Dødens endelighed kan føles næsten utroligt, især når den rammer en forælder, en person hvis tilstedeværelse i dit liv måske aldrig har vaklet.
Du var færdig med at vokse op og nåede med succes voksenalderen, men du havde stadig brug for (og forventede at have) dine forældre i de kommende år.
Mistet af deres støtte, vejledning og kærlighed kan efterlade en enorm tomhed og smerte, der måske synes umulig at helbrede, selvom man forventede deres død.
Eller måske var du og din forælder fremmede eller havde et kompliceret forhold, hvilket resulterede i en rutsjebane med modstridende følelser.
Alligevel kan verden som helhed forvente, at du kommer sig hurtigt fra din sorg - efter de foreskrevne 3 dages dødsorlov, måske polstret med et par ekstra dage med personlig tid - og vender tilbage til forretningen.
Der er ingen rigtig eller forkert måde at sørge for tabet af en forælder, men disse strategier kan tilbyde et udgangspunkt, når du begynder at erkende dit tab.
Ved, at det, du føler, er gyldigt
Tristhed er almindelig efter tabet af en forælder, men det er også normalt, at andre følelser overtager. Du føler dig måske ikke ked af det, og det er også OK. Måske føler du dig bare følelsesløs eller lettet over, at de ikke længere har smerter.
Sorg åbner porten til en flod af komplicerede, ofte modstridende følelser. Dit forhold til din forælder har muligvis haft masser af udfordringer, men det repræsenterede stadig en vigtig nøgle til din identitet.
De skabte dig, eller adopterede og valgte at rejse dig og blev dit første anker i verden.
Efter et så betydeligt tab er det kun naturligt at kæmpe eller opleve vanskeligheder med at komme overens med din nød.
Du kan opleve:
- vrede eller frustration
- skyld, måske for ikke at kontakte dem ofte eller ikke være til stede for deres død
- chok og følelsesmæssig følelsesløshed
- forvirring, vantro eller en følelse af uvirkelighed
- håbløshed eller fortvivlelse
- fysisk smerte
- psykiske symptomer, herunder depression eller selvmordstanker
- lettelse over at de ikke længere har smerter
Uanset hvordan tabet rammer dig, skal du huske dette: Dine følelser er gyldige, selvom de ikke stemmer overens med, hvad andre synes, du ”burde” føle.
Lad dig selv opleve tabet (uanset hvor lang tid det tager)
Folk reagerer på sorg på forskellige måder, men det er vigtigt at lade dig føle alle dine følelser.
Der er ingen eneste rigtige måde at sørge på, intet bestemt tidsrum, hvorefter du automatisk kan forvente at føle dig bedre, ingen stadier eller skridt til at tjekke en liste. Dette i sig selv kan være svært at acceptere.
At benægte dine følelser kan virke som en vej mod hurtigere helbredelse.Du får muligvis også beskeden om, at andre forventer, at du begraver din sorg og går videre, før du er kommet til rette med dit tab.
Mind dig selv om sorg er såvel en vanskelig som en smertefuld proces. Prøv ikke at lade andres meninger svinge dig.
Nogle mennesker arbejder sig gennem sorg på kort tid og bevæger sig fremad med resterne af deres sorg trygt gemt væk. Andre har brug for mere tid og støtte, uanset hvor forventet døden var.
Hvis din forælder gik forbi efter en lang sygdom, har du måske haft mere tid til at forberede dig, men ingen mængde forberedelse gør din sorg mindre vigtig, når den rammer. Du kan stadig føle dig forbløffet og vantro, især hvis du holdt håb om deres bedring helt til slutningen.
En forældres uventede død, der stadig er i middelalderen, kan på den anden side tvinge dig til at konfrontere din egen dødelighed, en kamp, der også kan komplicere sorg.
Pas på dit velbefindende
Sorg har ofte en betydelig indvirkning på det daglige liv:
- Din sindstilstand kan ændre sig hurtigt uden advarsel.
- Du bemærker muligvis søvnproblemer, mere eller mindre appetit, irritabilitet, dårlig koncentration eller øget alkohol- eller stofbrug.
- Du kan finde det svært at arbejde, tage sig af husholdningsopgaver eller sørge for dine egne grundlæggende behov.
- Behovet for at afslutte din forældres anliggender kan efterlade dig overvældet, især hvis du skal klare denne opgave alene.
