdskonflikt
I terapi kan du begynde at arbejde på sunde færdigheder for at bekæmpe disse tendenser, herunder grænsesætning og selvsikker kommunikation.
Bundlinjen
Et ekko er en formløs ting. I modsætning til dig har den ingen form, krop eller egne behov.
Hver person fortjener muligheden for at udtrykke grundlæggende og følelsesmæssige behov og søge støtte fra andre uden frygt for afvisning. Det kan tage tid, før dette føles naturligt eller behageligt for dig, men med praksis og professionel støtte, det kan ske.