Nogle mennesker finder trøst i distraktion af arbejde, men prøv at undgå at tvinge dig selv til at vende tilbage, før du føler dig klar, hvis det er muligt. Folk kaster sig ofte i arbejde og påtager sig mere, end de komfortabelt kan håndtere for at undgå at skalere den altid tilstedeværende mur af smertefulde følelser.
At finde en balance er nøglen. Nogle distraktioner kan være sunde, forudsat at du stadig har tid til at tage fat på dine følelser.
Det kan virke vanskeligt, endda ubetænksomt, at afsætte tid til egenomsorg, men at prioritere dit helbred bliver endnu vigtigere, når du kommer dig efter dit tab.
Husk disse tip:
- Få nok søvn. Afsæt 7 til 9 timer hver nat til søvn.
- Undgå at springe over måltider. Hvis du ikke føler dig sulten, skal du vælge nærende snacks og små måltider med humørsvingende mad.
- Hydrat. Drik masser af vand.
- Fortsæt. Bliv aktiv for at give dig energi og hjælpe med at hæve dit humør. Selv en daglig gåtur kan hjælpe.
- Sigt efter moderering. Hvis du drikker alkohol, skal du prøve at holde dig inden for de anbefalede retningslinjer. Det er forståeligt at ville bedøve din smerte, men øget alkoholbrug kan have sundhedsmæssige konsekvenser.
- Nulstil. Hvile og genoplade med tilfredsstillende hobbyer, såsom havearbejde, læsning, kunst eller musik.
- Vær opmærksom. At meditere eller føre en sorgdagbog kan hjælpe dig med at behandle følelser.
- Tal. Tal med din sundhedsudbyder om eventuelle nye fysiske eller psykiske symptomer. Kontakt venner og andre kære for støtte.
Del minder
At tale med familiemedlemmer og andre kære om, hvad din forælder betød for dig og dele historier, kan hjælpe med at holde deres hukommelse i live.
Hvis du har børn, fortæller du måske historier om deres bedsteforælder eller fortsætter familietraditioner, der var vigtige i din barndom.
Det kan føles smertefuldt i starten for at huske, men du kan opleve, at din sorg begynder at blive lettere, når historierne begynder at flyde.
Hvis du ikke er i stand til åbent at tale om din forælder i øjeblikket, kan det også hjælpe med at indsamle fotografier fra specielle tider eller skrive et brev til dem, der udtrykker din sorg over deres bortgang.
Ikke alle har selvfølgelig positive minder om deres forældre. Og folk undgår ofte at dele negative minder om mennesker, der er bestået. Hvis de misbrugte, forsømte eller sårede dig på nogen måde, kan du undre dig over, om der er noget formål at uddybe den gamle smerte.
Hvis du aldrig har diskuteret eller behandlet, hvad der skete, kan du dog finde det endnu sværere at helbrede og komme videre efter deres død. Åbning for en terapeut eller en anden, du stoler på, kan hjælpe med at lette belastningen.
Gør noget i deres hukommelse
Mange mennesker finder ud af, at specifikke handlinger kan hjælpe med at ære en afdød forælder og tilbyde et mål for komfort.
Du kan overveje:
- skabe et lille hjem mindesmærke med fotos og mindesmærker
- plantning af deres yndlings træ eller blomst i din baghave
- vedtagelse af deres kæledyr eller planter
- fortsat arbejde, de fandt meningsfuldt, som frivilligt arbejde eller anden samfundstjeneste
- donere til deres foretrukne velgørenhed eller organisation
Tilgiv dem
Når du hører nyheden om, at en fremmedgjort forælder er død, kan du føle dig tabt, følelsesløs, vred eller overrasket over din sorg. Du kan endda føle dig snydt over muligheden for at tackle tidligere traumer eller uløst sår.
Livet giver os ikke altid de svar, vi søger, eller de løsninger, vi ønsker. Nogle gange er du bare nødt til at acceptere utilstrækkelige konklusioner, uanset hvor ufærdige eller smertefulde de føler.
Når du ved, at du ikke længere kan adressere fortiden, kan det føle, at du er dømt til at bære det ondt for evigt.
I stedet for at klamre sig fast til enhver langvarig bitterhed, så prøv at se dette som en mulighed for at give slip på fortiden og komme videre - for jeres skyld.
Nogle ting er virkelig vanskelige at tilgive, men det er kun en skade for dig, da der ikke er nogen tilbage til at modtage den.
Et brev kan hjælpe dig med at udtrykke ting, der tidligere er blevet sagt, og tage de første skridt mod at behandle de smertefulde og komplekse følelser, der er tilbage efter deres død. Arbejde med en terapeut kan også hjælpe dig med at begynde at helbrede fortidens smerte.
Lad andre trøste dig
Venner og kære ved muligvis ikke nøjagtigt, hvad de skal sige, hvis de ikke har været udsat for den samme type tab, men deres tilstedeværelse kan stadig hjælpe dig med at føle dig mindre alene.
Det er normalt at have brug for tid til at sørge privat, men samtidig hjælper det generelt ikke at isolere dig selv fuldstændigt. Kammeratskab og støtte fra de nærmeste kan hjælpe med at forhindre dig i at blive overvældet af dit tab.
Ud over at give en støttende tilstedeværelse kan venner også hjælpe med måltider, børnepasning eller håndtering af ærinder.
Bare sørg for at lade andre vide, hvad du har brug for.
Hvis du vil tale om din forælder, kan du spørge, om de er i stand til at lytte. Hvis du vil have en pause fra at tænke på deres død, kan du bede dem om at deltage i en distraherende aktivitet, hvad enten det er at spille et spil, se en film eller arbejde på et projekt rundt om i huset.
Omfavne familieforhold
Du bemærker måske, at familieforhold begynder at ændre sig efter din forældres død.
Din resterende forælder, hvis den stadig lever, kan nu se til dig og dine søskende for støtte. Dine søskende, hvis du har nogen, står over for det samme tab. Deres unikke forhold til din forælder kan betyde, at de også oplever tabet anderledes end du gør.
Forskning tyder på, at en forældres død ofte påvirker nærheden mellem voksne søskende negativt. Det er ikke usædvanligt, at søskende oplever konflikt eller langsomt glider fra hinanden, især hvis du er uenig i din forældres omsorg for udgangen af livet.
Alligevel kan familiebånd give trøst under sorg. Du har oplevet det samme tab, selvom den person betød noget andet for hver af jer.
Hvis du værner om dine familieforhold, skal du gøre en indsats for at styrke disse bånd og komme tættere på hinanden.
Dette kan betyde, at man når ud oftere end tidligere eller inviterer dem mere regelmæssigt til at besøge og deltage i familiesammenkomster.
Det kan også betyde at lytte med indlevelse, når et søskende, der havde et vanskeligt forhold til din forælder, nu har svært ved at komme overens med deres modstridende følelser.
Overvej sorgstøttegrupper
Venner og kære tilbyder muligvis trøst, men en sorgstøttegruppe kan opfylde en anden form for socialt behov ved at forbinde dig med andre, der har oplevet lignende tab.
Det er ikke ualmindeligt at føle sig irriteret eller frustreret, når folk i dit liv, der ikke har oplevet tab, forsøger at trøste dig eller udtrykke bekymringsmeddelelser.
Uanset hvor venlige eller velmenende deres ord er, forstår de simpelthen ikke, hvad du går igennem.
I en støttegruppe kan du finde en fælles forståelse sammen med validering af de følelser, du ikke er i stand til at udtrykke over for nogen anden.
Tal med en terapeut
Der er ingen skam ved at have brug for ekstra støtte, når du begynder at behandle din forældres død. Faktisk er mange rådgivere specialiserede i at yde sorgstøtte.
En terapeut kan tilbyde validering og vejledning, når du begynder at arbejde igennem de komplekse følelser, der har tendens til at ledsage sorg. Sorgrådgivere kan også undervise i håndteringsstrategier, som du kan bruge, når du begynder at tilpasse dig livet uden din forælder.
Terapi tilbyder også et sikkert rum til at pakke ud skyld, vrede, vrede eller andre dvælende følelser omkring en afdød forældres giftige eller sårende opførsel og for at opnå et vist niveau af lukning.
Hvis du vil tilgive din forælder, men er usikker på, hvordan du begynder, kan en terapeut yde medfølende støtte.
Vores guide til at finde overkommelig behandling kan hjælpe dig i gang.
Bundlinjen
Sorg efter en forældres død kan dræne dig og lade dig rase, uanset hvilken slags forhold du havde.
Husk at sørge er en normal, sund proces, en der ser anderledes ud for alle. Forkæl dig selv med venlighed og medfølelse, og tag tålmodighed, når du tager den tid, du har brug for til at arbejde igennem dit tab.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder inkluderer asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Især er hun forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.